Syndróm prázdneho hniezda

tak mi napadlo, ci je to len o syndrome prazdneho hniezda...

čo tým myslíš? Akože je na ne chorobne naviazaný, alebo sa bojí, že naozaj dopadne ako ten Goriot, a tak ich ofukuje a ovieva a dláždi im cestičku, alebo...?

S tou žranicou to začalo vlastne ani presne neviem, kedy, lebo tak asi 15 rokov sme fungovali úplne normálne, skrátka návštevy prichádzali a odchádzali úplne štandardne, podobne ako aj my sme chodili na návštevy a odchádzali z nich...ani si nepamätám, kedy - teda pri akej to príležitosti - ho pochytila potreba každého odchádzajúceho návštevníka ešte nabaliť šnicľami a krabicou zákuskov. To sa mi už normálne nevidí. Ale netuším, kedy sa toto spustilo. Akurát o tom sme sa nezhodli, že ja som razila, že deťom z rodiny na ich sviatky darčeky podľa výšky nášho príjmu, a nie, aby sme si my museli odtrhávať od huby, dôležitý je nápad a aby sa darček decku páčil, a nie, koľko stál. kým sa mi do toho - a tiež do jedálnička - nemontoval, tak bol pokoj.

Prispôsobovanie sa dievkam vlastne tu bolo vždy, teraz si to uvedomujem. keď si niektorá zmyslela, že nechce jesť, čo bolo navarené, tak starý sa zobral a namiesto aby ma podporil, tak naklohnil, čo si ktorá vymyslela, lebo ja som to odmietla. podobne si spomínam, že keď som kázala dievkam upratať, a niektorej sa nechcelo, starý miesto aby ma podporil, tak upratal namiesto nej. Vlastne aj jedna, aj druhá, sú tatíčkove princezničky, ony si už dávno uvedomili, že z tej roly už vyrástli, ale on si to nechce pripustiť, a nechápem, prečo. nerozumiem tomu. Nie sú nesvojprávne a našu ochranu nepotrebujú.

Tiež som si spomeniula, keď mala tá staršia, čo sa vydala, 16, a šla na svoj prvý ples, tak tatinko jej nariadil o 10. večer byť doma...musela som zasiahnuť, veď sám vie, že vtedy sa zábava teprve začína...tak to zmenil na polnoc, ale ja som vedela, že kamaráti ju odprevadia až domov, a uhrali sme to tak, že keď oni pôjdu, príde aj ona...ale to zas vyšiloval a silou mocou sam hrabal,. že on pre ňu pôjde, dalo mi vtedy veľa práce ho zadržať a presvedčiť, že nie je sama a sama nepôjde, že ju má kto bezpečne odprevadiť až domov...Aj tak sa čudujem, že pri takej nejednotnej výchove tie baby sú také, aké sú. A tatko Goriot robí všetko proti tomu, aby si žili svoj život podľa seba, a nie podľa nás.

mila Vilma, mojou poznamkou som myslel skor to, ci nie je problem celkovo vo vasom partnerskom vztahu, t.j. taky, kde "syndrom prazdneho hniezda" je len jednym z vonkajsich prejavov.
resp. ci tento problem nie je len zastupny a riesit treba nieco uplne ine. Kazdopadne z toho, co pises mi vyplyva, ze je to stav chronicky a nie akutny :(

v pondelok som bola navstivit pribuznych - chcela som. ze cauko, ako sa dari. teplo ako v ___, a ja som sa s nimi a v rifliach (z ktorych ma potom krstna retoricky vytlacila, ze ci som blazen, a chcem sa upiect) stravila cely den. a prehodila som taky vtip, inak starsi, roztomily, (ne)prijemne sexisticky a stereotypny: co sa taky chlapov, maju dve emocie - nadrzanost, a hlad. ak nevidis erekciu, hybaj mu spravit jedlo.

... pokus o nadlahcenie nalady bokom, ale ze to ten tvoj manzel nadherne prehana. kriste pane, ocividne mu nedochadza, ze cim viac bude tlacit na pilu, tym menej budu mat zaujem navstivit. mas fakt pravdu v tom, ze prosikat o navstevu stylom, "pridte, mame to a take jedlo" je dost urazajuce -- jednoduchy a priamociary sposob ako sa ponizit na rolu kucharky. holt, to uz potom clovek nie je clovekom a ani rodicom, ale vyvaracom a vypekacom... fakt nepekny a zalostny sposob, a ved krv netreba prosit - krv je hustejsia ako voda, a pride sama. a rola rodica nespociva len v tom, ze sa bude starat - varit, piect, odievat - ale privita svojich bliznych riadnym porozumenim, empatiou, respektom - teda tymi cnostami, ktorym nikdy neubudne na hodnote.

inymi slovami, krutim tu nad tvojim manzelom hlavou, a krutim, a krutim, a veru nechapem... keby som sa riadila podla spominaneho nevkusneho vtipu, tak ma tvoj manzel jedinu emociu: hlad. ale o hlad vlastne ani nejde... a ani pozitkarstvo. skor bezradna, zaslepena starostlivost, a cim viacej mu hovoris nie, tam viacej bude nastolit na svojom, ako keby s pocitom, ze jeho vlastna manzelka a prava logika ohrozuju zdravie jeho dcer. ako keby si im ty chcela ublizit...! blbost. pomylil si starostlivost s vazenim.  

Eiensama:

tak dajako...vôbec tomu nerozumiem, veď keď sme my boli mladí a osamostatnili sme sa, automaticky som sa chopila varechy a zo dňa na deň som sa stala gazdinou a domácou paňou a v nijakom príopade by som nebola chcela chodiť na obedy k rodičom, či už k mojim alebo jeho. Chcela som - a aj som to robila, spočiatku dosť neskúsene, ale moje zaúčanie netrvalo dlho - aby moja nová rodina = manžel, dieťa a ja - bola samostatná jednotka vo všetkom. Mne našťastie túto možnosť nikto nebral.

