Politické vtipy

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky Američan .

Aký je rozdiel medzi kojencom a kapitalizmom ?

Kojenec se najskor poserie a potom rozvinie.

lopata zatial co elfant tu dava vtipky o komunizme vseobecne, ty hlavne proti americanom...poznas ty vobec nejakeho obycajneho obcana USA ze mas voci nim taketo nutkanie urazat? :smilieee:

dúfam že poznáš rozdiel medzi vtipom a urážkou :smilieee:

Po ulici idu traja ludia...jeden je neschopny, druhy je nechapavy a treti je tiez lopata :shifty:

dobry vtip, nie? :smilieee:

hm ty máš asi dlhodobý problém schápním že ? v tom prípade ak si dakedy povedal vtip o blondínke, záchorákovi tak na teba platí potom že?

inak ide magor, somár, a tretí je tiež mobil :smilieee: :shifty:

Aký je rozdiel medzi kojencom a kapitalizmom ?

Kojenec se najskor poserie a potom rozvinie.

Husak zomrel a po smrti idiel do neba. Svaty Peter mu hovori, ze tam nepatri a nech ide do pekla.

Ked pride do pekla mu Lucifer vravi, ze si moze vybrat medzi kapitalistickyma socialistickym peklom.

Ked sa ho Husak pyta, aky je v nich rozdiel Lucifer vysvetluje:

v kapitalistickom polozia cloveka na cestu, pribiju mu ruky a nohy velkymi klincami a potom po tej ceste prechadzaju valcom

v socialistickom polozia cloveka na cestu, pribiju mu ruky a nohy velkymi klincami a potom po tej ceste prechadzaju valcom

Husak sa divi, ved v tom nie je predsa ziaden rozdiel.

No, ja by som predsa len doporucoval to socialisticke, raz nie su klince, potom nie su ludia, inokedy sa minie nafta a kedy sa valcovalo naposledy si uz ani nepamatam ...

lopata ked o chapani zrovna hovoris ty, nieco na tom bude :shifty:

ak nevidis rozdiel medzi vtipom

ide blondyna po ulici, zbada bananovu supku a povie si "sakra znova spadnem"

a "vtipom"

ide sprosta blondyna a proste je blba (ten tvoj "vtip" o darmoslapoch a darmozrutoch je asi na tejto urovni)

tak chapem, ze s tvojim vnimanim sveta to dotiahneme len tak daleko ako ty sam, t.j. nikam :smilieee:

ak ty hovoríš o dotiahnutí ďaleko taku rčite na tom dačo tiež určite bude ... lebo tvoj preklad vtipu je len dovtedy taký keby tam nebolo zmenené slovo že ? či nie ? :smilieee: Myslím tým samozrejme slovo Američan ... kebytam bolo Rus, či Komunista by si sa ani neozval

Ale určite sa pletiem :shifty:

páni, vysvetlili ste si, pokračujeme v inteligentných politických vtipoch.

na návrh aljaka im bola otvorená extra téma, lebo je to kategória, ktorá si to zaslúži.

aby sme nezabudli, čo je dobrý vtip :

Vtip, anekdota, popřípadě fór či frk je krátké vyprávění, jehož účelem je pobavit příjemce (posluchače či čtenáře). Obvykle je založen na dvojznačnosti, absurditě nebo paradoxu, je stručný a směřuje k výrazné a úderné pointě.

V životě mnoha známých osobností hrála právě anekdota (vtip) velikou roli. Například Sigmund Freud o vtipu napsal celou knihu a považoval jej za jednu z možností vyjádření názorů a pocitů, které bychom za normálních okolností veřejně neprojevili.

extra kategória politického vtipu, ešte tu tuším spomenutá nebola: Rádio Jerevan ... :smilieee:

Otázka na Rádio Jerevan: Je pravda, že u vás v Jerevane rastie obilie ako telegrafné stĺpy?

