Čo vás rozosmialo?

Vcera som mal dobry u...rehot na hlaske veduceho maleho synatora: "Oci, trava zozerie hovno, vsak?" (To bola otazka po "znackovani teritoria".)

Poláci šetří, zda Tinky Winky z Teletubbies není gay

co dodat :lol:

Na jednom blogu reakcia jedneho pana na moj prispevok, to bol fakt smiech z duse, taky som zazil za posledny rok len 3. raz....

môj bývalý spolužiak zo základky mi včera zadrel

 

"hela, na teba sa človek pozrie a vidí, že nie si panna"

 

:lol: hovado

"hela, na teba sa človek pozrie a vidí, že nie si panna"

:lol: to ako k tomu dospel?

:lol: to ako k tomu dospel?

kouknu vidim :)

Fúkol jej do pusy a u kolien mala prievan, tak neni o čom je to jasné :lol:

Dnesny, ci vlastne vcerajsi, Silvester 1995 na STV2 :lol:

Dnes sme so svojim krstniatkom riesili vaznu pracovnu vec a ked sme sa nevedeli dopracovat k vysledku, zacali sme sa zabavat a smiat.

som sa rozhodla ze navstivim osobne rektora, tak som zaklopala na rektorat, a povedali mi keby chvilku pockam, lebo ma poradu..

tak som si sadla von, tam miska s cukrikmi, ktora mi nedala kludu

cakala som 5, 10 minut...a povedala som si ze si ho predsa len dam...

 

akonahle som ho strcila do ust, zrazu sa otvorili dvere a prorektorka mi oznamila ze mozem vstupit

skoro mi zabehlo :lol:

 

kedze bol cukrik vcelku velky, musela som ho strcit medzi zuby a lico, pretoze ked bol na jazyku suslala som :)

tak s hrcou na lici ako skrecok som vosla do kanclu a pozdravila....rektor hodil na mna usmev, a mna napadlo ze kvoli comu :)

 

tak pak ked mi kontroloval bakalarku, tak som nenapadne vrhla cukrik do obalu a strcila do kabelky....a bol klud ;)

ale poucila som sa, uz nikdy nebudem do niecoho rypat pred schodzkou....

ale poucila som sa, uz nikdy nebudem do niecoho rypat pred schodzkou....

Teraz si už budeš pamätať že medzi 7 smrteľných hriechov patrí aj obžerstvo :lol:

:) nezavid :lol:

dnes ma rozosmialo mimoriadne, že z BA prídem domov vždy zmorená ako z uránových baní ... :lol:

Tak rozosmiali sme sa s kamaratmi v jednom nemenovanom podniku navzajom, trepali sme totalne koniny, prvy prispevok som predniesol so smrtelne vaznou tvarou a aj som to tak myslel, ale vsetci sa zacali smiat, ze hovorim, ako keby som dnes napisal 4 skripta a uz sa to nedalo udrzat, hlaska za hlaskou sa vali.... :lol:

toto :) som sa zasmiala :lol:

 

Let's face it: English is a crazy language. There is no egg in

eggplant or ham in hamburger, neither apple nor pine in pineapple.

English muffins were not invented in England or french fries in

France. Sweetmeats are candies, while sweetbreads, which aren't sweet,

are meat.

We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find

that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea

pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers

write, but fingers don't fing, grocers don't groce, and hammers don't

ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth

beeth? One goose, 2 geese. So, one moose, 2 meese? One index, two

indices? Is cheese the plural of choose?

If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats

vegetables, what does a humanitarian eat?

In what language do people recite at a play and play at a recital?

Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet

that smell? Park on driveways and drive on parkways?

How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man

and a wise guy are opposites? How can the weather be hot as hell one

day an cold as hell another?

When a house burns up, it burns down. You fill in a form by filling it

out and an alarm clock goes off by going on.

