Morbídne vtipy

Kamarádky u kafe:
"Holky, předevčírem jsem se tak příšerně ožrala, že ráno po probuzení jsem vyskočila na stůl a začala tancovat!"
"Hmmmm, to se stává..."
"Jo, ale seklo to s patologem!"

spomenul som si na jeden taký starší.

Poľovník, Rybár, a Policajt sa dohadujú ako najlepšie chytiť leva.

Poľovník hovorí: "Však normálne vezmem pušku, do nej uspávací náboj, vystrelím, a je to."

Rybár kontruje: "No ako ťa poznám určite netrafíš, lev po tebe skočí a zožerie ťa. Ja by som na neho hodil rybársku sieť, lev sa do nej zamotá a vec je vybavená."

Policajt začne: "Hm, ale lev má silné pazúry, roztrhá tú tvoju sieť a potom aj teba. My Policajti na to ideme fíkanejšie: chytíme zajaca a bijeme ho dovtedy kým sa neprizná že je lev!"

tento som vam slubil:

- Viete preco cirkev zakazuje prezervativy?

- ?

- Lebo sa zachytavaju ministrantom o rovnatka na zuby.

Príde Mara do kostola, ide hneď za pánom farárkom a nešťastne vraví:

- Otče, ja som zhrešila s Jožom...

- Dcéra moja, poď tu do zakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.

V zákristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.

- Takto si zhrešila dcéra moja?

- Viac, otče... viac.

Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.

- Takto si zhrešila dcéra moja?

- Viac, otče... viac.

Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta:

- Takto si zhrešila dcéra moja?

- Viac, otče... viac.

- Tak, to mi teda povedz, - vyzvedá farár po skončení sexu - ako si mohla ešte viac zhrešiť?

- Ja som Joža nakazila...

Rozhovor dvoch dobrých kamarátov:

- Koľko rokov má tvoja frajerka ?

- 41 ...

- Čo blázniš, veď by to mohla byť tvoja mama!

- Mohla, ale je tvoja ....

Jeden od nasich srbskych bratov:

Ides popri jazere a vidis, ako sa v nom topi beloch a cernoch, nemas cas, aby si zachranil oboch. Ktoreho zachranis?

...

Cernocha, pretoze si si isty, ze nie je Chorvat

Pride inspektor na kontrolu 2 skol a zada ulohy riaditelom, aby znizili konzumaciu drog na skole. Po tyzdni pride na 1 skolu a pyta sa riaditela "O kolko percent ste znizili drogy na vasej skole?"

Riaditel mu odpoveda, ze o 20 %
"a to paneboze ako?"
"aaale dal som nakreslit dva kruhy na tabule v triedach a kazal som napisat, ze ten velky kruh je vas mozog predtym, ako ste brali drogy a ten maly po nich.."
Inspektorovi sa to pacilo a ide na exkurziu do 2 skoly. Pyta sa riaditela. 
"a vy ste o kolko znizili drogy na vasej skole?"

A riaditel na to, ze o 80%
inspektor sa sokovany pyta
"a to ako???"
"aaale dal som na tabule v triedach nakreslit dva kruhy"
a v tom mu skoci inspektor do reci
"aj vy ste im vraveli o tych mozgoch?"
riaditel sa na neho kukne a vravi
"nie, ja som im povedal, ze ten maly kruh je ich anal pred basou a ten velky po nej.."

- Mamííí, prečo je moja školská taška taká ťažká ?

- Allah akbar, Mustafa, Allah akbar...

Mladý muž ke slečně v květinářství:
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Paradoxy
Penis: nemá nohy a postaví sa
Riť: nemá pánty a otvára sa
Vagína: je vlhká a nezhrdzavie
Zem: je guľatá a ľudia trtkajú za každým rohom

Necakal som, ze sa dozijem doby, ked sa budu ludia tlacit do vlakov, aby ich odviezli do nejakych nemeckych taborov.

