Morbídne vtipy

http://ceknito.sk/video/42557 LOL :) :lol: :)

(chce to zvuk)

Akú vetu by ste nechceli počuť od Róma?

,,Dobré ránko, pán sused"

:lol:

a dalsi:

Jde cikán po přechodu a na něm ho přejede kamión.Když si toho řidič všimne, tak pro jistotu ještě toho chlápka dvakrát přejede a pak rychle odjede.

Všechno to sledovali policajti a ten jeden druhýmu říká: Ty woe, viděls to? To byla ale brutální sebevražda...

a dalsi:

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického

vedení?

Popelka..

inac mi tu chyba tema na normalne vtipy, ale zase je blbost aby mali vsetky kategorie svoju, najlepsie by bolo, keby sa spojili do jednej temy.

pridavam dalsi:

V skole sa pyta jeden prvak druheho :"Mas domacu?" on odpoveda: "Jasne" a druhy :"Tak nalej"

:lol:

Hádanka:

Ide to do tunela a už sa z neho nevráti.

Kto je to?

Princezná Diana

inak ešte k tomu mačiakovi

- na ukrajínskom rínku, predávajú zajace

celé odraté okrem labiek, aby ich nemohli zamieňať za mačky

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:

“Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?”

“Čóó? Ja slabo počujem.”

“Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?”

“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.”

Sibír, zima, v diaľke zasnežený domček s dymiacím komínom. V domčeku sedí na hojdacom kresle babička a štrikuje. Zrazu niekto zabúcha na dvere:

- Babka, potrebujete drevo?

- Nie synak.

Ráno vyjde babička von, pozerá, a drevo nikde.

Na ulici mlátia policajta. Ten vysielačkou privoláva pomoc:

- Tu orol, tu orol. Bijú ma!

- A kde?

- Všade! Po hlave, po chrbte…

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete

oříšky?

Ale ano, děkuji.

Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!

Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!

Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?

Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré

oříšky?

Z Toffifee....

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla

se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj

přídavky na děcka atd. Co s ním?

Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít. Řekla jí:

"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje

děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."

Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna

před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o

vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu

říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.

Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.

Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko.

Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala

cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil

u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by ...a

když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla,

řekla: "Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra."

AKO SA ZBAVIŤ OTRAVNÝCH SPOLUSEDIACICH V LIETADLE, VO VLAKU ALEBO AUTOBUSE

V prípade, že sedíte vedľa niekoho, kto vás otravuje, uskutočnite nasledovné kroky:

1. Potichu a opatrne otvorte svoju brašnu s laptopom.

2. Vyberte svoj laptop.

3. Spustite ho.

4. Uistite sa, že človek, ktorý vám lezie na nervy vidí, čo sa vám zobrazuje na displeji.

5. Zatvorte svoje oči, zakloňte hlavu k nebu a pohybujte perami akoby v modlitbe.

6. A potom kliknite TU

:lol:

Výkrik z márnice: "Drahá, prečo si ku mne taká chladná?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Viete, na čo zomrel Hitler?

- Prišla mu faktúra za plyn.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Slečna, to ste tak krásne štíhla po matke?

- Nie, po tuberkulóze.

:lol:

medveď otvára každomesačné zhromaždenie :

" bilancia uplynulého mesiaca : 15 zrazených zajacov, 5 prejdených ježkov, 47 zašľapaných mačiek ... poprosím tam vzadu myši, aby prestali robiť mexické vlny ... "

Na personálnom oddelení:

- Ako dlho ste pracovali na poslednom mieste?

- Osem rokov

- A prečo ste odišli?

- Vyhlásili amnestiu...

-------------------------

Stretnú sa dve duše v nebi:

- Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali?

- Boli od mojej ženy. Vravela, že keď ju chvíľu nechám šoférovať budem anjel

neviem, či to sem patrí, ale tak trošku morbídny ten humor je :

Irish government asked a question to its citizens:

- Is the Polish immigration a serious problem?

- 35% respondents said: yes, it is a serious problem!

- 65% respondents said: absolutnie kur.wa żaden!

:lol:

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:

- Babka čo sa tu stalo?

- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

---

Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto dlho zvoní. Vykukne a pozrie, nič. Kukne dole, a tam... malá smrtka. Tá vraví:

- Dobrý deň, prišla som si po Vášho papagája.

Pán urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znova niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stoji malá smrtka a velká smrtka. Malá prehovorí:

- To je on.

Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:

-No vidíte dedko, toto je machrovanie.

Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:

- Stará, kde je syn?

- V lese rúbe drevo.

Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:

- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.

- Héééj, a ako sa to robí?

- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.

- Čo ste sa zbláznili?!

- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!

Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:

- Synu, kde máš otca.

- Aaaale, machruje v lese.

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."

"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."

"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo rodiny?"

"Všichni jsou na pohřbu."

Doverny rozhovor medzi lekarom a pacientom:

"Budete musiet skoncit s masturbaciou."

"A to uz preco, pan doktor???"

"Potreboval by som zacat s vysetrenim.."

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"

Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

hh

toto mi pripomína scénku s CZ filmu MISTŘI

chlapík(cigán) ma zaručené info, že vo finále vyhrá Kanada na Českou Republikou,

tak si naich podá

keď dajú Kanaďania gól, tak vyskočí a skríkne góol

v tom sa naňho chlapíci otočia a jeden povie pamätnú vetu

"Fandíš Kanadě protože seš Cikán"

Čo je potrebné k tomu, aby boli Beatles zasa spolu?

- 3 guľky.

Axel, ked hadzes vtipy tohoto druhu, chcelo by to zamysliet sa nad realitou. George Harrison zomrel v 2001.

Axel asi prebral vtipy z knihy morbidakov z roku 1996 :lol:

Tá tretia je zrejme pre Yoko Ono, ty realista.

No ci si mi zase raz vtipny :lol: Co je zakladom debaty na urovni, ujo Axel? Ked nam dojdu argumenty, ostaneme radsej tisko a opravime si chybu. Nie je vhodne vymyslat si traposiny, lebo zo seba robime :)

Radsej si to oprav, nech to ma trochu zmysel. Pre pripad, ze planujes pouzit Yoko Ono aj v pokracovani humorneho objasnenia potreby tretej gulky, okrem zopakovania malej nasobilky ti pomoze k lepsej orientacii v problematike napriklad http://en.wikipedia.org/wiki/Beatles :) ;)

Yoko Ono bola myslená s irónoiu v súlade s obsahom témy, ale natvrdlý weirdo zase niečo nepochopil, tak ako obyčajne. V prvom rade sa namiesto mudrovania pozriem v akej som sekcii a podľa toho formulujem odpoveď. Tvoj príspevok by bol validný v kategórii Hudba ale nie tu.

Téma sa kvôli možnému vzniku flameware zatvára.

zomiera presvedceny antikomunista a na smrtelnej posteli sa ho poytaju ake ma posledne zelanie.chlapik povie:"chcel by som vstupit do komunistickej strany".

ostatni sa divia a pytaju sa preco.

chlapik z poslednych sil hovori:"lebo ked zomriem,tak bude o jedneho komunistu menej"

ozaj neotvoríme túto tému?