Odpoveď: V princípe ano. Niekedy aj hustejšie.

ak by tam bolo Slovak, Rus, Cech, Thajcan ci obyvatel Cookovych ostrovov, stale to co si napisal ma daleko od vtipu...nema to totiz humornu pointu :smilieee:

...

ale kludne si takto vtipkuj nadalej...ludom ako ty nic ine neostava...ked ho nedobehnem, aspon ho skusim urazit :shifty:

ja sa nepýtam či by to malo ďaleko od vipu ... ja sa pítam či by si reagoval ... ?

ludom ako ty nic ine neostava...ked ho nedobehnem, aspon ho skusim urazit

samozrejme lebo všetci sme ako ty a túžime byť na tom ako američania :smilieee: nedaj sa vysmiať ... :shifty:

Hm. Ono skoro vsetky vtipy su pre niekoho urazlive - snad okrem zvieratkovskych a zidovskych, ktore na seba vacsinou aj tak vymyslaju zidia. Teda na to nema zmysel sa stazovat.

Je ale rozdiel medzi vtipom a urazkou. Tazko najst tu hranicu, uznavam.

...ale berieme urcite archetypy: bloncky su zabrzdene, policajti detto, rusi chlastaju, skoti drzgrosia, francuzsky sukaju ako motorove a pod. Postavit vtip na tom ze americania su (aspon archetypalne) darmozraci vsak moc nefunguje, pretoze aj ked nie su vzorom pracovitosti ako cinania, toto sa s nimi nespaja (preto sa z americanov skor robia vtipy kvoli ich malemu rozhladu). Preto sa necudujem, ze sa Nokia trosu paprcil, kedze tento "vtip" nebol postaveny na niecom vseobecne prijimanom ale jednoducho na tom, ze sa zobral existujuci vtip a donho sa doplnilo nieco, co vsak nedava prilis zmysel.

Ale najlepsie je sa proste nad vtipmy nerozculovat. Tie urazlive ci blbe su proste zle a nie vtipne :smilieee:

lopata reagoval by som aj ak by si X vtipov o Rusoch pisal a stale by sa stupnovali az by to neboli vtipy ale urazky...

tvoje premyslanie ze chcem byt ako american je usmevne :smilieee:

xenocide to presne popisal, paprcim sa preto, pretoze ked som si to precital som prave hovoril s dvoma americanmi, ktorym vzdelanim, urovnou komunikacie a dosiahnutymi uspechmi nebude lopata nikdy siahat ani po clenky...

okrem toho Jan Werich miloval židovské vtipy,

a rozprával ich s takou láskou a noblesou, že sa na ne ani nemohol uraziť nik, žid či nežid.

o to ide. s láskou, inteligentne, spatra a s noblesou :byebye: to má dobrý vtip.

xeno to ale napísal krásne a nie arogantne čo sa o teba povedať nedá :byebye:

tvoje premýšľanie že som sem písal vtipy podobného druhu preto že sa nedostanem na "úroven" američaa je tiež skvelé :niee:

Ale asi zle čítaš lebo ostatné vtipy tam boli mierené na amerického prezidenta nie ľud :D čítaj pozorne a nie povrchne :)

ktorym vzdelanim, urovnou komunikacie a dosiahnutymi uspechmi nebude lopata nikdy siahat ani po clenky..

a čo že nebudem ? :)

staré dobré klasické socialistické Rádio Jerevan ... :

Jedno ráno počas bilaterálnych mierových rokovaní sa prezidenti USA a ZSSR rozhodli pretekať v behu.

Sovietsky prezident prehral.

Rádio Jerevan potom ohlásilo: „V bežeckých pretekoch sa náš milovaný súdruh Brežnev umiestnil na čestnom druhom mieste, zatiaľ čo prezident USA skončil predposledný!“

a vynovené, Rádio Jerevan v každej ére :

Otázka na Rádio Jerevan: Vraj je firma XYZ ako éra elektriny. Je to pravda?

Odpoveď: V princípe áno. Do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa dotknúť nemôžeš.

:byebye:

Tak trosku tych zidovskych, nie? :byebye:

Sedí kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:

"Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval."

"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.

