Jump to content

Došlo mailom : funny dotazníky, spamy, maily, listy, nápady ...


Sniper
 Share

Recommended Posts

Výpoveď , celkom vtipná (ak by sa niekto nudil, môže ju preložiť)

 

 

Dear Obrázok

This is to inform you that "you sucks".

Especially when you tell me that you & your dear wife thinks that I wont be able to do sales for this company.

When you tell P and other students that they didn’t have Tapanyaki dishes because they cannot afford it.

When you tell others how only you can afford Gucci Shirt & Omega watch

When you buy $1000 camera just for fun and you don’t have money to pay your employees' expenses.

When you don’t listen to anybody (which is usually the case) and say things which you cannot repeat yourself.

When you try to be friendly (while saying your pay has been reduced by 50%).

When in any party you want to be center of attraction and if by chance somebody else is getting recognition, you make sure to put that person in dirt & get angry.

When you tell your employee that they have to complete all work... otherwise they will die.

When you tell us that because you are paying we are able to feed our children.

When you ask how much we spend on eating, traveling, clothing & amusement before calculating our take home pay (I wonder why you never asked about my condom bills?).

When in delivering any speech you talk "I, I, I, I, I, I and I".

When you tell people not to speak because their English is atrocious.

When you add all your airfares, golf and dinner expenses to the company's account.

When you take your idiot wife to the concerts & conferences sponsored by our company.

When you appoint your idiot wife chief financial officer (who does not even know how to calculate percentages).

When you try to tell me that I have to extend my visiting card to the client I am visiting (For gods sake Obrázok - I have done an MBA!).

 

Finally, I have to say that this place has eaten one year of my life and I am fully responsible for it, but you are the one who makes everyone’s life miserable.

You sucks Obrázok & you stink like rotten pig.

Hate is a small word to describe my feeling for you.

Hope to see you bankrupt soon (which is inevitable).

I am resigning...

Submitted with due hatred

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

neviem, kam by som to dala ... nie je to práve dotazník, ani list... len taká srandička, ktorá kolovala netom ... ale milá :lol:

 

 

Už jsme tu dávno neměly být...

 

 

Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, jako děti narozené v

60-tých, 70-tých a 80-tých, letech vůbec neměly šanci přežít.

 

Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.

 

Neměli jsme žádné - pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.

 

Žádné pojistky na dveře a okna a když jsme jeli na kole/koloběžce,

neměli jsme helmy.

 

Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.

 

Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme

obézní, protože jsme si vždy hráli venku.

 

Klidně jsme se rozdělili o jednu flašku a pili s druhejma aniž by z

toho někdo zemřel.

 

Několik hodin jsme se mořili a stavěli trakaře ze starých

nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen aby jsme pak přišli na

to že jsme zapomněli na brzdu.

 

Teprve po několika zakončení v pangejtu jsme ji domontovali.

 

 

 

 

Brzo ráno jsme si šli hrát ven, a přišli jsme domů až se venku

rozsvítily lampy-a nikdo se nás nedovolával- žádnej mobil při ruce!

 

Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box- vlastně ani

televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound,

mobilní telefony, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme

kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!

 

Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili

si zuby ale nikdo nebyl žalován po těchto úrazech.

 

Byly to úrazy a nikdo nebyl vinný - jen my!!

 

Vzpomínáš si na úrazy? Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili

jsme se to překousnout.

 

Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu

(hlavně šťovík).

 

I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.

 

Jezdili jsme na kolech, chodili jsme domu k druhým kamarádům,

tloukli jsme na dveře, vlezli jsme do vnitř a pletli se do řeči.

 

Někdo kdo nebyl ve škole tak chytrý, musel opakovat ročník.

 

Tato nynější generace vychovává chráněné děti, nejlepší chytráky a

děti pro investici.

 

Tyto poslední 90-tá léta byla explozivní na nové nápady. My jsme

měli volnost, fiasko, suxesy a odpovědnost - a naučili jsme se

chovat se ke všemu a poradit si. A ty jsi jeden/a z nich.

