Absurďáky a iné vtípky

dnes mi došiel balík s mojimi diétnymi džemami, ktoré pravidelne objednávam, samozrejme hneď niekomu napadol ten prastarý, storočný vtip:

colník v ruke s papiermi vojde k svojmu šéfovi:

"toto je mi podozrivé - šofér hovorí, že vezie džem, v papieroch má napísané, že má naložený jam, otvorím korbu a tam samý lekvár!"

vďaka game som si spomenul na jeden

?

 

toto som nepochopila.  v akých filmoch, prečo chodí opravár káblovky len k ženám, a ako to vždy končí?

Kvalitný film pre ženy sa pozná podľa toho, že žena pri jeho pozeraní minie celý balíček papierových vreckoviek.

Aj niektorí chlapi dokážu pri sledovaní kvalitného filmu spotrebovať celý paklík papiernych vreckoviek ... Len žáner toho filmu je dosť odlišný...

-_-

Prečo majú slovenky väčšie prsia a češky väčšie bradavky ?? Lebo slovák robí rukami a čech hubou...

Vraj „reč peňazí“.
Jediné čo od nich počujem, je „Zbohom“.

:D

Chuck Norris ako jediny dokazal presvedcit svoju babku, ze nema hlad :-)

- Aký je tehotenský test pre sociálne slabšiu vrstvu?

- Rožok.
- Strčí si ho dovnútra, chvíľu počká, vytiahne a ak je odhryznuté, je tehotná.

- Kedy bude dedko podnikať ?
- Keď bude všetko za babku !

a ešte toto ma dostalo

urcite si pamatate na tie fory, ked mazaci posielaju mladeho kolegu pre nejake nezmysly, napriklad aby priniesol "bublinku do vodovahy"

a ono to nie je az taka blbost; pokial chce niekto kupit - nech sa paci

ja to zabijem niečim lepším.

http://zlavolam.sk/vsetky-zlavy/726-analny-sperk-s-farebnym-krystalom.html

jj, objednal som pre manzelku i kolegynu, obe su uchvatene a nevedia si sex so mnou vynachvalit...vrelo doporucujem :sex:

ano, môžem len odporučiť. najradšej mám modrý, ide mi k očiam.

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...

nasiel som pri cisteni predhistorickych mailov

Subj. Inzercia

>> > > Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
>> > > Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
>> > > Zn.: Ktokoľvek.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
>> > > ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
>> > -------------------------------------------------------
>> > > Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom.
>> > > ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám vilu pri Černobyle.
>> > > ZN: Samota istá.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám klinec.
>> > > Zn. Aj na súčiastky!
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám manželskú posteľ.
>> > > Značka: Poschodová.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predávam hrnčeky pre hluchých.
>> > > ZN.: Bez uška.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám šesťhlavové stereo video značky GRUNDIG.
>> > > Značka: Nechápem ako funguje!
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Kúpim marky.
>> > > Zn. Platím v DM.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát:
>> > > Kto opraví klavír vypadnutý z dvanásteho poschodia?
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám ruské hodinky
>> > > Zn: STK do 2004.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Vymením trabanta za maštalný hnoj.
>> > > Zn: Hovno za hovno.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
>> > > Zn: Viete kde.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám mobilný telefón sovietskej výroby.
>> > > Zn: Aj s podvozkom.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Vymením izbového psíka za dvojizbového.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám auto búrane zprava.
>> > > Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám odistený granát!
>> > > Zn. SÚRNE!
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
>> > > Zn: práve vyprodukované.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Stratila sa mi žena. Kto mi ju nájde a privedie, tomu
>> rozkopem hubu.
>> > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát: Vymením ženu za žehliacu dosku!
>> > > Zn: Doska ako doska.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát:
>> > > Sympatický notorik hľadá sponzora.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát: Predám vilu pri Černobile.
>> > > ZN: Svieti ako nová.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Kúpim nočník s uchom dovnútra.
>> > > Zn. Malý byt.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Doopatrujem starších ľudí.
>> > > Značka: V rekordne krátkom čase.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám kalkulačku ruskej výroby na propán-bután.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát v novinách:
>> > > Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou,
miery
>> > > 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o
>> > sebe - 30
>> > > cm.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Kúpim dvere na babetu.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
>> > > Zn. S malou škvrnou.
>> > > -------------------------------------------------------
>> > > Inzerát:
>> > > Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

a este jedna varka

Přijde malý chlápek do hospody, sedne si vedle takového pořízka a zařve na celou
hospodu: "PIVÓÓÓ!!!"
Přiletí rozzuřený vrchní a malý chlápek pokračuje: "Mně taky jedno, jestli smím
prosit."