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby okolo nás".

Knihkupec jí stiskne ruku a praví: "Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo."

Keď sme v roku 1994 zakladali B.M.G. Invest, s. r. o., len málokto veril, že dokážeme splniť svoje sľuby a prinášať svojim klientom pravidelné a výhodné výnosy. Odvtedy sa už viac ako 140 000 klientov presvedčilo, že svoje sľuby plníme.

http://web.archive.org/web/20011201212139/http://www.bmginvest.sk/home.html

Keď mal Chuck Norris 6 rokov, ako miništrant zneužíval katolíckeho farára...

Vítězem soutěže MasterChef se stala čínská soutěžící Ming Li z provincie Wu-chan se svou polévkou z netopýra, o které už dva měsíce mluví celý svět.

U nás v kanclu dobrý. Zatím to máme pod kontrolou.
Dnes ráno jeden kolega kýchnul u kávovaru, tak jsme ho umlátili lopatou a posypali vápnem. Než kýchl naposled, mlel cosi o pylové sezóně, ale kdo by to riskoval, že?

najčastejšou ženskou obavou pri on-line zoznamovaní je, či ten chlap nie je sériový vrah

najčastejšou mužskou starosťou v rovnakej situácii je, aby žena na opačnej strane nebola tučná

a má to logiku, lebo rozporcovať nožom chudú, a zbaviť sa potom tela, dá oveľa menej práce!

Češi jsou smějící se bestie, odposlechnuto na nádraží Ostrava - Svinov:
„Kdy bude u nás manifestace na protest toho zabitého černocha?“
„Taky na to čekám, potřebuji novou telku a kávovar.“

Češi jsou smějící se bestie:

Už je to déle než měsíc, co George Floyd nebere drogy a nespáchal žádný zločin. Každý se může změnit!

Češi jsou smějící se bestie:
„Fakt, že Maradona je po smrti a Rolling Stones pořád žijí, dokazuje, že problém nejsou drogy a chlast, ale sport!"

Pokracovanie vtipu ovsem znie: Bozia ruka stihla v tychto aktivitach dobehnut cele zivotne snazenia Rolling Stones za stvrtinovu dobu. :-)

no, to by bolo asi na diskusiu ale mám taký pocit, že Diego bol v tomto, v porovnaní s Rološmi, úplný amatér ...

inak nastupujúca generácia už v podstate ani nevie kto vlastne Maradona bol... moje potomstvo matne tuší, že nejaký futbalista, o niečo málo starší chalan v robote netušil ani to. a všetci spoločne nechápali načo sa vlastne médiá zaoberali futbalistom, ktorý bol na vrchole kariéry niekedy pred 35 rokmi. svetská sláva...

zaujímave ze Muhammada Aliho pozná kazdy  alebo pelé . to bude tym ze Maradona bol potom skor neslávne slávny 

„Pane doktore, co mám napsat jako příčinu smrti?“
„Napište covid-19.“
„Ale on má čtyřicet bodných ran!“
„Tak napište covid-19 a nečekané komplikace.“

načo vymýšľať vtipy, keď najväčší humorista sedí na úrade vlády

Citát

Tým, že Sulík nákup zdržal, spôsobil podľa Matoviča smrť 4 300 ľudí a ekonomické škody vo výške jednej miliardy eur. Premiér tak v podstate obvinil ministra zo zabitia tisícok ľudí.

Podľa údajov Národného centra zdravotníckych informácií (NCZI) na Slovensku podľahlo novému typu koronavírusu doposiaľ viac ako 3-tisíc ľudí. Ide o údaje aktualizované 11. januára, teda v deň, keď premiér oznámil, že plánuje plošné testovanie regiónov každý týždeň a obvinil Sulíka zo smrti ľudí, ktorí ochoreniu ešte ani nepodľahli.

https://dennikstandard.sk/20888/spory-matovica-so-sulikom-politikov-z-sas-aj-olano-unavuju/