"Nikdy... já jsem Žid."

"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"

"Já se tím chlubím každému!"

Chajim Jankel přiběhl do hodinářství: "Voni jeden podvodníku! Chamtivče a zloději!"

Hodinář Vajnštajn se divil: "Co je? Co má být?"

Chajimek sténal: "Minulý měsíc jsem si u nich koupil hodinky. Todle a támdleto, a že prý půjdou až do mý smrti a že mě ještě přežijou!"

Vajnštajn zpozorněl: "Nu, bylo to tak. Co se stalo?"

Chajimek naříkal: "Prasklo v nich něco a už nejdou!"

Vajnštajn rozpačitě: "Já jich ale opravdu nechtěl podvést, Jankel, to mi ráčej prominout - kdyby jen věděli, jak strašně špatně před měsícem vypadali!"

Doktor volá paní Liebermannové:

"Vážená paní! Ten šek, kterým jste měla uhradit svoji poslední návštěvu v mé ordinaci, byl nekrytý! Právě se mi vrátil zpět!"

Paní Liebermannová:

"Stejně jako ta moje artritida."

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"

"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"

Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?"

"Ne, tady to taky nějak smrdí!"

Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?"

"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."

Od té doby mají Židé čistý vzduch. A Arabové ropu.

Jak podvádí židovská manželka svého muže?

Bolí ji hlava s pošťákem.

Při náletu na Tel Aviv běží Kohn s Blumenfieldem do krytu.

˝Šem to ale vyveď,˝ zaběduje Blumenfield. ˝Žapomněl jšem ši doma švoje žuby.˝

˝A co si myslej, že bude padat?˝ otočí se Kohn. ˝Obložený chlebíčky?˝

Pan Kohn si v restauraci prohlíží jídelní lístek a pak povídá vrchnímu:

"Tedy, pane vrchní, porce kuřete za sto korun... Nezdá se vám nerozumné zabíjet tak drahé zvíře?"

"Tak co, Abeles, co píše ten jejich kluk z Amériky?"

"Co že píše můj Mojše? Ani se neptejte! Samý smutný zprávy! Jeho žena, nébich, zemřela. Tři děti mu zůstavila ... teď už má - Nejvyšší buď pochválen - jen dvě: syn onemocněl a zemřel taky. Dům mu vyhořel, krám mu vykradli - zůstalo mu jen, co má na sobě. Ale poslyšte, ta jeho hebrejština - to je radost číst!"

"Strýčku, nedáš-li mi tisíc korun, tak skočím do vody."

"To neuděláš, protože bys dostal rýmu."

"Nebo si proženu kulku hlavou."

"To nemám strach. Odrazí se od tvé duté lebky."

"Koupím si provaz."

"Jsi příliš zbabělý."

"Dám se tedy pokřtít."

"Židi nic neztratí a křesťani nic nenabudou."

"Vzdám se tedy studií a otevřu si naproti tobě konkurenční obchod."

"Tady máš tisíc korun."

**********

A aby sa krestania necitili prehliadani: :niee:

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.

"Jsem papež!"

"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného."

"Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!"

Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."

Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl hlavou katolické církve!"

"Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."

Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"

"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!"

Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?"

Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.

"Moment", řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."

Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:

"Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?

Tak ten ještě existuje!!!"

A este zopar :)

Móricek: "Pane Roubíček, já - já bych se chtěl oženit s vaší dcerou."

Roubíček: "Můj bože! A viděl jste již mojí ženu?"

Móricek: "Ano, viděl. Ale dal bych přednost vaší dceři."

"Obžalovaný, přistupte blíže. Jak se jmenujete?"

"Jakob Abeles."

"Odkud jste?"

"Z Tarnopole."

"Čím jste?"

"Vetešník."

"Náboženství?

"Řekl jsem jim, že se jmenuji Jakob Abeles, vetešník z Tarnopole. Co jim mám ještě vykládat? Že jsem husita?"

Potkají se Rozentál a Roubíček, dva úspěšní podnikatelé, majitelé firem a rokují:

"Ty v dnešní době dáváš ještě zaměstnancům plat?"