 

 

 

 

Pošli tento dopis každému kdo zažil toto velké štěstí a žil jako

dítě než zákonodárci a důstojníci začali řídit naše životy-pro náš

lepší úspěch. Ten lepší život byl jen náš!!!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

dnes ku mne dorazil tento mail :lol: :

 

 

Nove maturitne otazky z matematiky:

 

Nové príklady na maturitu z matiky na Slovensku:

 

1. Sudca zoberie 500.000 Sk za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej

prepustia mafiána z väzby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestného činu

kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko

paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne o

rozmeroch 50x20m, keď 1m2 stojí 15.000 Sk?

 

2. Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v

rôznych dozorných radách poberá mesačne: 50.000Sk, 50.000Sk, 100.000Sk a

40.000 Sk. K tomu navyše týždenne za lobing 50.000 Sk. Čo sa mu viac oplatí:

sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o

dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ? (Poslanecky plat

neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

 

3. Súkromný podnikateľ – majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu

zákazku za 5 miliónov Sk, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:

a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým

dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.

b/ O koľko Sk musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť

predchádzajúceho staviteľa o 5 %.

c) Koľko Sk ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní

úplatkov.

d) O koľko Sk musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval

stratu z úplatkov.

 

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník

zaplatí 2000 Sk, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol

Gejza zaplatiť 10000 Sk za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si

nechá 20% zo zárobku?

 

5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 1000 Sk

za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a

1000 Sk keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu

potrvá, kým dá dokopy 200.000 Sk na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že

dostane flek na lepšej ulici?

 

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 5350 Sk. 1100 korún mesačne ju

stojí garsónka, ďalších 1500 strava a 400 Sk lieky. 500 Sk dá na kostol a

vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 1000 Sk.

a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 5.000 Sk do obálky pre primára,

aby jej predpísal injekcie na reumu?

b/ Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú

dovolenku na Havajské ostrovy?

(Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

 

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku

pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne

pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby

starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 1.000.000 Sk.

2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej

starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez

verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola

oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú

cenu.

4. Kurz Euro uvažujte aktuálny v deň riešenia úlohy.

 

nj :)

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...

prišlo mailom ... možno vhodné do inej témy, ale bol to mail ...

 

"

Subject: FW: Pindulina - clanok z emmy

 

 

 

Diagnóza: Pindulína

Má ich skoro každé väčšie mesto, no najviac ich láka Bratislava. Tu je

totiž pre slečny, ktorých životným cieľom je uloviť pracháča, najväčšia

koncentrácia tých správnych objektov.

 

 

Všetok svoj voľný čas delia medzi pózovanie pred zrkadlom, pravidelný pobyt

vo fitku, v solárku a v tých správnych butikoch. Reč je o "pindulínach",

ktoré si chodia pána Pravého hľadať tam, kam väčšina z nás vyráža za

nákupom či uhradiť šek s predvčerajšou splatnosťou. Tým frekventovaným

miestom je nákupné centrum - živná pôda pre nezadané krásky poľujúce na

vzťah, ktorý sa fakt oplatí.

 

Kde sa vzali?

 

Všimli ste si ich? Dokonale nalíčené, s účesom "práve idem od kaderníka", s

takmer dokonalou napodobneninou originálnej vuittonky a okuliarmi z

výpredaja od známeho módneho dizajnéra. Bezchybne upravené prefrčia okolo

vás na dvadsaťcentimetrových opätkoch a zanechajú vás v opare svojho

parfumu s ťažkými komplexmi. Tiež pre ne už nechodíte do nákupného centra v

teniskách a vo vyťahanom svetri? Tiež máte pred očami ich bezchybný mejkap,

keď si na podzemnom parkovisku narýchlo nanášate na pery aspoň trochu

lesku?

