Morbídne vtipy

Týpek ide k veštkyni a tá mu hovorí.

Nuž mám pre vás velmi zlu správu. Kôli vám zomrie niekolko miliónov ľudí... je to proste blbé...

Neštastný týpek výjde na ulicu a vidí malého chlapca ako sa hrá na ceste a nevšimne si rútiace auto smerujúce k nemu a povie si - no ked už ma kôli mne zomrieť toľko ľudí zachránim aspoň niekoho a tak pribehol ku chlapcovi zdarpol ho za sveter a tesne ich to auto minulo. Ked už auto prešlo hovorí ten malý chlapec tomu týpkovi: Vy ste ma zachránili, ďakujem vám.

Týpek - Není zač chlapček a akože sa voláš.

Chlapček - Volám sa Adolf Hitler

...

Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:

"Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?"

"Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy."

V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas.

"Hotovo. Čo ďalej?"

Vo vlaku sedí babka a naproti dvaja holohlaví mladíci. Babka si raz za čas dáva fľašku k ústam. Pošepkal jeden mladík druhému:

"Ty vole, tá na staré kolená riadne nasáva, čo? To bude asi škótska, zvyšovali dôchodky."

Druhý mu odpovie: "Až vojdeme do tunelu, niekde tu má byť, tak jej fľašku vytrhneme a ochutnáme, cha cha cha!"

A keď vlak zmizol v tuneli, fľašku jej zobrali a vychľastali. Keď vyšli

z tunela, obaja majú neopísateľný výraz v tvári.

"Blééé," odpľul si jeden, "Čo to je?!" Spýtajú sa teda babky:

"Babka, to nebola škótska?!"

"Nie, tam si iba občas odpľujem, pretože mám tuberkulózu, chlapci zlatí..."

Linka dôvery. Psychoterapeut sa už štyri hodiny trpezlivo rozpráva s klientom trpiacim ťažkou depresiou. S účasťou sa ho pýta:

"A pomýšľali ste už niekedy na samovraždu?"

"Nie... to nie!"

"Ale to by ste mali!"

Jožo, Jano a Fero stroskotajú na ostrove. Pri ceste cez ostrov ich chytia domorodí ľudožrúti. Už chystajú zeleninu, voda vrie, keď náčelník pristúpi k zajatej trojici a vraví: "Ak splníte dve úlohy, ste voľní."

Tí nerozmýšľajú a prijmú návrh. Náčelník ich oboznámi s prvou úlohou. Tá znie: Prineste každý desať kusov nejakého ovocia. Odídu: Po chvíli príde Jožo a nesie si desať jabĺk. Náčelník ho oboznámi s druhou úlohou: Strčiť si tých desať kusov ovocia do zadku a neprejaviť pri tom žiadnu mimiku.

- Jožo zatne zuby a ide: Prvé jablko-nič, druhé jablko-zatína zuby, tretie jablko-skríkne a domorodci ho hneď hodia do kotla. -- Príde Jano. Ten má väčšie šťastie-nesie si desať ríbezlí. Náčelník ho opäť oboznámi s úlohou. Jano začne. Prvá, druhá...ôsma, deviata, keď sa zrazu šialene zasmeje. Domorodci ho hodia do kotla.

Stretne sa Jano s Jožom v nebi a Jožo vyčíta Janovi, že prečo sa zasmial, veď mohol žiť. Jano mu ale odpovie: "Vieš, ale keď som videl Fera, ako si nesie desať melónov..."

Rodičia mali malú dcérku a staršieho syna. Na Vianoce dostala dcérka kopu nádherných hračiek a syn iba jojo. Dcérka sa celá naradostená prehrabáva v darčekoch a vysmieva sa bratovi: Pozri, koľko darčekov som dostala ja a Ty iba jojo! Brat sa iba kľudne opiera o stenu, hrá sa s jojom a pomedzi zuby utrúsi skôr len pre seba: Nuž, niekto má jojo, niekto má rakovinu...

Viete prečo u nás nenájdete obchod s názvom Mäso zelenina?

