Morbídne vtipy

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...

Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.

První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."

Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."

Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?

A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného

papouška, který recituje Starý i Nový zákon.

Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého

druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."

Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:

"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký.

Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."

"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala.

Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"

"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

viete ako sa volá epileptický záchvat malomocného? totálna deštrukcia

"Name?" - "Abu Muhamad Dalah al-Sarafi."

"Sex?" - "Four times a week."

"Oh no, Male or Female?" - "Male, female ... sometimes camel."

"Holy cow!" - "Yes, cows and dogs too."

"Man! ... isn't it hostile?" - "Yes, Horse style, Dog style, any style."

"Oh dear!" - "Deer? No deer, they run too fast!"

"Povrava sa ze Chuck Norris hral prvych 15 minut v Danskom drese"

Déžo a Araňa jsou v poloze 69...

v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Tak si představ,

že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí".

Déžo vytřeštěně povídá:

- Prosím tě, co má společného

kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!

-Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu

Knaz oslavoval tri desatrocia posobenia v jednej farnosti. Na slavnosti sa zucastnila cela miestna honoracia. Prihovor mal predniest

vyznamny politik. Ako maju politici vo zvyku, meskal, nuz sa oslavenec musel ujat slova sam.

- Pravdupovediac, ked som sem prisiel, prvy dojem bol strasny a vtedy by mi ani na um nezislo, ze tu vydrzim tridsat rokov.

Nemozem porusit spovedne tajomstvo, ale tolko povedat mozem, ze moj hrozny dojem zapricinila hned prva spoved.

Ten clovek bol neverny manzelke so sefovou zenou a kvoli nej spreneveril velku sumu. Potom kvoli nej vykradol klenotnictvo a ked sa ho policajti

pokusali zastavit, jedneho z nich zrazil a usiel. Pre mna ako pre zacinajuceho knaza to bol sok. Ale potom, ako som postupne spoznaval

vsetkych milych ludi z farnosti, zacali roky bezat ako voda.

O chvilku sa dostavil meskajuci politik a ked zistil, ze slavnost sa uz zacala, rozhodol sa byt strucny:

- Prepacte, drahi priatelia, moje meskanie. Vidim, ze som sem dnes prisiel ako posledny. Na jedno vsak mozem byt pysny.

Ked u nas pred tridsiatimi rokmi nas oslavenec zacinal, mal som tu cest, ze som bol prvym clovekom, ktory sa u neho vyspovedal.

čo moj PC dal : D :lol:

Viete, prečo ruskí kozmonauti stále lietajú do vesmíru?

Vraj tam Gagarinovi nosia dôchodok...

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:

- Priniesol som vám hlavu draka.

A cár na to:

- No a tu máš ruku princeznej.

Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:

- Oci, oci mamičku odviezla sanitka!

Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:

- Biela alebo čierna?

V Moskve na Červenom námestí stráži ruský vojak hrob neznámeho bojovníka. Vonku je -30 stupňov Celzia. Zrazu sa hrob otvorí, vybehne neznámy vojak, pozbiera konáriky, urobí ohník a ohrieva sa. Ruský vojak sa mu prihovára:

- Cholodno, cholodno?

- Was ist das "cholodno"?

Ide mníška neskoro večer domov a stretne opitého chlapa. Chlap ju zmláti a povie:

"Tak, konečne som ťa, Batman, dostal!"

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.

Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...

Denník študenta:

Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.

Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.

Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.

Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.

Piatok: Nepamätám.

Sobota: Nepamätám.

Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.

- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.

Doktor sa zamyslí.

- A koľko máte rokov?

- 26.

- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?

- No tak 25 až 30 krát týždenne.

- Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva

Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:

-Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si

mozete vybrat dolu peklo.

Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele

mu to pride take nudne a nezazivne.

Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho

cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske

hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.

Fico sa zaskeri a zakrici hore:

-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!

V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka

vatra.

Fico sa zlakne a krici:

-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???

Lucifer sa zaskeri:

-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: ˝Ty budeš další˝.

Přestaly s tím, když jsem na pohřbech začal dělat to samé...

Manzelka ma doma milenca,zastrngaju kluce v dverach,ona vyskoci z postele,klakne si k nej a zacne prosit pana boha:Pane boze,prosim ta,nech milenec rychlo zmizne,lebo manzel ma asi zabije!

