Morbídne vtipy

Testovali policajtov v jednej miestnosti po jednom.

Prišiel prvý a pýtajú sa ho:

-2+2 je koľko?-

Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.

-Kto spôsobil 2.svetovú vojnu?-

Policajt len pokrúti hlavou, že nevie.

A tak sa to opakuje so všetkými policajtami, až si jeden všimne ,že sa opakujú otázky.

Rýchlo si naštuduje otázky:

-2+2 je 4 a 2.svetovú vojnu spôsobil Hitler.-

Aby nezabudol ,tak na ľavú podrážku topánky si dá odpoveď 4 a na pravú Hitler.

Prijde dnu a hneď sa ho pýtajú:

-2+2 je koľko?-

Policajt sa pozrie na ľavú podrážku a hovorí:

-4!-

-Správne! A kto spôsobil 2.sv vojnu?-

Policajt zdvihne pravú podrážku a povie:

-BAŤA!-

a

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:

"Čo urobíš za tri tisíc?"

"Všetko, všetko!"

"Tak nasadni, ideme betónovať!"

skoro som sa postal ked som to cital :lol:

Americký film:

"How do you do?"

"All right!"

V pozadí amatérsky preklad:

"Ako si to robíš?"

"Vždy pravačkou!"

:lol:

Prečo prostitútky stoja s prekríženými nohami?

- lebo inak by im vypadli črevá na zem

Cigan stopuje a nikto mu nechce zastavit. Naraz mu zastavi skin. Cigan mu vravi:

- Prosim ta, do spitalu potrebujem ist, zena mi ide rodit, zvezies nas?

- Zveziem, samozrejme, ze zveziem, len mam jednu podmienku....

- Aku?

- Budes mat pocas celej jazdy v ustach tenisovu lopticku....

- Ale ja nemam lopticku.

- Tak nahodou mam jednu vzadu pod naraznikom....

Učiteľka sa v škole pýta: "Deti zomrel niekto z vašej rodiny v koncentračnom tábore?"

Prihlási sa Móricko: "Môj dedko tam zomrel!"

Učiteľka sa pýta: "A čo sa mu stalo?"

Móricko: "Spadol zo strážnej veže!"

- Mami, ale ja nemam rad sestru!

- Bud ticho a jedz!

Francúz si pokojne je svoje raňajky (káva, croissanty a chlieb s

maslom), keď sa k nemu posadí typický Američan, žujúci žuvačku.

Francúz ho ignoruje, ale Američan, ktorého to neteší, začne:

- Vy jete celý chlieb?

Francúz (v zlej nálade):

- Samozrejme...

- My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do

kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich croissanty a predávame

ich do Francúzska.

Francúz ticho počúva. Američan nástojí:

- Jete s chlebom džem?

- Samozrejme...

- My nie. My jeme na raňajky čerstvé ovocie, potom pozbierame všetky

jadierka, šupky a zvyšky do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z

nich džem a predávame ho do Francúzska.

Francúz sa spýta:

- A čo robíte s použitými kondómami?

- Vyhadzujeme ich, samozrejme, - odpovedá Američan.

Francúz na to:

- My nie. My ich zbierame, recyklujeme ich, vyrobíme z nich žuvačky a

predávame ich do Ameriky.

Dietatko sa vrta klincom v uchu a ticho.

Farkašovci

Rozprávajú sa bratia Farkašovci v jednom nemenovanom slovenskom podniku:

"Ty počuj Lacike, vidíš tamtoho chlapa čo pri bare sedí?"

"Kto ja?"

"No nééé, jááá ne... tamtoho myslím, čo vyzerá že už má dva tri drinky vy-pi-te."

"Ale však všetci desiati čo tam sedia vyzeraju že majú vypité..."

"Pozre sa lepšie Lacike, toho myslím, toho, čo má na hlave bl-bý ksicht."

"Ale však všetci desiati čo tam sedia majú blbý ksicht na hlave..."

"Kukni sa na tam-to-ho chlapíka Lacike, vidíš, ten, čo má košeľu a rif-le."

"Ale však všetci desiati čo tam sedia majú košeľu a rifle..."

"Ty počúvaj, Lacike, takto ti ho ja teda ukážem..."

A vytiahne naraz búchačku a všetkých pri bare odstrelí, až jeden ostane vystrašene stáť. :lol:

"Tak sa mi lepšie pozri, Lacike, vidíš tam-to-ho čo ostál stáť?"

"No áno, vidím, a čo s ním je?"

Ty počúvaj ma sem, Lacike, jáá toho chla-pí-ka tak vskutku nez-ná-šam, že by som ho najradšej pos-trie-lal namieste!"

Ide po púšti žena a za ňou niekoľko metrov muž. Oproti ide druhý muž a za ním žena. Ten sa nechápavo pýta: Nepíše sa v Koráne, že žena má ísť za mužom?

Ten mu na to: Áno píše, ale keď sa písal Korán, nepoznali ešte nášľapné míny...

trosku romantiky:

prve rande

ona- dnes sa budeme bavit o hudbe.

on- ok. ######ala si už na klaviri ?

Príde žaba na invalidnom vozíku do francúzskej reštaurácie a zreve: "Tak dobrú chuť!!!"

Prečo má Slovensko cigánov a Japonsko zemetrasenia?

Japonsko si vyberalo ako prvé.

:lol:

Ja som to bol, kto pýtal od čašníka ľad. Ale toto bolo zato trochu veľa.

- jeden z tých, čo prežili potopenie Titanicu.

Kdesi som mal zalozene posledne vety pred smrtou, zapamatal som si nasledovnu:

"Jeee, dobry psicek!"

Jubileum to je vtedy, ked je okolo teba plno kvetov a ty si ešte nažive.

Ak sú okolo vás krysy, znamená to, že loď ešte pláva.

Horšie ako zakusnúť do jablka a uvidieť tam červíka je zakusnúť do jablka a uvidieť tam polovicu červíka.

Nikdy nesmiete zadržiavať vetry, lebo vám to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtiaľ prichádzajú tie nahovno nápady!

Navazujem na predosly prispevok o poslednych vetach pred smrtou:

"Co asi robi tato packa?"

"Jej, to su pekne rybycky!"

naväzujem na BANíka

"pod tadialto tu je hruby lad"

Starenka ráno na cintoríne čísti manželov hrob, keď sa tu zjavia dvaja mladomanželia.

Prídu k jendému hrobu odtiahnu náhrobok a vytiahnu odtiaľ deti.

Starenka na to zdesene pozerá a vravi: To je ale hrozné a nechutné čo to má znameť?

Mladmanželia na to: No čo chceli sme ísť na diskotéku tak sme dali deti na noc k rodičom

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď muž uvidel pušku začal kričať:

- Nestrieľajte babka, ja Vás nechcem znásilniť!

- Ja viem, ale budeš musieť!

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: "Sestrička skúsme na ARO."

Ona na to: "Ticho!"

Pacient opäť: "Sestrička skúsme na ARO."

Ona: "Ticho, nevyrušujte!"

Pacient znova: "Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO."

Sestrička: "Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!"

Morbídna krutá realita :lol:

http://halbot.haluze.sk/image/5659

Lol tá smrtka mi niekoho pripomenula. :lol:

Ivan a Dimitrij opravujú žumpu. Dimitrij sa vždy do jej obsahu ponorí, niečo tam našteluje, vynorí sa a požiada Ivana o novú súčiastku a ten mu ju podá. Tak to ide celý deň, až večer Dimitrij vylezie a hovorí Ivanovi:

- Vidíš, vidíš, keby si sa lepšie učil, nemusel si iba podávať.