Čo vás rozosmialo?

malý šikovný domáci otvárač listov, je pravda, že robí bobky, ale to je zanedbateľné :)

http://www.youtube.com/watch?v=bZBHZT3a-FA

Verzia z vychodu :)

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA*

Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu

Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece ruma

možece takoj konzumovac.

merkuj kus na vihodňarsku gramatiku

Dobrý deň,

minulý rok som urobil upgrade Priateľka 1.0 na verziu Manželka 1.0 a nový program nečakane spustil proces Dieťa, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V návode sa o tejto funkcii nezmieňuje. Okrem toho Manželka 1.0 takisto zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad NočnýPoker 10.3 a Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0, ale Uninstall skončil neúspešne. Môžete mi niekto poradiť?

ODPOVEĎ:

Vážený užívateľ, toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to len neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na viac problémov, než v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí. Bohužial, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčini konflikty, s následným kolapsom systému. Jediná možnosť ako sa vyhnúť problémom je neinštalovať software Manželka, ale používať len Priateľku. Verzie Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atd. sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať aj paralelne. Teraz je už neskoro, môžete len varovať vašich známych. Ešte dodávame, aby ste si dali pozor na nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4

:odpadnem: :lol:

shootyho dusevny vylev

"Mestom sa nesie vôňa šťavnatého mäska, cigánskej pečienky, zmiešaná s vôňou do zlatista opečenej cibuľky, vo vzduchu prenádherné melódie, dospelí zababušení v kožuchoch s pohárikmi punču radostne vyčkávajú príchod trinásteho, štrnásteho, ba aj pätnásteho platu. Deťúrence doma ľeštia čižmičky, voskujú ľyže a brilantínujú si vlásky, mrmľúc si pod nošteky piesne, čo zaspievajú Mikulášovi. Áno, najkrajšie sviatky, sviatky rodinného šťastia a hojnosti sú čochvíľa tu!"

:zubiska:

dnes ?

prispevok Tety z praveku: https://www.freespace.sk/tema/1479-spravili-ste-niekedy-nejaku-hovadinu/strana__view__findpost__p__163122

:-)

možno sa dočkám aj tajomstva č 4,5 a 6 :)

jedna správička v novinách, čítajte :

Bieloruský prezident Alexander Lukašenko dnes vyhlásil, že jeho krajina postaví najlepšiu vesmírnu loď, akú svet, kedy videl.

 

"Zhodli sme sa: tá loď bude najlepšia na svete," povedal podľa agentúry RIA Novosti na konferencii o energetike v Minsku.

 

V stredu Bielorusko ratifikovalo dohodu s Ruskom o spolupráci v oblasti vesmíru a oznámilo plány na vypustenie vlastného satelitu BelKa-2 v prvom polroku 2012. Prvý satelit bieloruskej výroby BelKa sa zničil po zlyhaní ruskej nosnej rakety Dneper v roku 2006.

 

"Kto by si v 90. rokoch pomyslel, že budeme stavať vesmírnu loď," spýtal sa 57-ročný bývalý riaditeľ kolchozu Lukašenko.

 

hneď potom, ako vybavia najlepšiu raketu, budú pestovať najväčšiu cviklu na boršč na svete ! :w00t:

V Tescu v oddelení zeleniny si zákazník pýta: - Prosím si pól hlávky šalátu. - Prepáčte, ale predávame iba celé hlávky. - odmieta predavač. - Viete čo, opýtajte sa svojho šéfa, či to nie je možné... Predavač teda ide za šéfom a informuje ho: - Nejaký debil tam chce kúpiť iba pól hlávky šalátu... - v tom si uvedomil, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodal - ... a tento pán má záujem o druhú polovicu. Šéf súhlasil s predajom pól hlávky šalátu a keď spokojný zákazník odišiel, hovorí predavačovi: - Ste pohotový. Páčilo sa mi ako ste sa vynašli. Odkiaľ ste chlapče? - Ja som z Ostravy. - odpovedal mladík. - A prečo ste odišli z Ostravy? - To viete, tam sú iba baníci a štetky. Inak nič. - Aha... Moja žena je tiež z Ostravy... - Fakt? A na ktorej šachte fárala?

husté :D

konečne niekto seriózne ide liečiť krízu, tak ozaj ozaj, uznajte, už je vážne načase ! :

homeopatická ekonómia :

Doktor Stephen Harliton, renomovaný predstaviteľ homeopatickej ekonómie, vraj kritizoval nedávne pokusy o riešenie medzinárodnej finančnej krízy.

 

"Konvenčná liečba nefunguje, nútiť ľudí utrácať menej je príliš racionálne," myslí si.

 

Harliton spočítal, že jedna správne investovaná libra môže úplne vyliečiť svetovú ekonomiku. "Kľúčom k úspechu je nájsť správne riedenie," vysvetlil.