Lebo keby odpadlo prvé E tak by sa Slovensko mohlo dostať do vážneho diplomatického konfliktu s Ruskom!

Ale to hádam nie... Ešte kedysi so Sovietskym zväzom... Teraz si už hádam na Vladka nepotrpia... :lol:

Morbídne to asi nie je, ale stojí to zato. Dnes som čítal:

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nich je smutný.

Druhý sa ho pýta: "Čo si smutný, čo sa stalo?"

"Ale moje šváby vyhlásili vojnu susedovým švábom."

"No, a čo?"

"Moji vyhrali a zobrali so sebou 30 tisíc zajatcov!"

:lol:

Viete ako sa maju deti v Iraku? .....Bombovo.... :)

Dve dievcatka v skolke sa rozpravaju: Anicka co ti je co mas na srdiecku?..........strojcek. :lol:

toto som dnes dostal

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu

lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu

vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť,

chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do

protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne

kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a

normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant,

oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on

uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát,

znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v

poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel

sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?

Kolektívny duch.

Čo sa stane so Snehulienkou ked chytí elektrický kábel???

...Popoluška.

Idem 160-kou po meste a zrazu chodec...

No nezabil by si ho?

Miláčik, tak ma napadá, keď jeden z nás umrie, odsťahujem sa do Karlových Varov.

:lol:

tento komix je celkom dobry

http://www.itnews.sk/buxus_dev/generate_pa...p?page_id=46399

Rolnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia.

Jeden starý mládenec, vecne nadržaný, prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byt ohromná rozkoš. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Ked už boli všetci hotoví, nevedeli to ani dat dolu, ani vypnút...

Kricia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.

Ked sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:

Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnút. Ako sa to robí?'

'To netreba vypínat, to sa po piatich litroch vypne samo!?'

Muz zobudi zenu v noci:

On: Tu mas ibuprofen!

Ona: Ale mňa nebolí hlava.

On: Tak ideme --bat!

možno to poznáte, ale je to super

At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then he

starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total

silence, he says into the microphone.. .

"I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child

in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out: "Then fookin stop

clappin, ya asehole!"

'To netreba vypínat, to sa po piatich litroch vypne samo!?'

oné ... ja také nemám, a tiež mi až zle došlo :lol: ... no ale veď čo takto chlapi vytiahnuť kábel z elektriky ... :)

Ty si skutočné prasiatko. Celý si sa zababral. - karhá mama synčeka - Vieš čo to je prasiatko?

- Viem! Synček svine...

Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?

Po chvíli uvažování matka odpoví:

- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.

Maruška: - A to semínko musíš spolknout?

Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....

Slečna, začneme od piky, víta riaditeľ novú sekretárku.

Nech sa páki, súhlasí sekretárka.

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.

Ak fajčí pre sex - vypľuje.

A ak chce urobiť dojem - kloktá...

Pride 40-rocny chlap do krcmy a vytahuje sa: "Idem po ulici a oproti mne sest typkov. Vsetkych som ich zmlatil a jednemu som taku natiahol, ze mu z tasky vypadol slabikar"

Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.

Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:

- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody vzišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte...

... no a ono to bolo hodinu pred ním.

Viete že Lady Diana bola v rádiu.

Jasné,aj v zapalovači a na palubnej doske.

Střetnou se dvě susedy a jedna říká druhé:

- Slyšela jsem, že váš muž je nemocen.

- No jó, víte, on má něco s patama.

- S patama? Na to ste jako přišla?

- Když já jsem volala do nemocnice a tam mně přepojili na ňákou patologii či co.

- Mami, môžem vylízať misu?

- Dnes nie, radšej to spláchni!

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?

- No, asi dvadsať, prečo?

- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

V domove pre postihnuté deti sa koná dobročinná zábava. Počas nej moderátor vyhlási súťaž o najlepší tanec. Víťazom sa stane Móricko. Moderátor si ho zavolá na pódium, gratuluje mu a hovorí:

- Móricko, to bolo super, čo to bol vlastne za tanec?

Móricko:

- Ale ja som si len išiel pre čaj.