"Ne, nedávám"

"A chodí ještě do práce?"

"Ano, chodí"

"A neměli bychom tedy vybírat vstupné.....?!"

"Poslechni, Karle, na co umřela Steinova třetí žena?"

"Otrava houbami."

"A druhá?"

"Taky otrava houbami"

"A první taky otrava houbami?"

"Ne, proražená lebka."

"To je divné."

"Ani ne, nechtěla jíst houby."

"Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"

"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

Pan Abeles náhodou našel sedm let starý lístek od bot, které dal do opravy. Hned se do opravny vydal a pravil: "Asi se budou, Jajteles, divit, ale jdu si pro ty boty, co jsem si k nim dal před sedmi lety do opravy."

Jajteles nehnul brvou: Bez lístku to bude řeč o ničem. Abeles se vytasil s lístkem, Jajteles s ním zmizel za zástěnou; po chvíli se ozval: "Takový hnědý, se sponou?"

Abeles se zaradoval: "Ano, přesně ty to jsou."

Jajteles na to: "Tak si ráčej přijít v úterý, to už budou hotový."

Pan Dubnow se vrátil do Jerusalema ze zájezdu po Itálii.

"A co v Římě, byli jste?" vyzvídá soused.

"Ale ano, tomu se nelze vyhnout," povídá Dubnow.

"A co Koloseum, jak se vám líbilo?" nedá pokoj soused.

"No, to závisí od toho," s převahou povídá Dubnow, "to záleží na tom, zda máte rád modernu."

Halič, devatenácté století. Icik Ábelesů se ptá: "Rabi, proč je na světě tak zle?"

Rabi Leib mu odpovídá: "Protože nám tu vládnou křesťané".

Icik: "Jde s tím něco dělat?"

Rabi: "Na tomto světě ne, ale obrať svůj zrak ke světu tam nahoře, k nebi." Icik:"Proč?"

Rabi: "To máš, chlapče, tak. Já jsem včera šel kolem katolického kostela. Zrovna měl jejich kněz kázání a já slyším - V nebeském království vládne Ježíš z rodu Davidova, Maria z rodu Davidova.... A já si říkám: Gut! Tam nahoře to alespoň máme pevně v rukou my Židi!"

Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:

"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?"

Letuška se začervená a říká: "No, dalo by se o tom uvažovat."

"A co takhle za tisícovku?"

"No dovolte, copak jsem nějaká lehká holka?"

"Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."

Nápis na dveřích synagogy: Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!

A pod tím je rukou připsáno: Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat.

Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"

"Metodista."

Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"

"Další! Náboženství?"

"Hinduista."

"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"

"Další! Náboženství?"

"Drúz."

"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"

"Další! Náboženství?"

"Žid."

"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"

Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"

Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."

Pan Greenbaum jde k zubaři.

"Kolik bude stát, to vytržení zubu?" sonduje předem.

"Padesát dolarů," odpoví dentista.

"Padesát dolarů! Padesát dolarů - není to přehnané, za těch pár minutek práce?!?!" může Greenbauma trefit šlak.

Dentista ho uklidňuje: "Pro nich, Greenbaum, pro nich to udělám. Budu tahat hrozně, ale strašně moc pomalu!"

nečudujem sa Werichovi, tie židovské sú pôvabné, sú to anekdoty, kde sa smejú sami na sebe z vlastných nedostatkov : )

mne sa strašne veľa rokov, desiatky, bola som decko, keď som ho prvý krát počula, ale strašne sa mi páči tento :

Rozprával Žid svojim priateľom:

" idúc cez šábes po ulici, zbadal som na zemi plnú peňaženku.

cez šábes som ju ale zdvihnúť nemohol, čo teraz ?!

a vtedy som sa poobzeral, a stal sa zázrak !

Všade vôkol bol šábes, len tak meter okolo mňa bol štvrtok !"

Čo by sa stalo, keby namiesto Dunaja tiekla slivovica?

Maďarom by vyschlo koryto.