Nie ste v tom sama. Slečny lovkyne sa stali fenoménom posledných rokov a

uvedené poznávacie znaky im majú pomôcť otvoriť dvere do vyššej

spoločnosti, kde si každá nájde toho svojho "koňa". Rodenou obchodníčkou s

vlastnými kvalitami by sa mohla nazvať dvadsaťtriročná študentka Karolína z

Bratislavy. "Mám rada peniaze, znamenajú pre mňa slobodu. Môžem si kúpiť,

čo len chcem. A nech mi žiadna nehovorí, že som vypočítavá mrcha. Skrátka

mám svoj štandard. Raz za týždeň skočím ku kaderníkovi, ktorý sa mi postará

o nadpojené pramene vlasov. Môžem si dopriať každý deň aj kozmetiku či

manikúru. Som šťastná, odkedy mám Rudka, žijem si ako princezná. Jeho šofér

ma každý deň zavezie do nákupného centra, kde sa potom venujem už len

svojim záľubám a stretávam sa s priateľkami Rudkových kamarátov," nadšene

opisuje svoj program štíhla brunetka.

 

Ef-aj-dži-ou

 

Je pravda, že v praveku bol muž predovšetkým lovec, ktorý sa mal postarať o

svoju samičku. To, čo kedysi robil zrejme z vlastnej iniciatívy, vykonáva

dnes aj vďaka šikovnej manipulácii prefíkaných žien. Volavky sa nehanbia za

aktivitu, ktorú by mnohé z nás považovali za celodenné ničnerobenie. "Je to

tvrdá ,makačka'! Voláme to efajdžiou. Fashion is going on. Teda nahoď sa a

ukáž sa! Sme prvá cenová skupina, tak hádam nebudeme chodiť s úbožiakmi! Na

lásku už neverím. Ja sa teda nebudem terigať s dobrosrdečným truľkom

mestskou hromadnou," koketne si odpije z laté Silvia, ktorá už celkom

zabudla na to, ako ešte prednedávnom cestovala diaľkovým autobusom smer

Vrútky - Bratislava. Ešteže ju ostrieľaná kamarátka zasvätila do tajomstiev

shoppingového zvádzania. "Zvládne to každá, len si treba veriť! Ja už mám z

čoho ťažiť, môj bývalý mi zaplatil botox, kolagén do pier a k výročiu som

dostala silikóny!" Silvia hrdo vypne hruď a so smiechom si poťažká svoje

céčka, viditeľne spokojná s prácou chirurga.

 

Hra na lásku

 

Ďalšou nádejnou priateľkou je aj Dada, dvadsaťpäťročná čašníčka. Mohla by

rozdávať lekcie, pretože má v tejto oblasti bohaté skúsenosti a funguje tak

od svojich sedemnástich. "S hľadaním priateľa som nikdy nemala problémy.

Vždy sme sa s kamarátkou nahodili a išli sme na lov. Vysoké ihličky,

minisukňa a bolo to! Chlapi slintali a keď sme prišli do nejakej

kaviarničky, mali sme o účet postarané. Keď sme videli, že to má význam aj

do budúcnosti, neváhali sme si vymeniť čísla a hrať dotyčnému milujúcu

priateľku. Samozrejme, na úrovni. Mám za sebou pár vzťahov, niekedy šlo

naozaj o lásku, niekedy by som to nazvala výhodným obchodom," usmeje sa

atraktívna blondínka, ktorá žila okrem mužov z podsvetia aj s vplyvnými

mužmi nášho spoločenského života. Padajú mená slovenských podnikateľov

známych z bulvárnych plátkov, väčšina z nich nosí obrúčku. "Toto však

zostane medzi nami. Dvojizbový byt v centre a športový bavorák je cena za

moju diskrétnosť," dodáva a gélovými nechtami si prejde po hrubej retiazke

z bieleho zlata.