 Dvě blechy skáčou přes zadek.
Jedna říká: jestli to nedoskočíš, tak jsi v prdeli!

"Jací byli ti mimozemštané, co včera přistáli u vás na zahradě, sousede?"
"No, jak bych to řekl, chutnali jako skopové..."

Jdou tři nosnice, američanka, češka a slovenka.
Američanka povídá: já snesu za den 5 vajec.
Češka: No to já snesu za den 10 vajec.
A slovenka prohlásí: "Prečo bych si já prtku namahala, keď se dajú kúpiť.... "

Hrajou si slon s mravencem na schovku a slon pyká. Napočítá do deseti, pak se
rozhlídne a začne hledat. Nenajde, a tak si bezradně uleví: "Ále, je to v prdeli!"
V tu chvíli se z pod jeho ocasu ozve nasranej mravenec: "Hele, to neplatí, ty ses koukal."

Povídá Roubíček Khonovi:
„Tak co Khon, řeknou, jak bylo v té Moskvě?“
Khon: „Dobře.“
Roubíček: „No počkají, Khon, byli tam tři neděle,
tak kdyby to trochu rozvedli.“
Khon: „Ne moc dobře.“

Po svadobnej noci:

"Lady, zachránil som Vám česť, porezal som sa na prste."

"Aj ja som Vám zachránila česť, lord. Vysmrkala som sa do plachty."

Slovenský scrabble team vytvoril dojem, že si poradí so súpermi z celého sveta. Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je ohromujúca. Súperi uznali, že bojovať so slovenským teamom v takom silnom zložení by bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.
Naši reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili takto:
L. Borbély:
- Indiferentné pocity lomcujú moju inokedy harmonickú diagonálu, ak by som mal definovať svoju subnormu, tak poviem len - moja sínusoida sa zmenila na krivku šťastia.
I. Gašparovič:
- Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v turnaji, tak som rozmýšľal, či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť.
Kapitán teamu A. Danko len dodal:
- Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomto. Se radi, že sme urobili na Slovensku radosť človeku, bo nikto neurobí toľko radosti človeku ako len Gašpi, Laci a ja človeku. Tak pozdravujem Slovensko!
Uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Ďakujeme, chlapci!

zdroj: WBO 06/2017 strana 17

Čo je umelá inteligencia?

Blondínka prefarbená na brunetku.

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Odposlechnuto ve vlaku. Dvě asi 20 leté žínky.

"Tak co ten tvůj novej bejk?"
"Nó, že se ptáš. Včera jsem ho připustila. Řekl mi, že jsem pěkná jalovička. Hodila jsem mu vemeno na ksicht a smála se jak tele, až jsem ho málem udusila, vola jednoho."
"No ty jsi kráva!"

Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí:
"Vy všichni napravo jste idioti! A vy nalevo jste všichni zloději!"
"No dovolte, já jsem v životě nic neukrad!!"
"Tak si idiot a přesedni si doprava.

„Pane doktore, přejel mě traktor."
„Počkejte, diagnózu dělám já."

„Před chvíli jste škrtl na jídelním lístku rybu a teď je tam opět připsána!?"
„To je jednoduché. Pán od sousedního stolu, co si ji objednal, ji zase vrátil..."

„Jak si vlastně zemřela?“

„Umrzla jsem,“ odpovídá druhá.

„A bolí to?“

„Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, pak tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky. No co ti budu povídat, hrozná smrt.
A co ty, jak si zemřela? „

“No tak já jsem dostala infarkt. „

“A to jak? „

“ Tak to ti tedy řeknu – Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se spíše vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně se dívat na televizi. Běžím do garáže, ale nenašla jsem nikoho, tak jdu na první patro a zase nikdo, rychle běžím na druhé a tam také nikdo.
No a jak jsem scházela dolů po schodech, tak z radosti, že mi manžel není nevěrný, jsem dostala infarkt a zemřela jsem. „

“ Ty jsi ale fakt blbá, kdyby ses podívala do mrazáku, ještě bychom obě žily"

Lékař před operací utěšuje pacienta:

„To máte jedno, jak to dopadne. Za týden jste tak jako tak z nemocnice venku."

