Čo vás rozosmialo?

staršie video, ale zase som sa zasmial...(game daj to sem prosím)

http://www.youtube.com/watch?v=h9G-2eVblXg

ďakujem... ten smiech je chytlavý...

je to tak.....

ale zabudla si dodať že napríklad Iskra má stupeň víťazov aj v jednej aj druhej téme :D :)

:lol:  .. to je ešte nič oproti tomu, že v téme Láska je ... úplne žiarim ...   :smile3: :smilieee:  ale aj iní... :smilieee:  

.. a toho  škaredého smajla, čo tam  v našich príspevkoch "prikvitol" ..  som nedávala ani ja, a myslím si, že ani iní prispievatelia.., prosím adminov vymazať. Vďaka. :)

dnes je nejaký čudný deň, každý je tu minimum mierne podráždený ... :(

chúďa maček ... ale aspoň trochu rozosmialo :)

nepustím... zasviníš koberec :zubiska:

do uteráka, osušiť, v krbe mu zakúriť, ty mačkomil jeden :)

bývalí vojaci ten humor ocenia celkom iste, ale civilom extra doporučujem ... :)

pozoruhodné je, že to pochádza z formulácie postsocistickej, ale na vojenskej hatmatilke to nič nezmenilo :)

neviem, či som toto nemala dať niekam do niektorej z tém o školstve - ale keďze ma to rozosmialo, dávam to sem.

POLEDNICE  ( ZŠ 2009 )

U tabule dítě stálo, šklebilo se náramně.

Čímpak asi učitelka ukáznit si troufá mě?

Řehoní se děcko drze učitelce v bledou líc,

ať se jenom úča vzteká, ví, že vlastně nesmí nic!

Učitelce v hlavě hučí, chvějí se jí kolena,

když tu v umučené lebce bleskne veršík Erbena:

                     „Pojď si proň, ty  Polednice!

                      Pojď, vem si ho upíra !“

                      Když tu dveře ztichlé třídy

                      kostlivý hnát otvírá.

Pod plachetkou – vždyť to známe – příšera se zjeví tu,

dříve rozjívená třída náhle stojí v zákrytu.

                     „Dej sem dítě !“ zaburácí,

                     „Volala jsi? Tady jsem!“

„Volala jsem. Pročpak dítě?

  Víš co ? Raděj mě si vem!

  Ty si sbalíš děsné dítko – horší přijdou do školy!

  A mne za zmizení žáka odbor školství osolí.

  Mě si vezmi, Polednice, konečně tak najdu klid!

  Kolegyně potvrdí ti, jak je těžké takhle žít!

  Ať se kde chce co chce šustne, kdo je vinen ze všech zel?

  Kdo je volán jako pucflek? Zcela jistě UČITEL!

  Když si páťák místo džusu dá pořádný rumu lok,

  na koho se ukazuje? Zanedbal to PEDAGOG !

  Když vojáci na cvičišti nezvládají vlevo vbok,

  kdo podlomil branné síly? Samozřejmě PEDAGOG !

  Když se dívka zfetovaná vrhá z okna jako cvok,

  v ruce láhev od Čikuli.........Kdo je vinen? PEDAGOG !

  Když mládenci skotačiví vhodí chodce v říční tok,

  kdopak za to zvěrstvo může? Jen a pouze PEDAGOG !

  Když robátku v hloubi jícnu usídlí se streptokok,

  kdopak může za absenci? Kdo je kárán? PEDAGOG!

  Že děťátko v třetí třídě pohačá si druhý rok,

  kdopak mu měl IQ zvýšit? Kdo to nezvlád? PEDAGOG!

Tak to vidíš, Polednice, škoda mluvit, hanba klít.

Proto radši mne si vezmi, ať mám jednou provždy klid!“

Polednice hlavu skloní, slza z oka skane jí.

Šeptá: “Nejsem kompetentní, zanech marných nadějí!“

Na pozdrav svým strašným hnátem učitelce zakývá,

chápe už, proč pro tu ženu, není příliš děsivá.

(Výše zmíněná pedagožka byla disciplinárně potrestaná za debatu s osobou

podezřelého původu během vyučování a napomenuta za svévolné recitování K.J.Erbena,

jenž není zařazen do osnov tohoto ročníku.)

http://www.youtube.com/watch?v=xITL62e2u-4

:D  ... nuž mačky majú navrch, 3D tvory :)
 

jáj, tie mačky sú super!

Mňa pobavila táto :) Počkať chvíľu, to bol balón?


 

:D   ... dnes majú mačky hody :)

tento si schovávam už pár dní, každý deň ho obzerám a usmievam sa :

:D :D

rozosmial ma Harlem SHAKE mojej strednej školy v Rakoviciach 

po tej búrke v šerbli keď sagan chytil za prdelku nejakú hostesku či koho, ma dorazilo toto:

http://jangaso.gulas.sme.sk/43363/sagan-vs-chuck-norris.html

Sloboda a solidarita, ver. 2.0

z natáčania telenovely:

Dvě blondýny:
Libuno, ví tvůj chlap, když máš orgasmus?
Jsi blbá? Já mu nesmím volat do práce...

Jana, 23 rokov:

 

Môžete mi, páni z mužského magazínu, poradiť, kde nájdem nejakého normálneho chlapa???