When the stars are out, they are visible, but when the lights are out,

they are invisible. And why, when I wind up my watch, I start it, but

when I wind up this essay, I end it?

Now I know why I flunked my English. It's not my fault; the silly

language doesn't quite know whether it's coming or going.

how_hard_could_it_be_to_cancel_an_aol_account

:lol:

Dnes som si kupil 7Up. Neskor som zistil, ze na flasi nie je ani slovo po anglicky, ale vsetko je v cestine. Kolega to zhrnul takto: Slovak v Anglicku si kupil u pakistanca cesku malinovku :lol: To je globalizacia.

Dost brutalnu situaciu sme zazili v kancelarii, ked som sa odrazu ocitol na koberci. Na chrbte, prirodzene, inak by to nestalo za zmienku. A mozem ja za to, ze mi zapadli veci za stol a tvarou dolu som zakonite nevidel hore, kde boli zaseknute? No, nemohol som ist na to zhora, lebo tam bol komplet cely blok haraburdia. Ale kolegyna sa na mne nasmiala a nakoniec to prislo zabavne aj mne samotnemu.

Keď sme išli z roboty tak nás stopli policajti a ja s kamošom sme sedeli vzadu a nemali sme páse. Policajt na nás pozerá a šoférovi hovorí, prečo tí dvaja vzadu nemajú páse viete že ste za nich zodpovedný a máte ich upozorniť nech si dajú páse. Kamoš šofér, že "dajte si páse buzeranti" policajt len ostal hľadieť a že okey môžete ísť vidím že máte rešpekt bo vás hneď poslúchli.

mamca mi dnes hovorila sokujuci pribeh z obdobia ked mi bola na rodicovskom zdruzeni, ked som bola v stvrtom rocniku na zakladnej skole

 

triedna ucitelka na mna nabonzovala, ze som zbila moju spoluziacku, nasledne jej nadavala a bola som agresivna

mamca az verit nechcela :)

a ja si na to pre istotu ani nespominam :lol:

dnes sa toto výnimočne hodilo do jedného rozhovoru /keď práve baby mali poznámky na chlapov :lol: do toho mi to práve prišlo mailom :) /... :

 

 

 

> # # Když jednou seděla princezna ve své nádherné zahradě na

břehu potoka,

> #

> # vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým

čarodějem.

> # # Stačil by jediný tvůj polibek, bych se znovu proměnil v

pohledného, #

> # urostlého a elegantního muže.

> # # Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou

matkou. Budeš mě

> # moci

> # milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje

děti.

> # # Budeme velmi šťastní."

> # # Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce

osmahnutých # žabích

> stehýnek

> # ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

 

 

 

:)

Rozosmial ma blog - boli uvedene vyroky z JZD typu "vyzdvihujem.... a soudruha Vorela za vejce!... Strasne dvojzmysly.... :lol:

rozosmial ma chorche týmto príspevkom:

 

(Nadavka)! Ja sa na to mozem (nadavka)! Je to cele na (nadavka)! (Nadavka) hockeyarena! Zasa nejde, do (nadavka)! A to som chcel pisat tlacovku (nadavka)! Ignatius a Wittmann vedia, co su to za haluze, ale takto mozem akurat tak holy (nadavka)!!!

:lol: :) :)

Hah, tak som predsalen niekomu sprijemnil den! (No, tento styl mam z blogu Miroslava Tropka: "Ja Ta (ruska nadavka, ruska nadavka)...."

Prave som si precital vtip, ktory mi poslal kamarat cieso mailom

 

Raz v noci išli zo žúru Ivana Christová, Pavel Bruchala a Ibi Maiga

pešo."

Ivana zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a začala

grcať

do záhrady.

Odzadu ku nej pristúpil Ibi, stiahol jej nohavičky a pekne ju odzadu

po######al...

Keď skončil, hovorí Bruchalovi: "Teraz si ty na rade."

Pavel sa rozplakal: "Ale mne sa nezmestí hlava medzi mreže