To keď budú mať mimino (a dúfam, že aj to bude), ho bude kojiť nedeľu čo nedeľu?

D Ady:

nejaký problém tu niekde existuje, ale keď o tom chcem hovoriť, tak som obvinená, že nemám rada svoje deti a z podobných nezmyslov, vraj aký s tým mám problém, a moje argumenty ako keby som hrach na stenu hádzala, to môžem rozprávať pokojne aj do mikrovlnky... NO, MôžEM BYť RADA, žE NEMáM TAKéHO NEJAKéHO OPILCA a násilníka a podobne, a že ma aspoň neobmedzuje keď chodím cvičiť či plávať, to ho zas musím pochváliť...ale nakoľko deti už odrástli a nepotrebujú našu starostlivosť, už by som rada trávila náš spoločný voľný čas naozaj voľne a bez permanentných umelo vytvorených starostí, a nie do smrti len samá starosť, samé povinnosti (ktoré už dávno nie sú povinnosťami).

no ocividne pan manzel planuje aj miminka kojit. vsetky. aj keby ich bolo 5, este lepsie: rovno zoberie zbran, a pojde do lesa ulovit jelena. a bude jedla len na taku skromnu nedelu.

neviem, ako si to pan predstavuje... na jednej strane je pekne, ze chce, aby bola rodina takto pokope - nakoniec, nedelnajsie obedy, cas straveny spolu, varenie a pod, na tom nie je nic zle, a myslienka je pekna. na druhej strane sa dana myslienka straca v zaplave umelo vytvorenych starosti, krehkych zvolani typu, "ale inak...!" a tvrdeniach, ze pri kazdom nie prikladas ku krkom svojich deti britvu a len cakas, kym sa nadychnu. nie, veru nie. nebrala by som mu tu tuzbu sa stretavat, ale vsetko treba krotit. a inak dcery sa zatial nevyjadrili, resp.: neposadili si ho, a nepoziadali, aby prestal? ocividne ho ty nicim nezastavis - by naopak, nelinearne ho to popudzuje k zosilneniu svojich snah, holt ironia -, ale kedze to robi pre nich (very, pre teba nie. by sme museli byt slepi vsetci do jedneho, aby sme tvrdili, ze vsetko pre manzelku, ach), a mozno aj pre svoj vlastny pokoj, mozno by pomohlo, keby nieco povedali... pravda, ak by sa, nebodaj, preriekli, ze aj s maminou sa na tomto zhodli, len by to prihodilo vodu do rozpaleneho oleja. 

inymi slovami: kriste pane s jednym clovekom : ))

myslím si, že Vilmin manžel sa už v tomto nezmení ... on to má v povahe .. no  vraví sa, že "nikdy nehovor nikdy" tak možno raz aj "motyka vystrelí"

keď   miluješ nie je čo riešiť :smilieee:

včera večer mi pán Flinstone nariadil, že mám mladej zavolať. Tak som jej teda zavolala, a mladá mi - až mi jej bolo ľúto - s takým ospravedlňujúcim tónom zahlásila, že je jej ľúto, ale jej manžel (náš zať)  jej chce nadnes urobiť prekvapenie - chce sám pre nich navariť obed. A že na večer má tiež už nejaký program. Žeby to bol výkrik "Prosím vás, máme vás síce radi, ale nechajte nás dýchať" ? Starý samozrejme zahlaholil, že čo keby sme sa jej opýtali, či môžeme prísť aj my. Prešla som to vecným vyhlásením, že chcú mať romantický obed, bez našej prítomnosti, ktorá by k romantike neprispela. Potom už to pán Flinstone nepitval. Dúfam, že to mal byť len vtip, on má také žartíky rád, ale v tomto prípade neviem. (ked sme sa zobrali a mali sme ísť na svadobnú cestu, tak bola voľná len 3-posteľová izba v zajednanom hoteli, a môj vtedy novomanžel mi s plechovým xichtom povedal, že pôjde s nami aj jeho mamka. Skoro ma tam porazilo, a keď videl, ako sa "teším", tak sa začal rehotať - no, naletela som mu...tak dúfam, že aj toto myslel len ako fór).

Ozaj by som nerada dosiahnuť stav, že si mladí budú pred nami vypínať telefón a v mobile nás označia ako "Otrava". Veď predsa nato si prenajali byt, aby boli sami, aby si sami riadili svoj život a svoj voľný čas, a nie nato, aby sme im my organizovali nedele či dokonca víkendy.

 Zabudol gazda, ako to bolo, ked sme sa my nasťahovali do svojho. Zabudol, že aj on sa tešil, že budeme sami a nikto nám nebude organizovať náš čas.

zajtra sme pozvaní na obed k mladým. :)  je mi celkom fuk, čo budeme jesť, hoc aj krumple s kýškou. Ale ten môj starý kým som nebola doma, bežal nakupovať a dovliekol obrovské kuracie stehná.  Vraj prečo by ich nemohol mať na večeru. :cotisisi:  Nuž veru ja ani prstom nepohnem. A som zvedavá, ako dlho sa tým vydrží drhnúť    :beeee:     , lebo ja na večere jedávam jogurty, ovocie a podobne, a obedy mám v robote. Jas fakt neviem, či sa bojí hladomoru, alebo čo, alebo sa obáva, že nás mladí pohostia suchým rohlíkom a vodou z vodovodu? :cem:

Po obede sa s nimi chystáme na Dni zelá do Stupavy. Celkom sa na to teším. Tie stehná mám 100 chutí zobrať a doniesť mladým.

Tie stehná mám 100 chutí zobrať a doniesť mladým.

tak TO si dufam neurobila...

pre zmenu dúfam, že to Vilma urobila ... :)

asi by som to spravila samozrejme po dohode s dcérou - aj ako "dar", aj ako kompenzáciu za obed, pre najbližšie, aj ako poučenie pre pána Flinstona ...

ono sa to možno zdá divné, ale keď príde mama na návštevu, alebo my k nej, nie je nič výnimočné priniesť nejakú potravinu, kedykoľvek aj mäsko z mrazáku, ona zo záhradky ovocie-zeleninu, oveľa radšej, než akúkoľvek inú úplne nepotrebnú čačku vrátane mydla či šampónu či čohokoľvek iného úplne nepotrebného ... ( tak jeden, dvakrát do roka, maximum, nie zasa každý týždeň - a nikdy nie nabalené varené jedlo á la pán Flinston ) :agree:

s pánom Flinstoneom

je to celé o trochu zložitejšie, kto sleduje Vilminu flinstonovskú tému, vie, že to má trochu aj iné pozadie :

pán Flinstone na staré kolená prevzal štafetu po svojej mamičke, rodinné črty sa prejavili naplno, jeho mama rieši všetky životné situácie kŕmením potomstva ...

to je črta, letora, povaha, možno to zdedila aj ona od akéhosi predka, a pán Flinstone sa tomu naplno poddal, a nedá si to vyhovoriť, starostlivosť o potomstvo sa zmenila na babičkovský štýl kŕmenia ... a nedá si to vyhovoriť - to je gro problému :)

pán Flinstone na staré kolená prevzal štafetu po svojej mamičke, rodinné črty sa prejavili naplno, jeho mama rieši všetky životné situácie kŕmením potomstva ...

to je črta, letora, povaha, možno to zdedila aj ona od akéhosi predka, a pán Flinstone sa tomu naplno poddal, a nedá si to vyhovoriť, starostlivosť o potomstvo sa zmenila na babičkovský štýl kŕmenia ... a nedá si to vyhovoriť - to je gro problému :)

no ved prave, preco by to mala robit aj Vilma ? (to = zaniest mladym nejake krmivo, o ktore asi ani nemaju zaujem ???)

preto som napísala, že pod dohode s dcérou :)

dcéra vie, čo otec robí, a pomaly sa odpútava, štýlom, aby otca neurazila, len otec-lastovička to nevidí, po prvé je matkina kŕmiaca nátura, po druhé je pre neho, jeho spôsob myslenia, milosrdnejšie hodiť vinu pre odpútavanie sa dospelých detí na pani Flinstoneovú,  ... aj to robieva

práve preto dve by vedeli na neho vymyslieť nejakú jemnú šikovnú búdu ... surové zmrazené kuracie nožky nie sú totiž doslova jedlom toho typu, čo si pod jedlom a neumretím dcér od hladu predstavuje pán Flinstone :)

Trosku som to cital vcera. Dneska ze si to prejdem poriadne. Nechcelo sa mi. Ale nieco podobne je u nas.

Tiez nas otec viac pozyva ako  matka. Teda skoro vzdy otec. Inak Otec viac vari ako matka aj ked sme boli deti.

Len poznamku ja som najmladsi a si pamatam este som s rodicmi byval - a na obedy prichadzal brat so svagrinou - neviem ci casto - ale pamatam si ,ze pi.c.ov.a.li ze ku nam chodia jest.Ako ze to zneuzivaju. Mne to je jedno.

Ale u nas to tak bolo - na oko prijemny ,poza chrbat ich do######aval. Otec - kolko krat som mu vypi..ci aj za brata, ci matku ci sestru.

Nechcelo sa mi to pocuvat.  

Inak otec - mna z domu vyhodil - chlastal ako ja . 

Ale od vtedy je pokoj. Inak na obedy nas pozyva a chodime,lebo surodenci su v zahranici(UK,SVE).

Chodim sa tam aj najest, aj porozpravat, aj kvoli rodicom aby boli s vnucatami. Inak aj zena mozno 5 krat navarila a pozvali sme ich ku nam(na obed),samozrejme ze sa navstivujeme na sviatky aj tie narodeniny ci meniny. Moja zena vari lepsie.

Teda v niecom moj otec je podobny flistovnovi. On sa chce starat. Inak matka,ked je u nich zima -priklad nefunguje pec - mi umyje riady, naposledy vymenila rybicke vodu.

Ja tam chodim kvoli rodicom a svojim detom a aj kvoli sebe. Inak mojich rodicov s detmi viackrat nastivy moja zena. My byvame v panelaku a tam deti maju aj trampolinu a zahradu. 

Inak len poznamku moj otec ci matka sa nezujimaju len o nas, v anglicku boli viac krat a tuto zimu koncom oktobra ide otec do svedska a potom v marci matka.

Ja sa nestazujem som rad,ze mam takych rodicov. Mne aj ten otec odkocikoval deti viac ako mozno ja.Teda pomohol zene.

Co tu chcem dat. Ja to nechapem - respektivne chapem. Motivy preco to tak je. A je tospravne,logicke a dobre.

Moja zena s detmi nastevuje mojich rodicov isto castejsie ako svojich. Ona tam chodi aj bezo mna. Co mi samozrejme nevadi. Inak k mojim rodicom je kilometer a k jej rodicom su 3.

Inak je to aj nepomer vnucat  nasi maju len moje a jej rodicia vsetky. Ale je to aj obratene. Kolko stary rodicia investuju aj do vnucat - vacsinou casu.