 

Veľmi radi. Normálneho chlapa nájdeš takmer všade. Takže to, že si takého ešte nenašla, bude zrejme spočívať v tom, že si takého vlastne nehľadala. Môj osobný názor je, že sa tu zjavne nestretáva dopyt s ponukou, čo je častý problém pri hľadaní svojej polovičky.

 

Vzhľadom na to, že si vo svojej otázke dosť nekonkrétna a nedefinovala si, ako si toho normálneho chlapa predstavuješ, urobím to za teba. Normálny chlap bude zrejme v tvojom ponímaní niekto s nasledovnými charakteristikami: dobre vyzerajúci; vysoký, ale zase nie basketbalista; štíhly, ale nie chudý; inteligentný; vtipný, ale nie šašo; trochu starší, ale pod 30; dobre zarábajúci; ambiciózny a ctižiadostivý, ale nevenujúci všetok svoj čas v práci; v posteli Rocco Siffredi, ale mimo vzťahu totálny asexuál; tolerantný, ale aj dominantný; rodinne založený, zároveň nezávislý a trochu rebel; pije len málo, ale keď si predsa len vypije, je zábavný, nie oplzlý a trápny. Jednoducho, taký zábavný kulturista-intelektuál.

 

S radosťou ti oznamujeme, že taký chlap nielenže nie je normálny, ale ani neexistuje. Ak by ale existoval, jeho požiadavky na potenciálnu partnerku by boli asi takéto:

Dobre vyzerajúca s peknou postavou a dlhými vlasmi; starajúca sa o seba, no zároveň nie tráviaca všetok čas na kozmetike, v soláriu a kaderníctve; trochu mladšia, ale zase nie tínedžerka; mentálne na úrovni s dobrým rozhľadom, zase ale nie inteligentná natoľko, aby zatienila muža; vie variť a ovláda domáce práce, tieto vykonáva iba v tangáčoch; v posteli primerane zvrhlá a perverzná, mierne submisívna, zároveň iniciatívna; má vlastný vkus v obliekaní, nie veľmi výstredný, no zároveň dostatočne sexi; vyzná sa v umení, no neotravuje s tým každého naokolo; má zaujímavé zamestnanie, no práca nie je jej priorita; nie je hysterická, urážlivá a nemá problémy s matkou.

 

Takže, Jana, spĺňaš všetky tieto kritériá? No vidíš...

ako to býva s náhodami, práve včera som si pozrela tento film ... a dnes našla túto historku :smile2:
 

Stížnost týdne

Tohle je trošku srandovní, ale docela zajímavé.

Detektivka Jack Reacher už je v kinech pár měsíců, jeden z fanoušků Toma Cruise si na ni na Novém Zélandu zašel až teď. A byl pořádně naštvaný.

V traileru je totiž záběr, kdy exploze doslova urve kus útesu. Do filmu se ale tenhle moment nedostal.

A právě na tuhle scénu se evidentně novozélandský divák těšil a když ji nedostal, rozhodl se kontaktovat Paramount s tím, že by to rád nějak vyřešil.

Studio mu vrátilo peníze za lístek a dál to řešit nehodlá.

http://www.moviezone.cz/clanek/23650-vikendovy-vyplach-187-o-hulkovi-a-legendach/

:D

Celkom príjemné zistenie, že aj lekár "v našponovanom čase" a pri množstve pacientov

dokáže takto napísať žiadosť o RTG vyšetrenie.

Či už žiadosť spĺňala všetky kritériá, to musia posúdiť lekári.

Pre nás laikov je však takáto "žiadanka" skôr niečo úsmevného a povieme si ... :bingo:
 

Tato dívenka jest servírkou. Nosí v rukou žíznivcům pivo. Jest též aktivní fotbalistkou, jest ona brankářkou.

Nyní začíná jí důležitá fotbalová soutěž, na kterou se dnes velmi svědomitě připravovala a stojíc v bráně fotbalové, zachytiti chtěla balon letící, což se jí podařilo pouze částečně, neboť, nezbeda, otočil jejím prstíkem ukazovací funkce někam jinam, než je fysiologického otočení prstík tento schopen.

Bolí. A bolí. A nehýbe se.

Těžko takto může v bráně státi a balony chytati, ani povolání své nemůže dobře vykonávati, neb dostatečný počet půllitrů pivních by uchopiti schopna nebyla. Prosím, abyste se laskavě též paprsky Roentgenovými podívali na situaci.

absolutní nepřítel jakéhokoliv pohybu.

Sám Zbyšek Pospíšil je svou náhlou popularitou trochu zaskočen. "V práci už mi říkali, že naskenovaný papír letí po internetu," říká.

Přiznává, že občas takové žádanky rád píše a kolegy trochu podezírá, že si je schovávají. "Po formální stránce jsou v pořádku, protože obsahují všechny náležitosti. Starou češtinu mám rád, jsem totiž odjakživa knihomol," usmál se lékař.

"V době mého mládí, kdy všichni odmítali Aloise Jiráska, já ho miloval. Přečetl jsem od něj, co se dalo. A taky od Henryka Sienkiewicze," upřesnil.

Zdroj: http://kultura.idnes.cz/poeticka-zadanka-lekare-z-trebice-dqe-/literatura.aspx?c=A130527_135513_jihlava-zpravy_mv

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili. 
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

toto ma stale rozosmeje :D  http://themavesite.com/TMS-Pictures/2012-03/ForSeal.jpg

no mačka ! :)