 

Jano tuto od nás, ten nie je pre teba

 

"Pred zrkadlom strávim denne tri až päť hodín, čo je skoro polovičný

pracovný úväzok. Takže, keď sa pýtate, či som zamestnaná, vlastne áno,

som,"

hovorí rodáčka z Vrútok, ktorá sa každoročne hlási na súťaž krásy. Verí, že

tento rok sa na ňu šťastie usmeje, veď zväčšené poprsie a pery podľa Silvie

ešte nikomu na kráse neubrali. Jej vzorom je miss z nedávnej minulosti,

ktorej kúpil titul hlavný sponzor súťaže - jej milenec. Lovecký rajón

"pindulín" závisí aj od ročného obdobia. "Na jeseň a v zime chodievame do

nákupných centier a v lete sa prechádzame po centre mesta. Vždy zakotvíme

na niektorej z terás, kde môžeme porovnávať svoje oblečenie či mapovať

terén,"

vysvetľuje Silvia, ktorá minulé leto ochutnala pre svoju vynovenú vizáž i

trpkú závisť zo strany sokyne. "Vošli sme si do vlasov. Nemôžem za to, že

ju opustil kvôli mne. Nie je to moja chyba, že lepšie vyzerám a môžem ho

sprevádzať vo vyššej spoločnosti. Vždy som vedela, že to dotiahnem ďaleko.

Oplatilo sa rúbať vysoko. Mama mala pravdu, keď hovorievala, že Jano tuto

od nás, to nie je nič pre teba. Šťastie hľadaj v tej Bratislave," usmieva

sa vyučená krajčírka a verí, že aj jej mladšej sestre sa bude tak dariť.

 

PPO - Pekné prázdne obaly

 

Ak sa samy seba pýtate, či tento povrchný životný štýl môže niekoho robiť

naozaj štastným, odpoveď znie áno. Niekto by ich nazval prostitútky, ktoré

svoju lokáciu premiestnili z ulice či z nevestinca do iných priestorov.

Umelé volavky však svoju pozíciu obhajujú: "Určite by som sa nenazvala

prostitútkou. Takéto označenie odmietam. Ale prečo by som mala pracovať a

drať sa, keď mám na svoj život sponzorov? Bola by som hlúpa, keby som to

nevyužila," nahnevane krúti hlavou Daniela a dodáva: "V kútiku duše sa

smejem zo všetkých tých pekných dievčat, čo by mohli zo svojho šarmu

vyťažiť. Namiesto toho však strácajú čas s neperspektívnymi romantikmi.

Nikdy nepochopím, ako sa môžu tešiť z trápnych výletov do hôr, kde ich

frajeri chľascú červené s kolou." Pre nás je zasa ťažké porozumieť ich

prázdnemu svetu, ktorý je plný drahej pozlátky. Môžeme sa pousmiať, keď ich

vidíme s frapé v ruke, upravené na sto percent, v naštylizovanej póze, s

naučených smiechom a so značkovými taškami, v ktorých skrývajú oblečenie z

domu. Alebo sa k nim môžeme pridať a zabudnúť na všetko autentické a

naozajstné. Mužov, ktorí sa radi pochvália umelou volavkou ako doplnkom, je

totiž stále dosť. Tak čo, akú máte cenu?

 

Desatoro shoppingovej pindulíny

 

1. Značky, značky, značky! Ukáž, že na to máš! Nehanbi sa, ak je to na

viditeľnom mieste. Či už pravé alebo napodobenina, musíš vždy vzbudzovať

dojem luxusu!

 

2. Pre začiatočníčky: Je veľmi dôležité, aby ste vstupovali do nákupného

centra cez garáž, aj keď ste prišli mestskou dopravou. Muži ani len nesmú

šípiť, že majú do činenia s druhou ligou.

 

3. Ak nemáš na drahý parfum, poruke sú parfumérie. Testery však nikdy

nemiešaj, aby sa z teba nestala chodiaca drogéria a la lacná učnica. Musíš

mať štýl!

 

4. Tenisky sú tabu. Nech ti ani nenapadne ísť po nákupnom móle na nízkych

podpätkoch. Chceš predsa žiť na vysokej nohe!