„Jak ti chutnal moučník?" ptala se babička.
„Dal jsem ho paní učitelce."
„A co říkala paní učitelka? Pochválila ho?"
„Já nevím, ona od té doby chybí..."

„Pane, vy jste úplný flegmatik."
„Mně je to jedno!"

Dva pánové se procházeli po kolonádě a potkali dámu s dětským kočárkem. Dáma se zastavila, strnula a zeptala se jednoho z pánů:
„Ach, nejste vy ten pán, který byl loni v Mariánkách?"
„Ne," odvětil onen pán, „loni jsem byl v Tatrách."
Dáma se omluvila a šla dál.
„Cože," ozval se druhý pán, „právě jste mi přece vykládal, že jste byl loni v Mariánkách."
„Taky že jo," řekl pán, zatímco se ohlížel po kočárku, „ale přece to nemusím každému vykládat."

Pacient zemře a lékař chce jemně oznámit pozůstalé manželce tuto smutnou událost.
"Vážená paní, vysoké teploty vašeho manžela už klesly."

„Představ si výborného prvoligového hráče, za kterého klub zaplatil jen dva miliony korun."
„To není možné, kde?"
„No nikde, ale jen si to představ."

Chlap přijde do prodejny s puzzle a říká:" Já bych chtěl nějaký složitější puzzle."
Prodavač mu říká :" No tady máme takovéhle, tam je 250 kusů."
"Vy jste se zbláznila, říkám složitější, já už jsem je skládal."
"No tak tady máme 1500 kusů."
"Prosím vás, to mám za 5 minut složený, já se chci dnes večer bavit."
"Tak to tu máme tu největší krabici s 20 500 kusy."
"Prosím vás, vy mě neslyšíte, já potřebuji něco, na čem bych mohl strávit celý večer, já to nechci mít za 10 minut hotový, abych se pak musel koukat na televizi."
Prodavačka už větší krabici nemá a tak mu poradí:" V tom případě je tady naproti samoobsluha, tam běžte, kupte si pytlík strouhanky a můžete si složit housku."

Jde chlap do španělské restaurace, číšník se ho ptá, co si přeje objednat.
Chlap odpoví:" Dám si to samé, co jí tamten pán vedle."
Číšník mu odpoví, že to jsou býčí koule, které mají pouze jednou za den, a že kdyby je chtěl, může si je dnes objednat na zítřek.
Chlap si je tedy objedná a následující den opět navštíví restauraci, kde mu číšník donese talíř s jeho objednanými kuličkami.
Muž se podívá na talíř a číšníkovi povídá: "To jsou ale nějaké malé kuličky."
Číšník odpoví:" Víte, tentokrát bohužel prohrál toreador."

Přijde takhle Mordechaj za Kohnem a vidí, že Kohn je celý rozmrzelý a bez nálady.
"Co je jim, Kohn, že jsou takovej celej takovej?"
"Ale to věděj, Mordechaj, nic mě na tom světě nebaví. Všechno mě akorát štve a nudí."
"To znám, Kohn. A věděj, co pomáhá mně? Já si takhle přečtu kousek Tóry a hned mám zase dobrou náladu."
"Věděj, Mordechaj, já si jednou v Tóře četl. Ale nebavilo mě to."
"Tak si zazpívaj, Kohn. Zpívat přece uměj!"
"Ale jo, Mordechaj, zazpíval jsem si jednou, ale nebavilo mě to."
"Já už vím, Kohn. Koupěj si letenku a zaletěj si do Izraele. Uviděj naši zem, to každého potěší."
"Věděj, Mordechaj, já v tom Izraeli jednou byl. Ale nebavilo mě to."
Vtom projde okolo mladík, oba přátele uctivě pozdraví a vzdálí se.
"Kdopak to je, Kohn?"
"Mordechaj, to nepoznali? To je přece můj syn."
"Aha," odpoví Mordechaj, "jedináček, je to tak?"

Plavčík, který hlídá u půjčovny loděk volá směrem k řece:
"Devítko, devítko, vraťte se, končí vám zaplacená hodina."
Kolega ho slyší a říká:
"Hele, ale my máme jen 8 loděk."
"Šestko, je všechno v pořádku?"

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?"
„A na co bychom potom měli čekárny?" brání se výpravčí.