Preco ta moja zenska tam chodi? Lebo jej to ti stari rodicia dali(kocikovanie). Viac menej som pisal o obedoch , my sme, ci si to vymyslela zena ze nasich pozve na obed(to bolo dva tri krat) - preco? Jej rodicia neboli ani raz. Lebo pochopila ze im to nejak musi vratit.

Syndrom vyhoreneho hniezda. Co to je?  Ja mat budem male deti aj ked budem mat 50 rokov. Budem v styku. Mozno budem robit tenisovy kruzok.

no mne sa to až také správne, logické nevidí, a dobré už vôbec nie...byť v kontakte je jedna vec, a donekonečna robiť dospelým potomkom pestúna a krmiča v jednej osobe je zas druhá vec. My keď sme sa osamostatnili (čakali sme na to ako kura na sopeľ), sme chodili na návštevy k rodičom jedným aj druhým pokojne aj neohlásene, a oni k nám tiež, kedy to koho napadlo, a stačili nám čipsy a káva, poprípade čo špajza dala, ale v nedeľu sme spravidla boli doma, varila som ja (aj keď spočiatku som bola naozaj neskúsená gazdinka) a nechodili sme od rodičov s balíkmi potravín. Keby sa naši alebo jeho rodičia boli správali tak ako teraz on, tak ja dodnes neviem uvariť ani krumplovú omáčku. Skrátka sme sa naozaj osamostatnili po všetkých stránkach. Ale návštevy fungovali. A tie plánované spojené s oslavami, tak tie kým boli v mojej réžii, bývalo to fajn a tešila som sa na ne. Len čo mi Flinstone začal diktovať, čo mám nachystať a hlavne koľko, a stál nado mnou ako Stalin nad politbyrom, tak to začala pre mňa byť nočná mora. Ešte aj nakúpil pre istotu, aby náhodou som nenachystala niečo, s čím by on nesúhlasil, ale aby som musela robiť to, čo on vymyslel.

Ja to neberiem tak, že by šlo o vyjedanie, to vôbec nie, ale ako sa má z mladej ženy stať gazdinka a nová pani vlastného domu, keď jej na to nedá otec príležitosť, aby sa to naučila, a to, čo by mala ona zvládať, sa snaží robiť on? Zaplať Pánbožko, že neni na penzii, lebo ten by u nich trčal denne a robil by im kuchára a chyžného a neviem koho ešte. Keď bude dcéra mať deti, asi mu od samej túžby všetko robiť za ňu aj cecky narastú a aj kojiť vnúčence bude chodiť.

Chcem to, aby mladí žili SVOJ život, a nie NÁŠ, aby boli nezávislí. A ani ja nehodlám celé dni vysedávať doma a vyčkávať, kým sa ukážu a už vôbec nie ich lákať na nejaké žrádlo. Pravdaže chcem byť s nimi v kontakte, ved je to moje decko, ale chcem mať aj iné aktivity a aj iným veciam sa venovať vo voľnom čase, ako vareniu. A tiež, dcéra je dospelá mladá žena a vydatá, a má čas v prvom rade tráviť s manželom, a nie s rodičmi. 

A teraz k tým kuracím stehnám a tej nedeli. Suché rohlíky a voda z vodovodu sa, ako som predpokladala, nekonali, ani krumple s kýškou, naopak, mladá sa ukázala, urobila také hovadzie rolády plnené hríbikmi, omáčku a domáce žemľové knedlíky (fakt dobré!!). Ale keby bola urobila al len tie krumple s kýškou, aj tak by mi to nevadilo. To pre mňa nie je podstatné.

A tie megastehná som v pondelok upiekla, a Flinstone ich mal v pondelok na večeru, v utorok na obed aj na večeru, a v stredu na obed aj na večeru, divím sa, že z toho nezačal kikiríkať. ja som mala v pondelok večer proti svojim zvykom polovicu stehienka, mne to stačilo. A v robote obedy mám, takže stehná, ako som povedala, ostali pekne pre domáceho pána. Keď už si ich kúpil napriek tomu, že v mrazáku máme, vlastne mali sme, mäsa bárskoľko, a hladomor nehrozil.

neviem ale vzivote mas na vyber. Niekedy nemas.
Ak si reagovala na mna. tak to okomentujem.

no mne sa to až také správne, logické nevidí, a dobré už vôbec nie...byť v kontakte je jedna vec, a donekonečna robiť dospelým potomkom pestúna a krmiča v jednej osobe je zas druhá vec.
-----------------
Vidis to neviem na co reagujes. A co by si chcela? v kontakte mozes byt - posleme si pohladnicu, ci si podame ruku? Ci co?

Necham to prejdem dalej. Mozno sa vratim.

Z tejto casti absolutne neviem o com pises.
My keď sme sa osamostatnili (čakali sme na to ako kura na sopeľ), sme chodili na návštevy k rodičom jedným aj druhým pokojne aj neohlásene, a oni k nám tiež, kedy to koho napadlo, a stačili nám čipsy a káva, poprípade čo špajza dala, ale v nedeľu sme spravidla boli doma, varila som ja (aj keď spočiatku som bola naozaj neskúsená gazdinka) a nechodili sme od rodičov s balíkmi potravín. Keby sa naši alebo jeho rodičia boli správali tak ako teraz on, tak ja dodnes neviem uvariť ani krumplovú omáčku. Skrátka sme sa naozaj osamostatnili po všetkých stránkach. Ale návštevy fungovali

Neviem, ci sa vyvysujes, ci poniyujes , ved to je normalne.

