Absurďáky a iné vtípky

Muži sú v podstate veľmi hanbliví.
Keď močia na ulici, vždy sa obrátia ku stene.

Po neuspesnej polovacke:
"Bud tie kacky lietali privysoko,alebo som tych psov vyhadzoval prinizko"

...cisto technicky problem...

"Pán doktor," sťažuje sa pacientka, "medzi mnou a manželom dochádza stále ku skratu!"

Lekár prehliadne pani a konštatuje: "Závada bude asi v zástrčke, pretože vy máte zásuvku v poriadku!"

Volá žena na políciu :
- Manžel mi dal facku.
- A čo máme ho zatknúť ?
- Nie, poďte ho vzkriesiť !

komentár čitateľa:
No do frasa.Takže fackať ženu nebudem.Hnusí sa mi predstava,že policajt by mi dával umelé dýchanie

Zanechať alkohol je vec dobrá... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.

- Prečo si zrušil zasnúbenie s Marienkou? Veď ste sa mali v zime brať.
- No, ale rozmyslel som si to, keď som videl s akou silou práši koberce.

Nie je všetko zlato čo sa blyští, nie je všetko koňak čo kôň vyští.

...nie je všetko svišť, čo ti okolo hlavy sviští.

Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba.

Cestujúci sa ho pýta: - Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie?

- Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr ako začnem piť, niečo zjedol.

Kromě vynikající slivovice Valachy už dlouho obdivuji za jejich smysl pro spravedlnost.

Dnes mi to ve Valašských Kloboucích připomněl můj nový kamarád Marek, který studuje optiku v Olomouci.

...spoza Moravy...

Paní studuje v restauraci jídelní lístek, přistoupí úslužný číšník a ptá se:
- "Objednáno ?"
- "Ne, jenom kafe." - zrudne ženská - "A nejsem nána !"

Vynorili sa dvaja z lesa.

Jeden o dušu uteká.

Druhý je medveď.

Vcera som stratil dve veci - moje panictvo a pracu v marnici...

Hodinu po tom, čo som doma zmenil heslo k Wi - Fi, sa ma sused spýtal , či by som mu neopravil internet , že mu nejako blbne.

Celý život som si myslela, že vzduch je zadarmo.
Potom som si ale kúpila vrecúško chipsov ...

- V kaviarni som zazrela chlapíka , ktorý sedel pri stole,
neprehliadal si telefón, ani tablet ani notebook .
Len pil kávu . Asi nejaký psychopat . "

Akonahle to ma kolesa,alebo kozy,tak s tym coskoro budu len problemy.

- Aký je rozdiel medzi chudobným a bohatým ?
- Aký ?
- Iba chudobný si myslí, že peniaze vždy všetko vyriešia.

- Miluje ťa tvoj muž tak ako na začiatku ?
- Našťastie nie. Už sa niečomu priučil !

- Sused, čo by ste kúpili, keby ste vyhrali milión ?
- Zatiaľ neviem. Mňa vždy posiela manželka na nákup s papierikom !

pre ženy, čo zaspia do roboty:

...ak si nezapneš horné gombíky na blúzke, tak sa nemusíš maľovať...

- Pane,tu sa nespi - hovori casnik hostovi s hlavou na stole.
- Ja nespim, ja vraciam!

- Vy ste cernoch, ze ?
- Ano, ako ste na to prisli ?
- Podla prizvuku !

Novoročné predsavzatie východniara:
- Prestanem chodzic do karčmy, ale ešte neznam do ktorej.

... este jeden spoza Uralu

Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spity chlop.
Ešči raz Vás šickych šumne pytam, davajce na me pozor !

- Koľko rokov má dnes človek, ktorý sa narodil v roku 1961 ?
- Muž či žena?

//dovetok ženy

Nooo...ja som sa narodila v r. 1956 a mám 41, tak žena narodená v r. 1961 má 46 rokov.

//dovetok ženy 2

...muž má stále 15! Podľa toho, že im puberta končí až dva týždne po smrti, vyšší vek ani neokúsia.

Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře:
- "Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!" Sestra:
- "Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný ?" Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne:
- "Tak mi ji nalijte rovnou do zadku...!" Sestřička pokrčí rameny, vezme trychtýř, začne lít... Chlap ukrutně zařve:
- "Jáááááj!" Sestra vyděšeně:
- "Co je, pálí ?"
- "Ne, málo cukru..."

...som sa docital...

Bermudský trojuholník bol pôvodne kosoštvorec, ale novinárom bolo trápne zakaždým písať: - A ďalšia loď je v p.ci.

 

...som sa docital...

Bermudský trojuholník bol pôvodne kosoštvorec, ale novinárom bolo trápne zakaždým písať: - A ďalšia loď je v p.ci.

a preto mu Chuck Norris kopom z otočky odrazil jeden roh!