 

5. Nebav sa s chamraďou! Keď by si aj stretla bývalú spolužiačku, ak nie je

na tvojej úrovni, zďaleka sa jej vyhni! Nechceš predsa, aby ťa s ňou

spájali...

 

6. Vlasy - koruna krásy. Najlepšie sú vyžehlené, dlhé a najmä VŽDY

UPRAVENÉ!

Ak by si zmokla, je nutné vrátiť sa domov a napraviť škody, ktoré napáchal

dážď.

 

7. Váž sa každý deň. Iba tak budeš mať svoju hmotnosť dokonale pod palcom.

Niet nad niekoľkodňový pôst. Budeš sa opäť cítiť šťastná a neodolateľná!

 

8. Papierové tašky zo značkových butikov si starostlivo odkladaj. Poslúžia

ti ako alibi pre obdivovateľov.

 

9. V skratke: solárium, gélové nechty, dokonalý mejkap (niekedy je super

spraviť si kurz, aby si ušetrila) sú jednoducho alfou a omegou.

 

10. Vždy pamätaj: Muž sa ti musí odmeniť za to, ako tvrdo na sebe pracuješ.

Tak neváhaj prijať všetky jeho darčeky. Premeň svoje sny na skutočnosť!

 

"

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

nie je to tak celkom funny, zrejme by sme mali byť flegmatickejší tak všeovbecne a dávať pozor na svoje vzťahy s ľuďmi ... ale koluje to v mailoch :

 

Poznáte princíp 90/10 ?

Zmení vám život

 

12. marca 2008, Kariéra

 

O čo vlastne ide? Tento princíp je založený na fakte, že náš život je zložený z 10% z toho, čo sa nám jednoducho stane – a až z 90% z toho, ako na to budeme reagovať. A čo to teda v praxi znamená? Ak sa nad tým zamyslíte, skutočne nemáme kontrolu nad tými 10%.

Nemôžeme zabrániť tomu, keď sa nám pokazí auto. Lietadlo alebo vlak má meškanie, čo nám narušilo všetky naše plány. Iný vodič do nás môže naraziť. Týchto 10% nemôžeme ovplyvniť. No s tými 90% je to o niečom inom. Vy určujete týchto 90%. Ako...? Vašou reakciou.

 

Vy nemáte kontrolu nad červenou na semafore. Máte však kontrolou nad tým, ako na to zareagujete. Nech vám ktokoľvek hovorí, čo chce – VY skutočne máte kontrolu nad svojimi reakciami.

 

Povedzme si príklad:

Raňajkujete so svojou rodinou. Vaša dcéra na vás prevrhne šálku kávy. Táto káva sa vyleje priamo na vašu čistú košeľu. Nemáte kontrolu nad tým, čo sa práve stalo.

 

To, čo sa stane potom je určené tým, ako na to zareagujete. Budete kričať. Ostro dcére vynadáte pre to, čo urobila. Ona sa rozplače. Potom sa otočíte k manželke a začnete ju kritizovať pre to, že položila šálku príliš blízko okraja stola. A hádka bude pokračovať. S hnevom odídete do svojej izby a košeľu si prezlečiete. Keď sa vrátite, zistíte, že dcéra stále plače, a preto sa nestihla pripraviť do školy. Zmeškala autobus. Vaša žena musí hneď odísť do práce. Preto sa ponáhľate do svojho auta a dcéru odveziete do školy. Pretože meškáte, idete rýchlo. Zastaví vás polícia.

 

Po 15-minútovom zdržaní a zaplatení pokuty vo výške 3000 Sk, priveziete dcéru do školy. Dcéra sa bez rozlúčky rozbehne smerom k budove. Po tom, čo do vašej kancelárie dorazíte o 20 minút neskôr, zistíte, že ste si zabudli kufrík. Váš deň začal hrozne. A ako pokračuje, zdá sa to byť len horšie a horšie. Už sa tešíte na to, ako sa vrátite domov... Keď sa však vrátite domov, zistíte, že ste si narušili vzťah so svojou ženou aj s dcérou.