Ja to neberiem tak, že by šlo o vyjedanie, to vôbec nie, ale ako sa má z mladej ženy stať gazdinka a nová pani vlastného domu, keď jej na to nedá otec príležitosť, aby sa to naučila, a to, čo by mala ona zvládať, sa snaží robiť on? Zaplať Pánbožko, že neni na penzii, lebo ten by u nich trčal denne a robil by im kuchára a chyžného a neviem koho ešte. Keď bude dcéra mať deti, asi mu od samej túžby všetko robiť za ňu aj cecky narastú a aj kojiť vnúčence bude chodiť.

Teraz som to trosku pochopil. teda je to nieco co som pisal doteraz.

Chcem to, aby mladí žili SVOJ život, a nie NÁŠ, aby boli nezávislí. A ani ja nehodlám celé dni vysedávať doma a vyčkávať, kým sa ukážu a už vôbec nie ich lákať na nejaké žrádlo. Pravdaže chcem byť s nimi v kontakte, ved je to moje decko, ale chcem mať aj iné aktivity a aj iným veciam sa venovať vo voľnom čase, ako vareniu. A tiež, dcéra je dospelá mladá žena a vydatá, a má čas v prvom rade tráviť s manželom, a nie s rodičmi.

Inak zareagujem lakat na zradlo. Mam auto a v sobotu ho vyberam z otcovej garaze, on vie ze idem na vylet z jeho vnucatami a je rad. A vzdy mi povie na veceru prid, vpodstate to ani inak nejde na veceru pridem.

-----------
Inak realne , ja k nasim rodicom sa chodim najest - je to len vtedy ked ma pozvu a to neodmietnem, vlastne ani ma pozvu vzdy - lebo ziadne ine dieta nemaju v okruhu 1000km.

Moja zena vie varit daleko lepsie ako moji rodicia. Peniaze na varenie nieje problem, je problem cas.


----------

Nechces robit pestunku? A krmica? A co chces robit,sasa?

--

inak ty si podobne ako moja mama(tiez nerobila pestunku,ale mozno sa starala pritom aspon ako zenina mama), a tvoj muz ako moj otec, a podla mna to bude vo vela rodinach podobne. Inak mna otec vyhodil z domu. Inak moj otec potom co ma vyhodil mi odkocikoval par hodin svokor ani sekundu. Ale to nie je o tom ze co by mal robit svokor - on je iny. Keby bol ako moj otec tie hodiny by tiez odkocikoval.

--------------
Je to nesurode a dam do vety.

Zite si zivot ako myslite je vhodne. A Spravne. A vysledok sa dostavi - inak to nejde -odpoved pride. Pre kazdeho z nas.

Ak mam malo chapavu dceru, ci zata? Ci Syna jeho partnerku? Ci manzelku ci manzela - kde asi bol problem?

---
Inak dam poslednu srandu, ja sa snazim aj svojich rodicov, ci... prevychovat.

Vidis to neviem na co reagujes. A co by si chcela? v kontakte mozes byt - posleme si pohladnicu, ci si podame ruku? Ci co?

Ve*ď som to jasne napísala. Aby nebolo prvoradé kopa žrádla. Aby naše stretnutia boli spontánne, a nie blbý rituál, ktorý nám bude určovať voľný čas a zväzovať nás. A aby sme si teraz keď sme sami a môžeme si užívať, robili svoj program, kým ešte vládzeme, a to isté umožnili aj mladým. Aby sme si organizovali voľno podľa seba, a nie podľa mladých a naopak.

Z tejto casti absolutne neviem o com pises.

My keď sme sa osamostatnili (čakali sme na to ako kura na sopeľ), sme chodili na návštevy k rodičom jedným aj druhým pokojne aj neohlásene, a oni k nám tiež, kedy to koho napadlo, a stačili nám čipsy a káva, poprípade čo špajza dala, ale v nedeľu sme spravidla boli doma, varila som ja (aj keď spočiatku som bola naozaj neskúsená gazdinka) a nechodili sme od rodičov s balíkmi potravín. Keby sa naši alebo jeho rodičia boli správali tak ako teraz on, tak ja dodnes neviem uvariť ani krumplovú omáčku. Skrátka sme sa naozaj osamostatnili po všetkých stránkach. Ale návštevy fungovali

 

Neviem, ci sa vyvysujes, ci poniyujes , ved to je normalne.

ani nevyvyšujem, ani neponužujem, len popisujem realitu, mladí sa majú osamostatniť. Ako sa majú naučiť samostatne gazdovať a starať sa o seba, keď sa im rodičia neustále pletú pod nohy?

Ja to neberiem tak, že by šlo o vyjedanie, to vôbec nie, ale ako sa má z mladej ženy stať gazdinka a nová pani vlastného domu, keď jej na to nedá otec príležitosť, aby sa to naučila, a to, čo by mala ona zvládať, sa snaží robiť on? Zaplať Pánbožko, že neni na penzii, lebo ten by u nich trčal denne a robil by im kuchára a chyžného a neviem koho ešte. Keď bude dcéra mať deti, asi mu od samej túžby všetko robiť za ňu aj cecky narastú a aj kojiť vnúčence bude chodiť.

 

Teraz som to trosku pochopil. teda je to nieco co som pisal doteraz.

no to som rada.

Chcem to, aby mladí žili SVOJ život, a nie NÁŠ, aby boli nezávislí. A ani ja nehodlám celé dni vysedávať doma a vyčkávať, kým sa ukážu a už vôbec nie ich lákať na nejaké žrádlo. Pravdaže chcem byť s nimi v kontakte, ved je to moje decko, ale chcem mať aj iné aktivity a aj iným veciam sa venovať vo voľnom čase, ako vareniu. A tiež, dcéra je dospelá mladá žena a vydatá, a má čas v prvom rade tráviť s manželom, a nie s rodičmi.

