Zoznam lídrov

U nas na malinach teraz zacali rast listky. Jahody taktiez posledne tri dni zacali trosku rast. Zaujimave je ze na mieste kde som rozhadzal kompost a pobranil ho narastlo 12 zelerov(ono to nebolo daleko mozno 5metrov,kde rastli minuly rok,ale to bola nahoda kde sa vykydal ten furik s kvetom). 11 bolo na kope,relativni silne korene,jeden trosku vedla(pol metra). Minuly rok mi dve kvitli. Aj som na ne kaslal, potom sa cele vyhodili do kompostu. Plod tam nebol ziaden. Zrejme cely ten kvet so semenami sa tam musel z kompostu dostat a vyrastli tie rastlinky.

Z našej záhrady Pred chvíľou sme posadili cibuľku, manžel pokosil trávnik, pekne tu rozvoniava.

vošiel som dnes do potravín práve vo chvíli keď Gita hovorila nejakej zákazníčke: - čo sa furt na všetko vypytuješ koľko to stojí! však si to polož na pult, ja ti to nablokujem, ty zaplatíš, a je vybavené... do toho som utrúsil: - veru, my čo všetko vieme, sa na nič nemusíme vypytovať. - tak keď si taký múdry, že všetko vieš, tak mi povedz koľko stojí toto! a ukazuje na nejakú krabicu na zemi, o ktorej doteraz netuším čo v nej bolo, lebo môj pohľad stihla upútať tlačenka v chladiacej vitríne ... bez zaváhania odpovedám: - dve štyridsať za kus. baba potichu predavačke: - však si hovorila že to máš nový tovar, on to už niekedy u teba kupoval? - nekupoval, doviezli mi to pred štvrťhodinou ... - tak odkiaľ teda vie koľko to stojí??? - však čo si nepočula, že všetko vie?! ... baba zneistená opúšťa obchod, ja si pýtam od Gity tlačenku

Jozovi zvoni v robote telefon. Zdvihne, chvilu pocuva a povie: -dobre, dobre, dobrecau! --zena idze na autobus do Sabinova, vyplacic tote nove bezpecnostne dvere, vysvetlil nam. Dve minutky nato mu vola nezname cislo: -pan "Kovac", tu presovski poziarnici. Vytopili ste susedov pod vami. Stojime pred vasim bytom a nikto nam neotvara, musime vyburat dvere.. - ???, !!!, ne, ne, ne! pockajce, pockajce, zena isla na autobus do Sabinova, hnedkaj jej volam! Jozo rozklepanymi rukami vytaca zenu a krici do telefonu: -okamzite, ale okamzite migaj domov, vsak si vytopila susedu a hahahasice cekaju s bababaranidlom pred novymi dddverami!! Ked polozi telefon, chodi nervozny dookola a opakuje -ciboha! ciboha! az zazvoni druhykrat: -pan Kovac, cakame uz desat minut a voda stale tecie, ak zena nepride do.. Jozovi (inak uz na pokraji nervoveho kolapsu) zacina byt divne, ze dalsie instrukcie presovskych hahasicov pocuje jednak v sluchadle, ale ked hovorili: -zarubnu si budete musiet opravit na vlastne naklady aj lavym volnym uchom a stale silnejsie: -ale nebojte sa, mame kamarata, ktory vam to spravi.. a ked sa otoci, vidi smejuceho sa kolegu s telefonom na uchu ako dokoncuje vetu: -a zadarmo! -CIBOHA!!! Ked sa vsetko vysvetlilo, Jozovi spadol kamen zo srdca, zena zasa utekala na autobus a my vsetci sme sa dosmiali, zazvonil mu telefon: -pan Kovac, kedy pridete vyplatit tie dvere?