Idú dve malomocné deti do školy a jedno vraví druhému:

Som zvedavý, čo nám dnes odpadne.

................

:lol:

- Kto zomrie rovnako ako sa narodil?

- Vodič

- Jeho život začne aj skončí defektom na gume

"Pán doktor, čo znamená to C.H.V. v kolonke diagnóza?"

"Čert ho vie."

Robotník padá z lešenia a stavbári naňho zhora kričia:

"Fero, pridaj, letí za tebou tehla!"

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"

Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"

"Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

Dežo pozerá televízor, keď v tom niekto zvoní. Otvorí dvere a vidí tam malú smrtku: "Dobrý deň, idem si po vášho papagája!" Dežo sa zasmeje, treskne dvermi a vráti sa k televízoru.

Za pol hodinu opäť niekto zvoní. Otvorí dvere a vidí tam opäť tú malú smrtku a vedľa nej veľkú. Malá hovorí: "To je on!"

Turista navštívi africkú osadu uprosted džungle a vidí tam veľké koleso na ktorom je šesť černošiek. Náčelníka sa pýta: "Čo je to?" "To je naša africká ruleta" odpovedá náčelník. "Vy sa k tomu kolesu postavíte, roztočíte ho a ktorá černoška sa pri vás pristaví tak tá vám ho vyfajčí. "To je skvelé" teší sa turista, "a aké je tam riziko?" "Jedna z nich je kanibalka" odpovedá náčelník.

Chlapík chytí zlatú rybku. Tá ho sladkým hláskom presviedča: "Keď ma pustíš, splním ti tri želania. Ale pamätaj, že tvoja svokra dostane vždy dvojnásobok." Chlapík súhlasí a hovorí: "Chcem veľký dom!" A bum, pred ním stojí obrovský dom, ale jeho svokra má dva. "Chcem najmodernejšie auto!" Švink, pred domom stojí fáro, ale pred svokrinými dve. "A nakoniec, chcem mať teplotu 37°C!"

Dekujeme Vam, ze jste spravne vyplnil scitaci dotazniky,

jen v kolonce POHLAVI stacilo udelat krizek, nemusel jste ho kreslit.

CESKY STATISTICKY USTAV.

Co je to veletrh ?

Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...

Reditel:"Slecno, nevidela jste moje pero?"

Sekretarka:"Jeste ne, pane rediteli."

Stoja dvaja chlapi na cintorine, kazdy vedla cerstvo vytvoreneho a

kvetmi a vencami obvesaneho hrobu. Pietne ticho. Potom sa jeden

prihovori

potichu tomu druhemu :

- Manzelka ?

- Nie, svokra ...

- Tiez nie zle ...

Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak sa

odhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca

odide na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co

jej povie.

V tom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:

- Cau, srala si?

Zlato, dnes sa pomilujeme v polohe Gabcikovo - Nagymaros. A to je

ako? Rozrobim ta a nedokoncim.

Aky je rozdiel medzi romskou svadbou a romskym pohrebom?

Na svadbe sa tesia Romovia a na pohrebe vsetci!

Vojde Duro do baru, v ruke ma hovno a hovori:

"Chlapi, pozrite do coho som skoro stupil!"

Co treba povedat zene s dvoma monoklami?

Nic, uz jej bolo povedané dvakrát . . .

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky

odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou,

ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"

Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:

"Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a

vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se

vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovce

orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to

nepoznam."

Príde muž k spovedi a hovorí farárovi:

- Pán farár, zbil som svoju svokru.

- Dobre, dobre synu, nasjkôr hriechy, dobré skutky až potom.

Manželia večer ležia spolu v posteli.

- Manžel prekvapene: Drahá predstav si, postavil sa!

- Manželka roztúžene: Drahý rýchlo poď ku mne!

- Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ťa nespoznal po hlase!

Ptá se vnuk dědy:

"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, ale viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?!

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:

"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho

nechají sedět mezi sebou. Ježíš:

"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí...

"Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...

"Já slyším!"

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"

Potká holohlavý hrbatého.

Holohlavý na hrbatého:"Co to máš na zádech?"

"Vysílačku,ty p*čo kudrnatá"