 

Inak zareagujem lakat na zradlo. Mam auto a v sobotu ho vyberam z otcovej garaze, on vie ze idem na vylet z jeho vnucatami a je rad. A vzdy mi povie na veceru prid, vpodstate to ani inak nejde na veceru pridem.

ale to je niečo iné, predstav si, vonku krásne, jak maľované, kedysi by sme obaja boli šli dakam vod, ale odkedy sa baby osamostatnili, tak starý ma núti tráviť krásny deň doma pri šporheli, lebo prečo by si chudinka mladá mala navariť sama, keď sme tu my? načo asi by sme my dakam chodili? určite už teraz, ked sú decká veľké, nepovažujem za svoj životný cieľ sa furt zvŕtať pred sporákom. Mojím cieľom bolo vychovať samostatných životaschopných ľudí. Pravdaže sa rada podelím a pomôžem mladým, ale všetko má svoje medze a Flinstone to značne preháňa.

-----------

Inak realne , ja k nasim rodicom sa chodim najest - je to len vtedy ked ma pozvu a to neodmietnem, vlastne ani ma pozvu vzdy - lebo ziadne ine dieta nemaju v okruhu 1000km.

 

Moja zena vie varit daleko lepsie ako moji rodicia. Peniaze na varenie nieje problem, je problem cas.

a žena ťa pochváli, že doma vyvárala a ty si sa bol nacpať u mamičky?

----------

 

Nechces robit pestunku? A krmica? A co chces robit,sasa?

A komuže to mýám tú pestúnku robiť? Mojej 28 ročnej dcére a 30 ročnému zaťovi?

--

 

inak ty si podobne ako moja mama(tiez nerobila pestunku,ale mozno sa starala pritom aspon ako zenina mama), a tvoj muz ako moj otec, a podla mna to bude vo vela rodinach podobne. Inak mna otec vyhodil z domu. Inak moj otec potom co ma vyhodil mi odkocikoval par hodin svokor ani sekundu. Ale to nie je o tom ze co by mal robit svokor - on je iny. Keby bol ako moj otec tie hodiny by tiez odkocikoval.

ja som nikoho z domu nevyhodila, ale prišiel čas, keď sa dcéra ako 25-ročná rozhodla, že sa chce osamostatniť a dosť bolo bývania s rodičmi, už si chcela zariadiť život po svojom a robiť si veci po svojom a nie sa prispôsobovať nám starým. Flinstone urobil hrozný cirkus, ja som dcéru v tom podporila, zaujímavé bolo, že aj švagriná a moja sestra ju podporili, a Flinstone a jeho brat naopak. Flinstone mi potom ešte dlho nadával, obviňoval ma, že ja som na vine, že mladá sa odsťahovala. Ale keď sme s mladou mali odlišné názory, kým bývala u nás, tak on vždy podporil ju, aby si ju nepohneval, a robí tak dodnes. Robí všetko pre to, aby bol u deciek ten dobrý a ten pekný.

--------------

Je to nesurode a dam do vety.

 

Zite si zivot ako myslite je vhodne. A Spravne. A vysledok sa dostavi - inak to nejde -odpoved pride. Pre kazdeho z nas.

 

Ak mam malo chapavu dceru, ci zata? Ci Syna jeho partnerku? Ci manzelku ci manzela - kde asi bol problem?

Kým sa decká neosamostatnili, som sa vždy dopálila akurát keď som niečo chcela, baby to neurobili a starý sa postavil za ne, to som si vtedy neuvedomila, že to môže prerásť až do čohosi takéhoto a okrem toho sme nijaké vážnejšie problémy nemali. To sa prejavilo až teraz.

a dnes sme sa zasa pochytili. Máme v mrazáku 7 plátov naklepaného mäsa. Okrem toho tam je veľké kuracíe stehno a kuracie pečienky.

*Flinstone že ide do obchodu, že kúpi mäso. Hovorím, že netreba, nech minieme to, čo máme, že je tam 7 plátov. On že ale mladí prídu na obed. A ja že no a čo, veď je to dosť. On že ale čo im nabalí???!!! A ja že hádam im postačia 2 kusy a neborák Flinstone že čo si on vezme do roboty v pondelok. A ja že šak ten kus, čo ešte ostane, ja nepotrebujem mäso ku šťastiu. Ak k nemu urobíme dostatok zeleniny, mne postačí zelenina. A ľudia, to ste ešte nevideli, ten jak dlhý tak široký skoro sa mi tam o zem hodil že on chce aj na večeru, že prečo hio chudáka chcem nechať hladovať!!!! Tak som mu odporučila, že keď ide do obchodu, tak nech kúpi párky a na večeru môže mať párky, alebo šak mu urobím niečo iné.

A potom to prišlo.

Vraj keď bol u svatky s nimi, tak svatka im nabalila veľký vangel čohosi, a my im dávame vždy len za krabičku! O tom náhodou viem, mladá mi hovorila, že majú toho toľko, že nevedia čo s tým.

Tak ja mám akože teraz súťažiť so svatkou, ktorá mladým viac a lepšie nabalí? To ma skoro vystrelo. kedysi keď sme sa zobrali a bývali sme u svokry, mne ako veľmi neskúsenej gazdinke bolo jasné, že so svokrou nemôžem súperiť, ktorá z nás Flinstonovi lepšie navarí a aj som také čosi odmietla hneĎ v zárodku, a teraz po 30 rokoch je to tu zas, len v inej podobe! Tak o to mu išlo po celý čas, súperiť o priazeň mladých, ako keby ten, kto dá viac, mal byť obľúbenejší. Tak to ja odmietam.