V jedné židovské rodině byla tradice, že si chlapec mohl vzít za manželku jedině pannu. Aby všechny přesvědčila, že skutečně byla panna, musela nevěsta po svatební noci předložit všem hostům prostěradlo. Jenže Moric si bral za manželku dívku, která už toho měla hodně za sebou, a tak šli na radu k moudré babičce. Ta jim nakonec poradila, že ve skříni má ještě ze školy lahvičku s inkoustem, ať si vezme ten červený, prostěradlo ať postříká a ráno, když to všem ukáže, že to bude v pořádku.
Jenže ve skříni bylo lahviček několik, nevěsta vzala akorát lahvičku se zeleným inkoustem a ráno, když celá rodina byla připravená na slavnostní ceremoniál, se všichni shromáždili, a divili se, že prostěradlo je zelené. Ale zase to zachránila babička, když řekla: „Vidíte, jak je ten náš Moric temperamentní? Nevěstě propíchl i žluč."

Jeden pro Toníčka! (A třeba pan René ho jistě taky docení)
Přijde Antonín Novotný do kanceláře a kouká, že mu dělník vyměňuje zámek na dveřích. Dělník omluvně: "omlouvám se, do hodiny to bude hotové". "Do hodiny?", diví se Zápotocký, "já bych to měl za pět minut." "Jo jenže já narozdíl od Vás nejsem zámečník ale doktor filozofie".

Dnes som niekde čítal:

Volali mi, že či nechceme na Vianoce utečenca. Povedal som, že sa musím opýtať manželky, lebo do teraz sme mali vždy kapra.

Ak som to dakde už napísala, tak sorry...

Vraj malé prasiatka utiekli z domu.

A prečo?

lebo sa dopočuli, že ich rodičia boli teda riadne svine.

Ke stánku přijde muž a volá:
"Sirky, prosím!"
"Proč tak křičíte?" vykloní se ven prodavačka.
"Nejsem hluchá! A chcete je s filtrem nebo bez filtru?"

Co dělá doktor, když nemá pacienty? Zabíjí čas.

Mladá novicka se modlí u kříže, když tu najednou přiletí holubi, udělají plc, plc a podělají kříž. Novicka se naštve: „Táhněte do hajzlu, ptáci jedni hnusní! Nevidíte, na co jste se vydělali, vy hovada?"
Náhodou to zaslechne starší abatyše a začne novicku kárat: „Nemůžeš být tak sprostá, dcero, a lát na ty boží zpěváčky. Stačí přece udělat jenom kšáá, kšáá a vidíš, holoubci jsou hned v pi*i."

Přijde chlapík večer do budovy chirurgie a povídá doktorovi: "Dobrý den, já mám pocit, že jsem můra."
"S tím byste měl jít na psychiatrii."
"Já vím, ale tady se svítilo."

„Pane primáři, jsem vám tak vděčný," pravil multimilionář, „že jste mi ještě dal naději. Víte co? Nenabídnu vám za léčení žádné peníze, ale budu na vás pamatovat ve své závěti..."

„Oh, to je od vás milé!" zaradoval se primář. Potom sáhl po receptu a zamumlal: „Musím zde ještě nějakou maličkost opravit..."

Starší chlápek jde po ulici a najednou slyší volání:
- Haló! Můžete mi pomoci?
Rozhlíží se, nikoho nevidí. Jde tedy dál, když se zase ozve:
- Haló! Prosím! Můžete mi pomoci?
Rozhlédne se lépe a vidí na chodníku žábu. Připadá si divně, ale přeci jen se jí zkusí zeptat:
- To mluvíte vy?
- Ano, odpoví žába. Jsem zakletá. Když mě políbíte, tak zrušíte kletbu a proměním se v krásnou mladou ženu, budu vás milovat a budu vám sloužit, budu se o vás starat a učiním váš šťastným.
Chlápek chvíli přemýšlí, pak strčí žábu do kapsy a jde dál. Po několika metrech se žába zase ozve:
- Haló! Zapomněl jste mě políbit!
Chlápek odpoví.
- Víš, v mém věku mi zajímavější přijde mít mluvící žábu.

"Slečno, viděla jste Lohengrina?"

"Ne! A jestli ho vytáhnete, tak Vás přes něj praštím!"

Zdeněk přijde večer domů v náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
"Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde."
"Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"

On: neznám žárlivější holku než jsi ty...
Ona: takže znáš ještě jiný holky, jo?!