 

Prečo?... Preto, ako Ste ráno reagovali.

 

Prečo Ste mali taký zlý deň?

- Bolo to pre tú kávu?

- Bolo to kvôli vašej dcére?

- Bolo to kvôli policajtovi?

- Bolo to kvôli vám?

 

 

Správna odpoveď je posledná odpoveď.

 

Vy ste nemohli ovplyvniť to, že sa káva rozliala. Vaša priama reakcia však spôsobila to, že ste nakoniec mali taký zlý deň.

 

Tu je príklad, ako by to mohlo a malo prebehnúť inak:

Na košeľu sa vám vyleje káva. Vaša dcéra sa ide rozplakať. Vy však jemne poviete, „To je v poriadku zlatko, len by si mala byť v budúcnosti opatrnejšia.“ Vezmete si uterák a ponáhľate sa do izby prezliecť si košeľu. Späť do kuchyne sa so svojim kufríkom vrátite presne včas, aby ste videli svoju dcéru utekať na autobus. Otočí sa a zamáva vám. Do práce prídete o 5 minút skôr a milo pozdravíte svojich kolegov. Váš šéf si všimne, aký dobrý deň máte.

 

Všimli ste si ten rozdiel?

Dva rozličné scenáre. Obidva začali rovnako. A obidva skončili úplne odlišne. Prečo? Preto, ako Ste REAGOVALI. Skutočne nemôžete ovplyvniť tých 10%. No tých 90% bolo určených vašou reakciou.

 

Tu je niekoľko spôsobov, ako aplikovať princíp 90/10. Ak o vás niekto povie niečo negatívne, jednoducho si to nevšímajte. Nedovoľte, aby vás tento útok nejako ovplyvnil! Reagujte správne a nezničí vám to deň. Nevhodná reakcia môže viesť k strate priateľa, k prepusteniu zo zamestnania, alebo najčastejšie k zbytočnému stresu.

 

Ako zvyčajne reagujete, ak vám niekto niečo nepríjemné urobí? Stratíte trpezlivosť? Kričíte? Nadávate? Zvýši sa Vám krvný tlak? Snažíte sa mu pomstiť? Prečo si nechať inými ľuďmi zničiť svoj deň? Pamätajte na princíp 90/10 a neznepokojujte sa.

 

Zdá sa vám to ako hlúposť? Skúste to a uvidíte na vlastnej koži ako tento systém funguje. A on veru funguje.

 

Autor: Daniel Shaw

Link to comment
Share on other sites

game tu je krasne vidiet ako niekto vari teplu vodu dokola :lol:

toto je uz davno zname ze vela zavysi od konkretneho cloveka, od jeho reakcii...

vsade plati fyzika - zakon akcie/reakcie

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

dnes prišlo mailom :

/ alebo sa napriek sarkastickým kometárom výrobcovia bránia proti blbým spotrebiteľom ako môžu :lol: / :

 

 

V prípade, ze potrebujete dalsí dokaz toho, ze ludsky rod je vdaka

> > > svojej blbosti odsudeny

> > > k záhube, sú tu niektoré skutocné instrukcie nalepené na

> > > spotrebitelskych produktoch:

> > >

> > > Na deke z Taiwanu

> > > NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU (zeby to fakt nezabralo?)

> > >

> > > Na štupli anglického ochuteného mlieka PO OTVORENÍ NEOBRACEJTE

> > > FLASU HORE DNOM (ani pri nalievaní do pohára?)

> > >

> > > Na novozélandskom spreji proti hmyzu TENTO PRÍPRAVOK NEBOL

> > > TESTOVANY NA ZVIERATACH (ale mozno funguje)

> > >

> > > Na amerických pokynoch k zostaveniu nového pocítaca ABYSTE

> > > PREDISLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM KRABICE,

> > > POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU.

> > > (Logicke, az na to, ze instrukce su VNUTRI krabice!)

> > >

> > > Na krabičke oválneho mydla

> > > POKYNY - POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO (A to je ako?)

> > >

> > > Na dezerte zvaný Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici)

> > > NEOTACAJTE HORE NOHAMI!

> > > (Neskoro!)

> > >

> > > Na pudingu od Marks & Spencer

> > > PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI

> > > (Fakt?! Neverím!)

> > >

> > > Na snure od cínskych vianocnych svetiel IBA PRE POUZIVANIE VONKU

> > > ALEBO VNUTRI (Takze pouzívat sa to nemoze kde??)

> > >

> > > Na japonskom multifunkcnom mixéri

> > > NEPOUZÍVAJTE K INÝM UCELOM

> > > (Zacínám byt fakticky zvedavý...)

> > >

> > > Na arasidoch od Sainsburys

> > > VAROVÁNÍ - VÝROBOK OBSAHUJE ORECHY (Vázne? Netáraj!)

> > >

> > > Na balícku orieškov od American Airlines INSTRUKCIE - OTVORTE

> > > BALÍCEK, ZJEDZTE ORIESKY (Aha - a ja stále rozmýšlam čo s

tým.)

> > >

> > > Na svédskej retazovej píle

> > > NEPOKUSAJTE SA ZASTAVIT PILU HOLYMI RUKAMI ALEBO SVOJIMI

GENITÁLIAMI

> > > (Aký druh telefonátu od zákazníka mohol zapríčinit tento

nápis?!)

> > >

> > > Na detskom kostýme Supermana

> > > ANI S TYMTO KOSTÝMOM NEMOZETE LIETAT (Správne, len znicte dalsí

> > > detský sen!)

> > >

> > > Na obale s kupacou ciapkou

> > > IBA NA JEDNU HLAVU

> > > (a co tak dve malé?)

> > >

> > > Na obale Nytolu - tabletiek na spanie VAROVANIE - MOZE SPOSOBIT

> > > OSPALOST (a hlavny ucinok je potom co?)

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

prišlo mailom ....

pôvodne som to chcela dať do témy Drogues na odľahčenie, ale tu tomu bude lepšie :

 

 

Smutný konec feťáka

 

Obrázok

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

už to vyzerá tak, že blbosti na mail chodia len mne ... :)

 

jeden nový :

 

 

Ústredná tlačová kancelária zistila nasledovné súvislosti:

 

Rok 1981

1. britský princ Charles sa oženil

2. Liverpool získal titul majstra Európy

3. Pápež zomrel

 

Rok 2005

1. britský princ Charles sa oženil

2. Liverpool získal titul majstra Európy

3. Pápež zomrel

 

ÚTKA v tejto súvislosti žiada KB: Ak sa v budúcnosti princ Charles rozhodne znova oženiť alebo Liverpool bude potrebovať ďalší európsky titul - PROSÍME VARUJTE PÁPEŽA!!!

mno :lol:

Link to comment
Share on other sites

dostal som toto, menší vtípek:

 

Dialog před svatbou:

 

ONA: ahoooj!

ON: nooo konečně!

ONA: chceš, abych odešla?

ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!

ONA: miluješ mě?

ON: samozřejmě, celé dny a noci!

ONA: a podváděl jsi mě už někdy?

ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?

ONA: a budeš mě líbat?

ON: jasně, při každý příležitosti!

ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?

ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!

ONA: můžu ti důvěřovat?

ON: ano

ONA: miláčku

 

Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

:lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Kúzelná sviňa

 

:lol:

 

Toto je kúzelná sviňa. Ak ju pošleš desiatim ďalším sviniam ako si Ty, nič sa nestane, ale budeš mať dobrý pocit!

 

P.S.: POZOR!!! Reťaz sa nesmie prerušit!!! Jožo zabudol poslať kúzelnú sviňu ďalším a do týždňa prestal byť sviňa!!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Ja ešte len pokazím trošku ten mail s pápežom, čo sem dala Game - v roku 1981 pápež nezomrel, bol síce naň spáchaný atentát, ale prežil... to len na upresnenie :lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 7 months later...