Povedala som mu, že mi vôbec nejde o ten kus žvanca, ale že my im týmto nepomáhame, ale im berieme možnosť naučiť sa gazdovať a že ak im chce pomáhať, tak nech im každý mesiac dá stovku a nech si oni už za to nakúpia, čo potrebujú a navaria si, čo chcú, ale nie tak, že úlohu gazdinej budeme suplovať my.

A z neho vyliezlo, že to on nemá...(prd že nemá!) Vraj môžeme to spraviť tak, že jeden týždeň to bude po jeho a jeden po mojom. Ale čo je to že po mojom, mi určite predpíše a chcieť ísť napríklad na celodenný výlet bude hrdelný zločin. Ja si už ani nepripadám ako manželka, ako osoba, ktorá je pre neho dôležitá, ale ako kladivko v rukách remeselníka. je mu užitočné a svojím spôsobom mu na ňom záleží, hlavne nech si plní určenú úlohu a ostatné nie je dôležité. Ked sa poškodí, skúsi ho opraviť a keď to nepôjde, srať naň.

ešte ma tak napadá: keď odišla tá mladšia po maturite do ZA, tak to bolo úplne samozrejmé ju vždy nabaliť, ale ona ešte len študovala. Nehovorím, aj teraz, keď už robí, a príde domov, ju nabalíme jaksapatrí, ale to je tak raz za mesiac, a to je normálne. Skrátka, ona sa naozaj stará sama o seba a naozaj je nezávislá a samostatná a tým, že je od nás 200 km, sa naučila gazdovať s peniazmi, variť, starať sa o domácnosť i o seba a keby sme my zatrepali kopytami, tak to v pohode prežije.

pán Flinstone je zrelý na návštevu psychológa... prepáč, Vilma, ale už to vyzerá tak, že on vlastne nevie žiť s tebou, nevie či nechce si s tebou urobiť program len pre vás dvoch a snaží sa dcéry udržať doma ako záchranu - kým sú "doma", môže sa o ne starať, stále je to o rodičoch a deťoch... keď uzná skutočnosť, že dcéry už sú dospelé a nepotrebujú vašu starostlivosť, bude sa musieť z roly rodiča pretransformovať do úlohy manžela, vykročiť do ďalšej etapy vášho života - ale o tom všetkom som už tuším písala...

Ja tomu nerozumiem. U nas je to tak, ze o nas deti sa rodicia zaujimaju,teraz pisem o mojich - pomohli minuly tyzden a pomozu aj zajtra. matka bude s dcerou,aj ked neviem preco nejde dcera doskolky - asi je chora.

Inak ci sa svokrovci predbiehaju asi isto - priklad moj otec sa na ulici bude predbiehat ci ma najlepsi rebrik - nemal dost rozumu - chcel kupit len taky ako ma jeho sused co je kratky a je mu nanic, a boli sme na pivo a som mu povedal, ze taky rebrik moze(nemyslel som na susedaˇ),,ze kupit kratky rebrik co ti moze byt na ko.... moze kupit len ....... A nekupil ho. Kupil dlhsi scim dosiahne tam kde potrebuje. Uz si ho aj iny sused pozical - doctor.-primar - jajbolito - rezac. #####

Ci rodicia superia? A nech. Nieje to normalne - u nas ani nesuperia. Moj otec a svokor su iny. Moj otec nepovie ze chce(potrebuje,normalne by som sa mal opytat - ale u mojho otca - orali by ste za jesen dvakrat a hnoj v tom nebol?, davali by ste nejaku skatulu niekam,ktoru on nezvladol ani zodvohnut, ani dvaja ako ja by sme ju tam nedali, povedal som si ze to je moj otec,a odniesol kde bola minulu zimu - trampolina - ma 30 kil,v krabici,ma velky dom,to sa strati v kazdej izbe,kde bola aj pred rokom) pomoct - mozno od matky - z druhej strany - cez zenu mi sem tam pride kde mam co robit- je s tym nemam problem -ak mi daju vediet spravim. Zajtra ma zena Pcko -ide na vysetrenie so synom - kludne nech vozi aj svoju matku.- Na nasom aute. Ona ma cas ja by som mohol aj nieco urobit.

Ako k teme, ja neviem ci vilson je iny ako moj otec. Neviem ci aj viac sa obetuje pre deti. Vnucata. premna je to vcelku chapatelne. 

Mna otec vyhodil z jeho domu ale pomahal mi nakladat nabytok. Pomahal mi vzdy - az nenormalne - on mi nosi teple jedlo - co navari. Asi raz tyzdenne. Ja mu tiez pomaham a vlastne musim mu to vratit. Ja som sa snim niekedy skoro aj bil. On siel na mna s nozom,aj ked nikdy by mi ani v tom amoku by mi neublizil. Inak nieco podobne mal cele veky voci matke a jej tiez neublizil raz ho vymlatila dazdnikom.

slimak: my ešte nemáme vnúčatá. Keď nejaké budú, rada postrážim, ale zas nie tak, že mladí si budú žiť ako za slobodna a my sa na staré kolená staneme akoby rodičmi drobizgu. Tiež sa poteším návšteve vnúčat, hocikedy, ale odmietam z toho robiť denné prežieracie akcie a súťaž so svatkou/svatkami, ktorá babka dá viac. ked budú väčšie, budem ich brávať na jazero tak ako kedysi moje baby, do lesa na hríby, a kdekade, ak budem vládať, tiež budem s nimi skúšať spievať s klavírom či gitarou, ak ich to bude baviť, moje baby to bavilo, budem si s nimi kresliť či modelovať, skrátka to, čo som kedysi robievala aj s mojimi babami, napečiem im buchty alebo koláče, aké baby nepečú, navarím im čo budú chcieť.  Ale nemienim si dať skákať po hlave len aby som si dcéry nepohnevala, v mojom dome majú platiť moje pravidlá tak ako v ich domoch platia tie ich. A teraz ešte žiadne vnúča nemáme a dcéry sú dospelé.