Vtom zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve;Dobre,zachranim ta,ale o 3 roky sa utopis!!Zahrmia hromy blesky,milenec je fuc a zena bola zachranena.

Prejde rok,a zena sa prestala kupat...prejdu dva roky a zena prestane pit vodu...prejdu tri roky ...a nic sa nedeje...

Tak po 4 rokoch uz zena na vyslobodenie a co za to zabudla :lol:

Po piatich rokoch vyhraju z manzelom v sutazi plavbu vyletnou lodou.No tyzden pred plavbou oznami manzel zene ze musi ist sama,lebo maju v praci dvolezite jednanie.Tak ona nevaha s tym,ze si od muza konecne oddychne...

Ked sa uz tak plavi na tej krasnej lodi...Opreta o zabradlie pozera na sire more a rozima nad krasov dna...Ked tu zrazu,zahrmia hromy blesky a z neba sa ozve:NADISIEL TVOJ CAS!Zena sa zlakne,klakne si a zacne prosit:BOze,snad kvoli mne jednej hriesnici nechces potopit celucku lod??

A Boh na to:No to urcite!A co si si myslela?co som za posledne roky robil???Skoro 6 rokov mi trvalo kym Vas tu vsetky zozbieram!!

:)

Mne sa na sme.sk páčil príspevok (čo je vlastne aj morbídny vtip):

Tak Rómovia svoje dávky už dostali, aj keď zrovna sociálne neboli.

:blush: :)

Diskusia je už zmazaná.

Pani učiteľka sa opýta v triede:

"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"

Ferino sa hlási: "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."

Pani učiteľka prikývne: "Správna odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoje rozmýšľanie..."

Na to Ferino odpovedá:

"Pani učiteľka, teraz aj ja mam pre Vás jednu otázku... Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu:

Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútom a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"

Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva cele do úst."

Ferino: "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka."

jeden od Tomáša Hudáka:

Prečo nemá .týždeň reportéra v Japonsku?

Lebo hríb je to posledné, čo teraz Japonci potrebujú vidieť.

jeden starší:

Dvaja bratia idú lesom k babičke. Jeden z nich je úplne slepý, druhý má len jedno oko a drží slepého bračeka za ruku a vedie ho.Odrazu sa mu šmykne ruka držiaca konár a prásk ho do zdravého oko. "No, už sme došli" vraví, na čo braček odpovie "Dobrý večer, stará mama"....

čoskoro aktuálny

Smrtka zaklope na dvere:

- Dobry den,odcitanie ludu!

Leží guláš v žalúdku a zrazu Bum - priletí vodka, potom Bum - Fernet, Bum - príde dávka piva.

Guláš sa čuduje, že čo sa to zrazu deje ... natiahne sa, a pomaly sa šplhá hore :

- Tam hore je asi nejaká párty, idem sa tam pozrieť ... :lol:

_______________________________________________________

Pýta sa medveď dinosaura:

- počuj dino, pridal si ťa Noe na Facebooku do priateľov?

- nie, prečo sa pýtaš?

- hmmm, tak to si v prdeli :)

čím ďalej, tým viac si plne uvedomujem, že ja a čierny humor sme jednoducho stvorení pre seba :zubiska: milujeeem ;)

Dva po milostném aktu.

Ona: Víš o tom, že mám AIDS?

On: Vím, já taky.

Ona: Ale já jsem jen žertovala!!

On: Víckrát už žertovat nebudeš.:)

__________________________________

ON: Už Ti někdy někdo řekl, že jsi nádherná?

ONA: Zatím ne.

ON: Myslel jsem si to.

__________________________________

translator:

Odpočívej v pokoji.

Relax in the living room.

__________________________________

...čo dodať, snáď len...

Príde lekár so samopalom za pacientom a hovorí: "Toto je posledná dávka, ktorú je vám vaša poisťovňa ochotná preplatiť!"

:)

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí, kde jsou, a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí.

Pes, ktorý šteká, nie je dovarený.

Zákazníčka:

chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.

Predavačka:

každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť !

_______________________________________________________

Slept like a baby ! :)

zaujímavý graf

YMCA :)

Jeden taky aktualny.

When you die, you see your life going by in a flash... Steve jobs didn't. Apple doesn't support Flash.

edit.

http://forum.freespa...v-v-anglictine/