- Čo je to "sex epíl" ?!

- To, čo vedia opísať muži len rukami...

matematický

- Čo dostaneme, keď zderivujeme rožok na desiatu ?
- 10 rožkov na deviatu ...

Manzelka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza zena.
Zacne kricec na muza.
Muz jej vravi: Nekric na mne. Tota pani prisla za tebu.
Manzelka vravi: Hej ty kurevniku, za mnu, ked ju vobec nepoznam. Vymysli
sebe daco lepse.
Muz jej kludne vravi: Ta, ked ju nepoznas ta ce zoznamim.
Toto je zena tvojeho milenca...

Banán láka mandarínku:
- Poď, užijeme si spolu !
Mandarínka:
- Keď ja nemôžem, ja mám mesiačiky.

 

matematický

- Čo dostaneme, keď zderivujeme rožok na desiatu ?

- 10 rožkov na deviatu ...

Ja by som tipol, že po derivácii rožku na desiatu dostaneme

derivát, teda rožovku....Aperitív?

Ale keď to zoberieme matematicky, tak po niekoľkých deriváciách by sme nachovali

celkom slušne veľké množstvo hladošov...a skoro ráno...

Co mají společného žena a elektrická zásuvka ?
Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.

...aj takto sa robi reklama... :)

Niektoré ženy sa do Vás zamilujú, preto že dobre vyzeráte. Niektoré dokážete okúzliť, pretože sladko rozprávate. Niektoré sa zamilujú, pretože ste na ne nežný. A na tie ostatné je tu MasterCard...

Radšej sa kúpem. Je veľmi ťažké piť šampanské počas sprchovania.

Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť ?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať !

..na súde...

Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.

...dilema...

- Má manžel právo otvoriť list svojej manželky ?
- Právo má, ale odvahu nie !

...z poza Zltej rieky...

Žena, ktorá vymyslela frázu "všetci muži sú rovnakí", bola Číňanka, čo stratila muža v dave ľudí.

...psycho zo sportu...

- Aký je rozdiel medzi futbalistom a bocianom ?
- Bocian nevie stáť na krídle !

- Dobrý deň, pane! Čo vám dám ?
- No, ja síce nie som Van Damme, ale polichotili ste mi !

...to som ja - nevyliecitelny optimista...

- máš rád školu ?
- Jasné, bez školy by predsa neboli prázdniny...

Stretne jeden 110 ročný rus kamaráta a hovorí mu:
- Predstav si, po 90-tich rokoch som stretol spolužiaka zo školy.
- A ako si ho spoznal ? ...pýta sa priateľ.
- Podľa kabáta.

- Ako sa prejavuje komplex vašej menejcennosti ?
- Stále si namýšľam, že nie som taká krásna, aká v skutočnosti som !

Ide baca po luke a najde tam spiacu nahu zenu.

Prikryje jej prirodzenie klobukom a ide dalej.

Onedlho stade idu turisti a jeden z nich krici:- Aha, bacu vcuclo !

...spoza Moravy...

Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí-
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktory každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum ! Tiež si ma nasrala !

...sa stalo v noci...

Zapol som baterku, svetlo bolo tam! Vypol som ju a začal som svetlo hľadať po celom byte. A vieš, kde sa tá sviňa ukryla? V CHLADNIČKE!

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak udělám to samé – a líp!“
Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“
„Vypnul jsem dva motory.“

- - - - - - - - - - - - -

Dva Rusové jdou lesem a na tyči nesou medvěda.
Potká je Američan a ptá se: "Grizzly?"
"Nět, strelili."

"Milý Kájo.
Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné,stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka."

Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
 Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy.
Kája"

Otec zachráneného chlapca príde k hasičovi a pýta sa ho:
"To vi sce vicahnul mojoho sina z Laborca?"
Hasič: "Ano, to som bol ja."
Otec: "A dze ma čapku?!"
---------

Žena še pita Feriho: -To zo s kim tu hutoriš?
Ale, ľem tak, sam so sebu....
-Ta ty še furt daš do reči s každim ....

------------
Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.
Žena: Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe."

-------------

Zazvoní zvonček:
Dobry deň. Objednali sce sebe chlopa na umyvaňe okien?
Áno, nech sa páči, poďte ďalej.
O niekoľko minút zvoní niekto pri dverách.
Objednali sce sebe chlopa na umyvaňe okien?
Áno, ale už je tu váš kolega.
Aľe šak ja znam. To som ja. Ľem som vypadnul z obloka.

--------------

Manželka vraví manželovi:
Miláčik, keď zomriem, chcem ťa poprosiť, nedávaj ma pochovať, ale daj
ma spáliť a popol rozsyp po našom dvore.
Co ši nenormalna? Zaduje viter a mam ce nazad v kuchňi.

Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta:
- Hobit ?
- Nie, to je manželka.

tiez mi slzy vyhrkli...
http://torpeda.cz/1003/Sed-me-v-ek-rn-d-tsk-ho-ORL,-p-tek,-plno

a teraz nieco slovne

...tak trosku morbidny od Elanu...

- Viete, čo si spieva upír, keď naháňa svoju obeť ?
- Chcem sa z teba napiť !

... nieco pre Tomasa...
Včera som dostal novú prácu, ako operátor na linke dôvery pre pomoc samovrahom. Hneď pri prvej nočnej som zaspal a keď som sa zobudil, tak som mal 26 zmeškaných hovorov. Ale asi to nebolo nič dôležité, lebo keď som im volal naspäť, tak nikto nedvíhal.

...ironicka poznamka...

Čo je to irónia ?
Keď hltač mečov hodí šabľu.

...som sa docital...

Život nie je rozprávka.
Keď o polnoci stratíš topánku, tak si ožratá.

...taky ichtyologicky...

Aky je rozdiel medzi rybárom a prostitutkou ?
Obaja lovia,ale len prostitutka sa bojí,aby nieco nechytila.

Ako to deťom vysvetliť?

- Mamička a ako som ja vlastne prišla na svet?
- Bola si v mojom brušku a potom si sa odtiaľ narodila.
- A ako som sa ti dostala do bruška?
- No, ja mám v sebe také malé vajíčka a otecko má v sebe také malé semienka. A jedno to vajíčko sa spojilo so semienkom a vznikla si ty.
- A to si to semienko musela zjesť?
- Nie, to len keď som chcela nový kožuch...

***

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam. Či z niečoho podobného...

***

Psycholog mi řekl :

- Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho.
- Ok, co teď s tím dopisem?

***
Mladík navrhuje slečne :
- Pôjdeme do kina, alebo zájdeme ku mne ?
Dievčina sklopí oči a zašepká :
- V kine som už bola !

***

- Si tak krásna! - Óóó, ty lichotník !
- Najradšej by som ťa znásilni l! - Óóó, ty násilník !
- Chcel som povedať "pripravil o panenstvo". - Óóó, ty kúzelník..!

***

Mladý muž si zašiel do samoobsluhy kúpiť kefír. Ako tak blúdi medzi regálmi, a všimol si, že ho neustále sleduje jedna staršia pani. Pýta sa jej:

- V čom je problém? Prečo za mnou chodíte?

-- Oj, chlapče, - odvetila starká, - celkom nedávno mi umrel syn a ty sa na neho veľmi podobáš.

- Aha, chápem.

-- Chcem ťa o niečo poprosiť. Bolo by mi veľmi príjemné, keby si mi, keď budem odchádzať z obchodu, zamával a zakričal: Dovidenia, mama.

- Samozrejme.
Tak sa aj stalo. Keď starká odchádzala z obchodu, mladík jej zamával na celú samoobsluhu zakričal Dovidenia, mama! Po chvíli prišiel so svojím jedným kefírom k pokladni.

Pokladníčka mu vraví: 750 korún.

- Čože, za jeden kefír 750 korún?

- Nie. To je spolu. Vaša mama vravela, že vy to zaplatíte.

***

Hutori žena chlopovi.

-Konec, idzem od tebe het.

-Ta čom?

-Čom? Šak ti ši posadnuti futbalom. Vecej ce zaujima jak ja, abo čokoľvek inše.

-Hm. A idzeš ako na hoscovane abo na prestup?

že čo nové v Cirkvi?

Chuck Norris sa zjavil Panenke Márii.

D´Ady tam dakde vpredu dal zoznam výrazov na pomoc krížovkárom, ale reálne boli v testoch pre istú menšinu vekovej kategórie, kedy by už mali také dačo ovládať,  za účelom zistiť, aké výrazové prostriedky ovládajú a aké nie, perly ako napríklad

otázka: čo je to starovek?

odpoveď: vek starých rodičov.

Nemudry Chlapik si kupil los za euro a vyhral nove auto.Zajde do predajne,kde si ma vyhru vyzdvihnut:
- Dajte mi zelene ! - hovori veducemu.
- Prepacte,zelene nie su.Vyberte si bielu,ciernu,sivu...
- Nie ,chcem zelenu !
- Nie,skutocne nemame v zelenej farbe...
- Fajn ! Tak mi vratte moje euro !!!

- Viete,aky je rozdiel medzi syfilisom a lastovickou ?
- Myslite,ze chytit lastovicku je take jednoduche ?!

- Predstav si, Mišo ma dnes prvý raz pobozkal...
- a povedala si mu, že s ním čakáš dieťa ?

Blondínka telefonuje na letisko:
- Počula som, že letia červené črievičky, tak som sa chcela spýtať o koľkej ?