To vôbec nie je o pomoci mladým. Ten kus žvanca ich nevytrhne. A už vôbec nie o fyzickej pomoci. To je niečo celkom iné, pomáhať pri nejakom sťahovaní, zariaďovaní a podobne, je úplná samozrejmosť. Ale riadiť a viazať sa sa voľným časom dospelých detí víkend čo víkend mi teda normálne nepripadá.

Našťastie, my sme sa s nožmi nenaháňali a ani sme sa nikdy nebili, fyzické násilie nepestujeme.

trinita

nevie či nechce si s tebou urobiť program len pre vás dvoch a snaží sa dcéry udržať doma ako záchranu - kým sú "doma", môže sa o ne starať, stále je to o rodičoch a deťoch

...no najbližšie sa ho na to rovno spýtam. Lebo jeho jediným spoločným programom pre nás dvoch  je tzv. Druhý program. To je asi tak jediný čas, keď mu vyhovuje byť len so mnou. To ešte aj telefón vypne. Divím sa, že sa mi vôbec podarilo ho dokopať do tých Pozlovic (dedinka za Luhačovicami).

A šak keď sa chce o dakoho starať, môže napríklad chodiť k svojej mamke, najprv som chcela napísať, že môže svoju starostlivosť preniesť na mačku, ale tá by to asi neuvítala. :wink2:

Flistonova - OK- ja to chapem.Uz si nepamatam co si pisala, moja dcera je chora druhy tyzden a aby som mohol chodit do roboty ja ci zena, tak dieta je pol na pol u mojich rodicov a u svokrovcov.  Teda aj svokrovci mi pomahaju. Ani neviem ci napol s mojimi rodicmi ci 40:60, ci 60:40. je to jedno.

Nemate vnucata. OK.  Mas v tomto probleme dve rozdielne deti. Teda ja ti rozumiem. Ja by som sa tiez kazdy den nestaral o dospele deti - pisem mna moj otec vyhodil. Mna nevyhodil, ked som stavkoval a nemal pracu("flakal sa",pil a fajcil) - mna vyhodil ked som mal pracu(pil a fajcil). Ale maly prijem.

Inak je to tak. A ti rozumiem - uzivajte si svoj zivot. ja ta nepoznam - ale ani v 50- ani 60 nekonci. Ja ochvilku budem tatam. Len o tom presvec manzela. resp. sa dohodnite, ci sprav to ako ja - vymysli si kde ikde chces ist a manzelovi to povedz nejak ho "politicky" zmanipuluj a tam chod, na vylet, dovolenku, ci aj nieco dlhsieho. Ja neviem ci kupele, Hocico.

Poviem priklad, Zena nieco ze bude v sobotu(nejaka oslava). A ja v tyzdni kedy mi piatok koncila praca, skoncila mi o 8smej vecer. Ze ziadna oslava nebude. Bude v nedelu. Vlastne tu sobotu sme boli a to viem presne 26,10 asi na polane.So svokrom. mam 5 miestne auto mne je vpodstate jedno kto ide snami na vylet a bol som rad ye siel svokor. On uz na Polane bol a povedal ideme este 15 minut. Na ine vylety som bral svagrovu dceru.V tatralandii som bol s mojim otcom.

vsetky vylety som vymyslel ja, okrem tatralandie - tam mala kupony zena za 30 eur sme tam boli 5ti. Kludne a rad pojdem kde bude chciet ist zena,ale vsetky vylety aj dovolenky som si v opitosti musel vymysliet ja. Keby nie ja zena by nieco dala ale strasne malicko - ale ju tie vylety bavia. A dovolenky? Tam si ona hlavne odychne a ja vypijem.Preto mam rad ALL inclusiv a bulharsko. Inak chorvatsko vam take sluzby podla mna neda ani dalsich 10 rokov. A nielen alkohol.

prečo mám pocit, že slimák je pri tomto probléme úplne mimo?

on ešte nemá prázdne hniezdo. A tak skoro ani nebude mať. :)

Hm napity a nechapem. ja som si to cital.

iste to je ten aky problem? 

Kolko krat som pisal ze mna otec vyhodil z domu. Ja spravim to iste.Ak dovtedy nevyhodi niekto mna.

Ale ja to nechapem jeden tyzden mojom druhy po tvojom - tak to funguje? Ani neviem co ma fungovat.

Hm,ale vilma vy mi velmi pripadate na mojich rodicov.

bude zajtra u nas vylet?  Zene to poviem az rano aj tak nato nieje cas. A bude. Ak nebude - tri dni ju nechcem vidiet. taky sme mi chlapy niektori.

ja ju zobudim co chvila-jej to poviem. tisovec nieje tak daleko tam sa kludne staci zacat pripravovat o 8., do 9 nakupim a o 10 vyrazime.

Precital som si uplne prvy prispevok v teme a suhlasim. ale ja neviem - vy ste .... - ze chcete to iste aj behom 5 minut? 

Resp.viete sa prisposobit? Zene ked poviem ze ideme na hradovu na vylet a potom na halusky - mozno povie nie sprvoti - :),ale mozno nepojdeme.

------------

Ta sobota ma byt pekna aj pre mna a pre mna bude kde zena a deti budu spokojne. Zena by si mozno aj prst dala odtat ak by som nechlastal - ale aky som taky som sobota musi byt vylet - zazitok - pre rodinu aj pre mna.

Tie moje vety ako si ich citam su tak buranske-mne sa nepacia.