Absurďáky a iné vtípky

Na jeseň ide do kín nový trhák:
Motýl Zemanuel a Maková Pálenka.

Prídu rodičia po dieťa do škôlky. Slniečko svieti, deti sedia v piesku z mobilnými telefónmi a učiteľka si drieme na lavičke.
- Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
- Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku.

Dve blondínky sa zhovárajú na diskotéke:
- Pozri sa na tých dvoch holohlavých chlapov !
- No, vidím..... a čo ?
- Sú si navlas podobní !

výuka matematiky je stále sofistikovanejšia ... :)

1. Výuka matematiky v 50. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny.
Jaký je jeho zisk?

2. Výuka matematiky v 70. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů.
Jaký je jeho zisk?

3. Výuka matematiky v 80. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů.
Docílil zisku?
Ano nebo Ne

4. Výuka matematiky v 90. letech
Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů.
Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů.
Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20.

5. Výuka matematiky po roce 2000
Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů.
Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů.
Co si myslíte o tomto způsobu obživy?
Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku:
Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy?
(Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.)
Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa.

Pyta sa na vychode turista domaceho

-Ako sa najrychlejsie dostanem do Bardejova?

-a jak sce tu, peši abo autom?

-autom
-ta autom

Dve blondínky sa zhovárajú na diskotéke:

- Pozri sa na tých dvoch holohlavých chlapov !

- No, vidím..... a čo ?

- Sú si navlas podobní !

sú si na vlasť podobní ;)

Pani si pochutnáva u susedky na koláči a konštatuje:
- Trúba vám pečie dobre, že?
- Pečie, ale tých rečí, kým ho k tomu dokopem!

Manželka sa pýta muža:
- Budeš jest tú polievku? ...Ak nie, pridám tam mäso a dám to psovi !

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Do holičstva príde chlap, dá sa ostrihať a posťažuje si holičovi, že nevie, kam ísť na dovolenku. Ten mu vraví:
Choďte do Talianska, tam je krásne more, nádherné počasie, krásne ženy, robia tam perfektnú pizzu, neďaleko je Vatikán, stále sú tam otvorené obchodíky, keby ste niečo potreboval....
Chlapík sa tam pobral, celý čas pršalo, ženy škaredé, pizzu mu doniesli pripálenú, more bolo špinavé, a keď si chcel zájsť do obchodíkov, boli zatvorene.
Prišiel domov, išiel sa dať znova po čase ostrihať, a holič sa ho pýta. Tak, ako bolo?
Tak, ako ste hovorili, krásne more, nádherné počasie, krásne ženy, urobili mi tam perfektnú pizzu, a zašiel som si aj do Vatikánu. Prechádzam sa po obchodíkoch a naraz vidím pápeža, ako mi z balkónu kýva na pozdrav a volá ma mávaním ruky k sebe. Prišiel som k nemu, poklakol som na kolená a on ma rukou pohladil po vlasoch a spýtal sa ma:
A teba ktorý k.k.t strihá?

Vo vlaku v kupé sedí žena, na rukách má malé dieťa. oproti sedí vojak a aby tam len tak nesedel, prihovoril sa žene, s jej dovolením sa pozrel na dieťa a striasol sa: "Brr, aké škaredé decko!!!" nezdržal sa. Žene to prišlo ľúto a rozplakala sa. Pristúpil dôstojník, chce byť gavalier, ponúkne žene vreckovku a pýta sa jej, čo sa jej stalo. žena fňuká: "Ten vojak ma urazil..."

Dôstojník pohoršene vraví vojakovi:

"vOJAK, ihneď sa dáme ospravedlňte, na najbližšej stanici vystúpite a kúpite dáme kyticu!" Pozrie na dieťa a pridá: "...a opičke banán!"

V ďalekej Číne turista v reštaurácii. Český turista sedí a príde k nemu čašník:

"Co si dáte, máme napríklad smažené mačacie chvostíky, huspeninu zo psích ušiek, polievku z potkaních mozočkov..."

Český turista zdesene:

"Ježkovy voči..."

"Skvelý výber, koľko prinesiem?"

Na diaľnici D2 zrazia dve autá, jedno s pražskou a druhé s bratislavskou značkou.

Šoféri vystúpia  a jeden sa pýta:

"Ta, co budzeme robic?"

A druhý:

"Ta, co ja znam?"

Šerif s indiánským náčelníkem sedí nad pohárkem whisky a šerif říká "Náčelníku, víte, že v Evropě mají problémy s těmi migranty ?" Indián chvíli hledí do sklenky, pak na šerifa a pak říká : "Ach jo - taky jsme to před lety s těmi migranty podcenili !"
 

a ešte jeden bonus:

- Vieš, aká je výhoda ísť na rande s bezdomovkyňou ?

- Nemusíš ju odprevádzať domov...

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.

Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá

- To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit.

- On je taky doktor?

- Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí.

...taky zo zivota...

U kožného:
- Pán doktor, jeden môj známy má podozrenie na pohlavnú chorobu.
- Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho.

Jdou si tři matky vyzvednout do porodnice svá novorozeňátka. /jak jinak než němka, ruska a češka/. Přijou na pokoj, a není jak ty potvůrky rozeznat. Němka zařve německý druhoválečný pozdrav, jde a hned si veme jedno děťátko, ruska si taky hned vezme jedno a češka kouká jako puk, a ptá se, jak jste ty svoje poznaly. No, němka odpoví, po pozdravu ten můj zasalutoval, ruský zaťal pěstičky a tvůj je ten, co se posral.
 

Rano o trecej zvoni v Prešove zvonček:
-Kto je?
-Sušed
-A co chcece??
-Mace cesnak?

-Ne a dajce pokoj!!!
Za pol hodziny zvoni znova zvonček:
-Co je zaš???
-Nič, donesol som vam kus cesnaku!
 

nieco pre Aljaka

Pekné dievča môže nosiť takmer všetko alebo takmer nič.

Dobré dievča stratí panenstvo o svadobnej noci, zlé dievča - pri prvej príležitosti, inteligentné - dvakrát až trikrát...

Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím, bizóna. Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím.

Učiteľ sa pýta študenta:
- Čo je polovica z ôsmich?
- Nepovedali ste či horizontálne alebo vertikálne?
- Čo tým myslíš?
- No horizontálne je to nula a vertikálne tri!

...taky na rano...

- Zlato, mohla by si ma orálne uspokojiť ??
- Iste. Si ten najkrajší a najúžasnejší muž na svete . ....
- Hmmmmm , ďakujem

O čom je príslovie "Ísť od deviatich k piatim" ?
Odvykanie od skupinového sexu.