 

http://novinky.blog....-internetu.html

možno sa tu nájdu aj niektorí fórumáci

E-maily:

• “Potrebovala by som nové heslo od Vás, nakoľko som si zmenila internet.“
• "Zablokované konto. Kým ho neodblokujete, nekúpim si vo vino.sme.sk ani kvapku vína, a to som tam nechal riadne pálky."
• "Ako odpoveď na kontrolné otázky dávam obvykle nezapamätateľný zhluk písmen alebo úplný nezmysel, aby sa nemohol ktokoľvek ku schránke dostať."
• "... a to keď si nepamätám kontrolne údaje, musím si prísť po heslo osobne?"
• "Píšem vám posledný krát, Kristus Pán sám je toho svedkom. Ak mi nespustíte Post, nikto vás na guliach hladkať nebude!“

Telefonáty:

• "...ale ja tam mám nadržané e-maily, ja tam musím ísť rýchlo."
• Užívateľ: "Čau, zabudol som heslo."

  Helpdesk: "...aké je vaše prihlasovacie meno?"

  Užívateľ: "Čo to k***a je? To mám vedieť ja?

• "No tak zdravím, hej? Oné. Čo som chcel, oné. Však toto, oné, že neviem oné, však viete, né? Oné. A to ako to, že to oné už nechce ísť? Oné, ale pomôžete, že?"
• "...ruky bozkávam dievča zlaté. A to teraz musím každému povedať aké mám nové heslo?"
• "Čau Soňa, zase som zabudol heslo, ty už vieš čo máš spraviť." Pokračovanie e-mailom: "Ináč, to číslo, z ktorého som volal, bolo moje súkromné. Môžeš mi zavolať, keď budeš chcieť."
• "Pani, môžem si zmeniť heslo? Platím za to niečo?... Vážne je to bezplatné? Tak super!“
• "... ale teta, veď mi dajte to heslo."

Ja viem, ze som v minulosti robil neplechu ale som sa poucil, lebo som medzi tym zostarol o niekolko kratkych ale velmi vyznamnych mesiacov, ktore ma presvedcili, ze som praviciar z jemne komunistickov prichutov (absolutne zbaveny akychkolvek nacionalistickych a inych xenofobnych pachuti). Preto si myslim, ze si zasluzim dalsiu sancu na sirenie dobreho slova o tomto serveri a administratoroch tohto servera, lebo ma svojimi cinmi presvedcili ze su to bohovia.

Čítajte viac: http://www.sme.sk/c/6181013/admini-blogu-chcem-sa-nechat-komplet-zrusit.html#ixzz1huz8SiYt

:zubiska:

:)

ťažká téma zvládnutá decentne, našla som to na nete len ako samotnú kresbu, autor to zvládol dobre, jemne a elegantne .. až je človeku ľúto tej rybky :

ako ma ľudia milujú aj nenávidia.. :)

Iskrina svatá prostota :D

Nech sa prihlási aspoň jeden, kto ju nenávidí.

Tí, ktorým len lezie na nervy nepíšte, je to iná emocia a netreba ani zahlcovať zbytočne túto tému. :)

Je to naozaj na zasmiatie, alebo aspoň na "vylúdenie" úsmevu, ako sú niektorí ľudia zahľadení do seba,

akú majú nevyhnutnú potrebu zaoberať sa predovšetkým svojou osobou ...

... a svet sa pritom krúti úplne iným smerom. :smile2:

:) ďakujem za kompliment, aj tak by sa to dalo povedať "zahľadená do seba".. do života..., do pravých hodnôt.. ., do slnka, trávy, snehu..., do dobrých ľudí, detí....., a je spústa vecí, do ktorých som príjemne zahľadená a mám tiež dôvod na zasmiatie.. tak ako, aj iní ...a to je myslím, fajn.

som optimista, ale určite nie narcista

... a svet sa krúti od bielej farby až po čiernu, cez rôzne odtiene, je pestrofarebný :)

vždy ma dorazí, keď si spomeniem na povolenú mieru zakrivenia nakladaných uhoriek podľa noriem eú ... ale toto je takto ešte krajšie :)

Pythagorova věta: 24 slov

Otčenáš: 66 slov

Archimédův zákon: 67 slov

Deset přikázání: 179 slov

Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov

Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov

Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

no...nasmial som sa príhode, ktorá sa mi stala tesne pred Sviatkami...

Išli sme na nákup do nákupného centra (milujem to :sweatingbullets: ). Zostal som pred hlavným vchodom, zapálil cigaretku na posilnenie, (aj tak, bez ohladu na dĺžku môjho pobytu vonku dobehnem manželku pri prvom regále),užíval si nikotín....

Za chvílu sa otvorili dvere, a z dverí vyšiel párik sympatických dôchodcov. ON, ledva vliekol plnú kabelu, ONA ťahala za sebou tú tašku na kolieskach, na ktorej bola položená ďaľšia plná taška. A vtedy to prišlo. ONA, medovým hlasom babičky zo Sol nad zlatom z láskou v očiach otočiac sa k manželovi povedala: Dedko, prosím ťa, zober tu kabelu z hora ,lebo sa nám zje.... Zabehol mi šluk a rozkašľal som sa.

mno, pekný úlovok ... nakoniec ani neprekáža, že dievčička neovláda pravopis, za auto budú iné kvalitky :D