Chváli sa Američan, Rus a Slovák, kto má najhustejší les.

Američan hovorí, že majú taký hustý les, že sa odtiaľ nevymotá ani za dva roky.

Rus hovorí, že majú taký hustý háj, že sa odtiaľ nik nedostane ani za rok.

A Slovák hovorí: My máme na Sliači len Tri duby a Rusi sa stade nevedeli vymotať 21 rokov!

Brežnev sa pýta prezidenta Svobodu, koľko je v Československu analfabetov.

- Asi tristo tisíc

- Nie je to trochu priveľa?

- Je, ale vy sám ste povedali, že sú u nás umiestnení len dočasne.

Breznev telefonuje Husakovi a pyta sa ho aka bola uroda zemiakov.

Velmi dobra, odpovie Husak.

Tak poslite dva vlaky do Polska. So psenicou ste na tom ako ?

Tiez boli dobre vynosy, chvali sa Husak.

Tak poslite 300 ton do Madarska. A s hribami ste na tom ako ? Pyta sa Leonid.

Bol velmi zly rok, malo ich bolo.

V poriadku, Breznev na to. Tak vam posielam 100 000 kozakov aj s rodinami.

Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy celej historie ?

Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory

V skole sa ucitelka pyta deti ako si predstavuju komunizmus.

Prihlasi sa Milanko a hovori: "Predstavujem si ho ako velku horu. Stoji pevne v akomkolvek pocasi, odolava vichriciam a burkam a bude stat naveky".

Ucitelka Milanka pochvali, vyvolava dalsie deti a tie hovoria podobne prirovnania, ako z mudrej knihy.

Nakoniec to ucitelka riskne a vyvola Moricka.

"Ja si predstavujem komunizmus ako velku lod na rozburenom oceane, ako sa kymaca v burke a vetre, ale neprevrati sa, nech sa naklana akokolvek. A na nej sa vezu pasazieri, vsetcia pobliti a posrani az za usami a nikto nemoze vystupit."

Prezidenti Breznev a Nixon sa dohaduju o tom koho narod je oddanejsi a nakoniec sa rozhodnu spravit skusku.

Nixon zavola svojho tajomnika a povie mu aby vyskocil z okna. Ten sa zacne vyhovarat, "pochopte, mam zenu a deti, nemoze ich opustit ...

Pride na radu Breznev a len zareve "Serjoza, skoc"

Ten sa rozbehne a chysta sa vyskocit. Nixon ho zarazi a vysvetluje mu, ze to bola len skuska, nemusi nikam skakat, ale nech mu povie ci by naozaj skocil.

Serjoza na to, "Pochopte pan prezident, mam zenu a deti ..."

Kviz v Komsomolskej pravde

Co je to USA ?

Imperialisticka supervelmoc, ktora hrubo zasahuje do vnutornych zalezitosti ZSSR na celom svete

elfant tvoju pamat by som chcel mat. Stale si pamata kto je dobry a zly. ja ked tu budem pisat o 20 rokov mozno to bude opacne.To je uzasne.

Škandinávski vedci nedávno objavili nad obrovskými zásobami americkej ropy nejaké arabské krajiny.

elfant tvoju pamat by som chcel mat. Stale si pamata kto je dobry a zly. ...

Doteraz viem spamati texty hymny ZSSR v rustine, Piesen prace, Internacionalu a Vstavaj strana ogromnaja. To sa tazko odpusta ...

Posledne slova Majakovskeho pred tym ako spachal samovrazdu:

"Sudruhovia, preco ?"

a vstaváj straná agrómnaja si spievam, zriedkavo, ale vtedy je už zle ! :byebye:

otázka z VÚML:

Budovanie socializmu

-Existujú nejaké krajiny, kde sa nemôže budovať socializmus?

- Áno, krajiny ako Luxembursko sú príliš malé na taký veľký bordel.

Viete, aké boli tri najväčšie námorné katastrofy všetkých čias?

Požiar na Queen Mary,

potopenie Titanicu

a nepotopenie Aurory.