Čo vás rozosmialo?

smi drc do piva :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=UPYM8BDnB04

LOL, prave som zistil, ze na Novu Kaledoniu Cesi potrebuju viza a my nie :lol: LOL

dneska ma rozosmialo toto:

 

Aljak odkiaľ to máš, bo ja jedného Tomáša Karkuša poznám

to som niekde na nete nasiel na takych tych vtipnych strankach :lol:

Na halbote je kopa takýchto volovín :lol:

dnes som bola v skole..stretla som sa tak s dobrou kamoskou...tak sme pokecali, vlastne takmer iba o chlapoch :) .. no a navrhla som jej ze niekedy znova ostaneme v Hodonine a zakalime a pak sa uvidi...ze kamos mi povedal ze ma nedaleko bytik...akoze jej reakcia ma potesila...ale to co pokracovalo neskor, akoze jedna nadrzana zenska :lol: zacinam sa tesit

Jeden manažer poslal své manželce fax:

Moje milá ženo,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které ty jako 54letá

nemůžeš uspokojit.

Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Proto

doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš,

že trávím

noc se svou 18letou sekretářkou Vanessou v hotelu Comfort Inn.

Neznepokojuj se, před půlnocí budu doma.

Když se manžel vrátil domů, našel v jídelně tento dopis:

Můj milý muži,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za Tvou upřímnost. Při této

příležitosti Ti chci

připomenout, že Tobě je už mimochodem také 54 let. Současně Tě

chci

informovat, že v době, kdy čteš tento dopis, budu s Michaelem - mým

trenérem tenisu, který je - stejně jako Tvoje sekretářka - 18letý,

v hotelu

Fiesta.

Jako úspěšný manažer a s Tvými dobrými znalostmi matematiky si

určitě dobře

uvědomuješ, že se nacházíme ve stejné situaci... akorát s malým

rozdílem: 18letému to jde s 54letou vícekrát, než 54letému s

18letou,

takže se mnou určitě do brzkého rána nepočítej.

:lol:

Napisem sem moj oblubeny vtip, na ktorom sa vzdy dokazem zasmiat :)

Stretnu sa bocian a jež...

A bocian sa pyta ježa: Jež, čo ješ?

A jež na to: Bocian, čo bocian?

:) :lol: ;)

inak dobry vtip!!! ;)

to by som dokazal pocuvat stale dokola a dokola

Len taká drobnosť - South Park :lol: Vždy skvelé.

Vážení kolegové (psáno učitelům),

posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.

Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.

Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.

Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

dnes som sa brutálne pobavilna

Motorkárovi z Mníchovej Lehoty

je to niečo na spôsob PD Cigáňov z post-u

hehhh, motorkar nema chyby :lol: verlo odporucam... tak som sa uz dlho nenasmial..

(aj ked smiat sa na ludskom nestasti je neslusne) - ale to sa nedalo nesmiat

Dnes ráno brácho volal s kamošom a do telefónu zapotil: "A pôjdeme do Bojníc, že by som tvojim rodičom banány doniesol?"

:lol:

Vedeli ste že? 3ja ľudia ročne zomrú pri skúšaní, či 9 voltová batéria funguje na ich jazyku.

ja z toho nemôžem :lol:

milujem vtipy o Chuck-ovi Norris-ovi, ale toto je š######

nemozem z toho :lol: :)

Ako sa správne starať o dieťa

:lol:

Lol som v kuchyni a vedľa zo spálne oco kričí: "Ja som Viggo Mortensen!" Tak som sa začala rehotať, že si verí a on na to: "Jasné, že som on, mám také vlasy." To už som sa chlámala, šak je takmer plešatý a tie zvyšné vlasy má čierne. Zakričala som mame do ďalšej izby, čo hovorí ten náš blázon a ona: "Čože, Viggo Mortensen v mojej posteli?!" a rozbehla sa tam a už bolo počuť iba buch a "Viggo, môj Viggo!" :lol:

Nepodarené logá na halbote, hlavne toto:

Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvadza, a kedze nema peniaze

na detektiva, tak zaplati Vietnamcovi z trznice za to, ze bude sledovat

jeho zenu.

Po nejakej dobe dostane dopis:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave

house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He

kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She

play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee :lol: :) :) ;)

už som chcela ísť spať, ale toto je božské a ja z toho nemôžem :) :lol: :)

noooo ja osobne som pocul este krajsi a lepsi smiech ako od toho v tom klipe... :lol: