bazalka Zverejnené 3. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. August, 2006 tak toto je moj oblubeny typ vtipovje to tak trapne az je to vtipne -priklad - co povie tarzan ked po kopci idu slony?- po kopci idu slony :lol: alebo -Príde ryba do obchodu a pýta sa predvačky:- Máte rybu?- Bohužial nemáme.Ryba jej nato: - Tak tu ma máte! Viete, ako spoznáte, že je zima?Muchy začnú lietať v teplákoch. co je maximalna drzost? - zakodovat stv2 na takych volovinach sa viem najviac nasmiatpoznate nejake? Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
game Zverejnené 3. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. August, 2006 - ty si tú rovnicu vyriešil úplne sám?- nie. s dvomi neznámymi... Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
bazalka Zverejnené 3. August, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 3. August, 2006 take nieco :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Ignatius Zverejnené 3. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. August, 2006 Moje obľúbené: Je to farebné a nevidieť to?Zakopané farbičky. Je to žlté a visí to na strome?Voľne pohodená kopa piesku. Je to modré a hranaté?Zelená guľa. Je to červené, staré a je to na povale?Nový modrý bicykel v pivnici... Prečo má slon chobot?Aby nezačínal tak naraz. Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
arwiel Zverejnené 4. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 4. August, 2006 idú dva medvede, jeden je biely a druhý zahne doprava... :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 4. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 4. August, 2006 Obľúbený zo základnej školy: Idú dve babky a prostredná hovorí: "Keby sme boli štyri je z nás výborná pätica!" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Andulqa Zverejnené 4. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 4. August, 2006 ide slimak do kopca a zrazu pred nim vyrastie strom :lol: 1 Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
RoSo Zverejnené 4. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 4. August, 2006 Zastaví policajt šoféra:"Budete fúkať!""V poriadku, kde vás to bolí?" 1 Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
bazalka Zverejnené 19. August, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 19. August, 2006 - Pravdy o Chuckovi Norrisovi - Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Chuck Norris vie deliť nulou. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej. Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci. Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise. Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia. Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris. Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta. Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí. Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie. Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov. Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín. Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe. Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka. Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské. Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch. Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží. Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh. Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom. Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela. Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck. Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať. Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé. Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou. Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje. Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa. Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli. Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy. Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik. Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva. Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral. Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom. Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné. Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris. Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň. Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom. Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou. Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris. Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku. Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie. Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa. Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno. Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.- Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris; Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, ktorí sú mu najbližšie;- Nie sú žiadne odlišné rasy, je len zem plná ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej;- V Iraku niesu žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahom Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Ajk Zverejnené 20. August, 2006 Zdieľať Zverejnené 20. August, 2006 Vybehne kapor na kopec a zakrici "..." :lol: Viete aky je rozdiel medzi trolejbusom a pomarancom?- Ziadny, s ani jednym sa neda oholit. Este je par vtipnych odpovedi na otazku "Co robis?"napr:"v pneuservise pre elektricky"alebo"na cerpacej stanici pre trolejbusy"alebo"Kosim lekvar v Kambodži" minuly rok sa dost ludi nachytalo na "Viete o tom ze Vianoce budu piatok 13teho?" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
bazalka Zverejnené 20. August, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 20. August, 2006 Viete aky je rozdiel medzi trolejbusom a pomarancom? - Ziadny, s ani jednym sa neda oholit. :lol: :) to je super Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
peva Zverejnené 3. Október, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. Október, 2006 :lol: Aj ja milujem taketo vtipy.....Raz sme boli na skolskom vylete a zacali sma si vymyslat nieco podobne (to sme vtedy mali tak 12-13 rokov). Tak napr.: Ide pavuk po stene a spadne alebo : Baterka svieti a potom zhasneNo toto je moja srdcovka: Ide ponorka po pusti, stretne zajaca a pyta sa ho: Kolko je hodin? On vytiahne teplomer a povie: Zajtera bude utorok... Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 3. Október, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. Október, 2006 Hodina zemepisu v maďarskej škole. "Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?" "Os..., to je taký veľký, páskovaný much!" :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Lydži Zverejnené 16. Október, 2006 Zdieľať Zverejnené 16. Október, 2006 Viete, ako sa lovia jelene? Potrebujete: Príručku na lov jeleňov Postup: Riaďte sa pokynmi v príručke. Viete, ako sa lovia levy? Potrebujete: balíček falošných kariet, Príručku na lov jeleňov Postup: Choďte do oblasti, kde žijú levy. Jedného si vyhliadnite a skôr, ako vás stihne zožrať, ho pozvite na partičku pokru. Počas hry vytiahnite piate eso. Lev povie: "Teda, ja som z toho jeleň!" a ďalej postupujte podľa Príručky na lov jeleňov. A viete, ako sa lovia krokodíly? Potrebujete: deku, veľmi, naozaj veľmi nudnú knihu, kus koľajnice, jablko, ďalekohľad, zápalkovú krabičku a pinzetu Postup: Na brehu rieky, kde sa obyčajne zdržiavajú krokodíly, si rozložíte deku a začnete čítať veľmi nudnú knihu. Keďže je veľmi nudná, čoskoro zaspíte. Krokodíl, ktorý vás chce zožrať, príde k vám a začíta sa do vašej knihy. Je to naozaj veľmi nudná kniha a o chvíľu spí aj on. Platí, že kto skôr zaspal, ten sa aj skôr zobudí, takže vstanete, zabalíte krokodíla do deky a utekáte, čo vám nohy stačia. Ostatné krokodíly chcú zachrániť svojho súkmeňovca a bežia za vami. Keď vás budú doháňať, zahoďte koľajnicu, pobeží sa vám ľahšie. Keď vás už-už dobehnú, odhoďte jablko. Podľa príslovia jablko nepadá ďaleko od stromu, takže nablízku by mal byť strom. Vyleziete naň a krokodíly sa zhromaždia pod ním. Vytiahnite ďalekohľad a pozrite sa na krokodíly z opačnej strany. Uvidíte, akí sú maličkí. Potom ich stačí už len pinzetou poukladať do zápalkovej škatuľky a vrátiť sa domov s bohatým úlovkom. Veľa zdaru! Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
lukas Zverejnené 21. Jún, 2007 Zdieľať Zverejnené 21. Jún, 2007 Ide babka po pusti a potkne sa o predlzovacku. Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 21. Jún, 2007 Zdieľať Zverejnené 21. Jún, 2007 Lydži to s tým krokodýlom je dobré :lol: Prečo má slon chobot? Aby nezačínal tak naraz. To mi pripomína jedného šoféra autobusu ktorý nás zo školy vozieval domov. Keď vychádzal spoza autobusu, najprv brucho, potom dlho nič, a až potom on Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
chorche Zverejnené 11. Júl, 2007 Zdieľať Zverejnené 11. Júl, 2007 To je ten horsi pripad, pamatam si na jednu zenu, ktora ked sa vynorila spoza rohu, boli najprv pekne prsia, potom dlho-dlho nic, az potom ona.... :lol: Dve najoblubenejsie hlasky na skrabanec na ruke: "Biliardova gula mi poskriabala predlaktie." "Stare zrenenie z Vietnamu." (Pre cloveka do 30 dost nerealne, ten Vietnam....) Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 12. Júl, 2007 Zdieľať Zverejnené 12. Júl, 2007 Otázka v dotazníku SIS: Boli ste v minulosti prenasledovaný? Ak nie - prečo? Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 21. September, 2007 Zdieľať Zverejnené 21. September, 2007 minuly rok sa dost ludi nachytalo na "Viete o tom ze Vianoce budu piatok 13teho?" ja to poznám zo Silvestrom alebo " Vieš o tom, že tento rok padne Veľkonočný Pondelok na sobotu?" a bratranec na to "to je pekne na hovno, to potom nebudú ani prázdniny, že?" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Tom Zverejnené 9. Február, 2010 Zdieľať Zverejnené 9. Február, 2010 ide babka po púšti a zapne bluetooth :lol: a zožere ju žralok Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
dead Zverejnené 28. Október, 2011 Zdieľať Zverejnené 28. Október, 2011 absurdny vtip na piatok Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude asi nejaká symbolika. A tak som nastúpila na električku 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.- A čo, vyhrali ste?- Nie, ten somár skončil piaty. Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
D'Ady Zverejnené 3. December, 2012 Zdieľať Zverejnené 3. December, 2012 Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
D'Ady Zverejnené 12. Február, 2013 Zdieľať Zverejnené 12. Február, 2013 nenasiel som tu temu s "normalnymi" vtipmi... Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete" - vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?" Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: A o čom by ste sa chceli baviť?" "Hmm, že by nukleárna energia?" chce byť muž vtipný. "OK!" ona na to - "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvej!" "Ááále, samozrejme!" - pobavene súhlasí muž. "Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky.Prečo je to tak?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším!" "Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii keď nerozumiete ani hovnu!" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
game Zverejnené 28. Február, 2013 Zdieľať Zverejnené 28. Február, 2013 ... Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě.Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku.Muže odvezli do nejbližší nemocnice, kde podstoupilnaléhavou bypass operaci na otevřeném srdci. Když se probral z narkózy, uvědomil si, že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici."Máte zdravotní pojištění?" zeptala se. Muž odpověděl chraptivým hlasem: "Nemám žádné zdravotní pojištění." Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?" Odpověděl: "Nemám žádné peníze v bance." "Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" Odpověděl: "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška." Jeptišku to už konečne mírne vyvedlo z míry a prohlásila: "Jeptišky nejsoustaré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha." Pacient odpověděl: "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi." 1 Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
D'Ady Zverejnené 28. Február, 2013 Zdieľať Zverejnené 28. Február, 2013 Kovboj přijde do salónu a vidí u baru krásnou ženu.Neví jak ji oslovit, tak vytáhne zbraň a všechny zastřelí.Potom přijde k ženě a ptá se jí:"Slečno, to jste tu sama?" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Odporúčané príspevky
Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky
Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom
Vytvoriť konto
Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!
Zaregistrovať si nové kontoPrihlásiť sa
Máte už konto? Prihláste sa tu.
Prihlásiť sa teraz