POČTY V LÁSCE:

 

chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky

 

POČTY V PRÁCI:

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

 

POČTY V KRÁMĚ:

Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.

 

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

 

ŠTĚSTÍ:

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.

 

DLOUHOVĚKOST:

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

 

SKLONY KE ZMĚNĚ:

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění,a ona to udělá.

 

DEBATNÍ PRAXE:

V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

 

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI S ŽENĚNÍM:

Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly: Je řada na tobě.

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 months later...
  • 5 months later...

tomassi mám len dve otázky :)

 

kde je tá anketa a kde som to už švihol keď som to vraj mal švihnúť aj sem ?

 

Fakt nerozumiem tomu videu :lol:

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

  • Similar Content

    • game
      By game
      japonský testík, japonci sú podivíni všetci koľko ich je ... ale nedajme sa odradiť, poďme sa hrať  :)
       
      keď ste "starí", nič si z toho nerobte, testík a váš mozog vás presvedčí o opaku - a keď iné nie, aspoň potrénuje postreh :)
       
      tak hurá na to:
       
       
       http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
       
       
      /game najprv neprečítala poriadne zadanie, tak blbla ... na druhý nábeh mala 33 ročný mozog :D /
       
      a teraz vy, dámy a páni! :)
    • Sniper
      By Sniper
      Sledujete nejaké reality show?
      Ja osobne nie, a tie uputávky v médiach mi už pijú krv. Najmä Vyvolených je plná riť, teraz som čosi zavetril o nejakom milionárovi pre nevestu či čo... :lol:
      Superstar nedávno skončila, vraj to už nebolo také dobré ako vlani :)
    • Sniper
      By Sniper
      Nejdem písať o tej relácii, ale chcem písať o tom čo sa dá na ulici zažiť (najmä ak je pri tom sranda):
       
       
      Stalo sa to dávno pred rokmi, nejako začiatkom 90-tych rokov, si pamätám ako po ulici išiel nejaký cyklista a na vodítku držal vlčiaka, ktorý bežal zarovno s ním. Cyklista išiel po ceste, pes po chodníku. Ako to býva občas zvykom na chodníkoch rastú zasadené stromy a inak to nebolo ani v tomto prípade. Cyklista to zobral normálne po ceste ale vlčiak to zobral samozrejme inou stranou. A keďže ich spájalo vodítko inak to dopadnúť nemohlo. Psovi div krk nevykrútilo a cyklistovi tak zvrtlo "volant" že sa zrúbal na zem. Keď vstával tak na psa vyčítavo pozrel so slovami: "Čo robíš?!" Chudák pes len kukal :lol:
    • weirdo
      By weirdo
      pozerate niekto tuto show? ja som vcera zacal a skvele som sa bavil, jojka si vybrala skvely format, na konkurze cakala vidlacky a zadarilo sa jej v nejednom pripade :)
    • Sniper
      By Sniper
      Do vysielania ČT sa nabúrali hackeri, odvysielali jadrový výbuch
       
      Do vysielania Českej televízie (ČT) sa v nedeľu nabúrali "televízni hackeri", ktorí vydesili divákov odvysielaním záberov jadrového výbuchu nad českými horami. V rámci programu Panorama, ktorý je zostavený zo záberov živých kamier prevažne z lyžiarskych stredísk, sa zrazu v záberoch na jedno zo stredísk objavil atómový hríb. Polícia už zistila, že išlo o akciu tajného umeleckého združenia Ztohoven, ktoré v minulosti stálo za viacerými podobnými recesistickými či šokujúcimi činmi.
       
      Ako morbídny vtip to nemalo chybu :lol: ale v dnešnej dobe terorizmu to moc srandovné možno pre niektorých nebolo.
       
      Video je tu:
       
      [gallery=image]1187[/gallery]
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. Additional information you can see at Privacy Policy