Jump to content

cizy

Recommended Posts

Nokia, to sú omnoho staršie "teórie" ... a prišli mi včera mailom ... :)

viem ti však ukázať ešte ľudí a miesta, aj rodiny, kde ešte platia ... majú tuhý korienok :)

Link to comment
Share on other sites

Otázky žien, ktoré znervózňujú mužov:

 

- čo si oblečiem ... 35%

- kde si bol... 21%

- miluješ ma ešte... 13%

- kúpiš mi... 12%

- kedy prídeš domov... 11%

- kedy zase navštívime moju matku... 6%

- páčim sa ti ešte... 2%

Link to comment
Share on other sites

Otázky žien, ktoré znervózňujú mužov:

- miluješ ma ešte... 13%

a ako veľmi ma miluješ ... :lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

toto koluje už dááávno :lol: tak to sem dávam, aby bolo čo čítať / hlavne pánov poprosím - to je manuál / :) :

 

 

 

my svoju časť už vieme , a čo vy páni ? :)

 

Obrázok

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

ďaľší poklad vyhrabaný zo dna uložených dôležitých mailov, ktoré skladujem už ktovie odkedy ... :lol:

takže:

 

takto to je, páni :

 

ABY STE UROBILI ŽENU ŠŤASTNOU, VŠETKO, ČO MÁTE UROBIŤ, PÁNI, JE BYŤ:

 

1. priateľ

2. spoločník

3. milenec

4. brat

5. druhý otec

6. učiteľ

7. vychovávateľ

8. kuchár

9. záhradník

10. tesár

11. šofér

12. inžinier

13. remeselník

14. architekt interiérov

15. dobrý štylista

16. sexuálny terapeut

17. gynekológ/pôrodník

18. psychológ

19. psychiater

20. terapeut

21. dobrý otec

22. gentleman

23. poriadkumilovný

24. slušný

25. veľmi čistotný

26. atletický

27. milujúci

28. vľúdny

29. pozorný

30. ctižiadostivý

31. zodpovedný

32. presvedčivý

33. drzý

34. statočný

35. tvorivý

36. odvážny

37. zdvorilý

38. schopný

39. rozhodný

40. inteligentný

41. mať predstavivosť

42. zaujímavý

43. rozvážny

44. trpezlivý

45. slušný

46. vášnivý

47. úctivý

48. rozkošný

49. silný

50. šikovný

51. byť oporou

52. súcitný

53. znášanlivý

54. chápavý

55. niekto kto rád nákupuje

56. niekto kto nerobí problémy

57. niekto kto nikdy nepozerá na iné ženy

58. veľmi bohatý

 

SÚČASNE MUSÍTE VENOVAŤ POZORNOSŤ TOMUTO:

 

59. nebyť vôbec žiarlivý ani bez záujmu

60. vychádzať dobre s jej rodinou, ale netráviť viac času s nimi, než s

ňou.

61. dať jej priestor, ale prejaviť záujem o to, kam ide.

 

PREDOVŠETKÝM JE VEĽMI DÔLEŽITÉ TOTO:

 

62. Nezabudnúť na dátumy :

- výročia (sobáš, zamestnanie, prvé rande...)

- promócie

- narodeniny

- menštruácia

 

Hoci dodržiavate horeuvedené inštrukcie perfektne, nebudte si 100%istý,

že bude šťastná, a že by jedného dňa by nemohla mať pocit, že:

je prejedená dokonalosťou života s vami a ujde preč s prvým divým

bastardom,

bohémom,

ožranom,

gamblerom,

(atď.), ktorého stretne.

 

 

 

 

a pre úplnosť poučenie pre dámy :

 

AKO UROBIŤ MUŽA ŠŤASTNÝM:

 

1. Pomilujte sa s ním.

Link to comment
Share on other sites

game možno raz v budúcnosti bude genetické inžinierstvo na takej úrovni že sa možno podarí vypestovať muža čo bude spĺňať tieto požiadavky :lol:

Link to comment
Share on other sites

Axel, genetické inžinierstvo sem, genetické inžinierstvo tam, takýmito mailami ma už roky zásobuje jeden muž - kamarát ... hm... a keď si spomínam na adresy, kam posiela kópie, bez rozdielu ich posiela aj kamarátom aj kamarátkam ... asi pre poučenie ľudstva :lol: :)

Link to comment
Share on other sites

a pre úplnosť poučenie pre dámy :

 

AKO UROBIŤ MUŽA ŠŤASTNÝM:

 

1. Pomilujte sa s ním.

Tak ešte doplním:

 

2. Vie kedy začína Liga Majstrov (tzn. že nemá zacláňať v obývačke)

3. Zabezpečí aby v chladničke vždy bolo pivo

3. Pri obede nikdy nechýbajú noviny

 

:lol:

Link to comment
Share on other sites

Muži a Ženy jsou dva rozdílni živočíšni druhy

 

-------------------------------------------------------

 

2. Vie kedy začína Liga Majstrov (tzn. že nemá zacláňať v obývačke)

a špeciálne AXEL-ovi pripomenie, kedy je LM

alebo mu na kompe na staví medzi obľúbené toto

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 2 months later...

Muži majú vyššie IQ ako ženy, tvrdia Briti

 

Inteligenčný kvocient mužov je v priemere vyšší ako u žien. Tvrdí to štúdia, ktorú vypracovali britskí vedci.
Vedci zo Strediska pre výskum psychológie na univerzite v Manchestri dospeli k záveru, že muži starší ako 14 rokov majú v priemere o päť bodov vyššie IQ než rovnako staré ženy. Tento rozdiel naviac rastie s rastúcim IQ, tvrdí tím Paula Irvinga a Richarda Lina v štúdii, o ktorej informovala londýnska tlač.
Do 14 rokov však tento rozdiel medzi mužmi a ženami neexistuje. Do kategórie IQ 125 bodov zaradili vedci dvakrát viac mužov ako žien, v kategórii IQ 155 bodov už prevyšoval počet mužov ženy 5,5-násobne.
"Tým možno čiastočne vysvetliť vyšší počet mužov medzi šachovými veľmajstrami, medzi vynikajúcimi matematikmi a nositeľmi Nobelovej ceny," domnieva sa profesor Irving.
"Mierny náskok mužov pokiaľ ide o IQ môže byť v skutočnosti významný pri riešení veľmi zložitých úloh napríklad v matematike, fyzike a inžinierstve," domnieva sa profesor.
Výsledky štúdie vyplývajú z inteligenčných testov, ktorých sa v prvom kole zúčastnilo 80-tisíc osôb s rôznym vzdelaním a v druhom 20-tisíc osôb spomedzi študentov. Štúdia má byť v kompletnom znení publikovaní v Britskej psychologickej revue.

 

Link to comment
Share on other sites

Muži sa často preceňujú a jazdia príliš rýchlo. Mnohé výskumy napriek tomu dokazujú, že muži sú na cestách zručnejší ako ženy. Ženy síce jazdia bezpečnejšie, ale na druhej strane sú viac roztržitejšie.

V teste pohotovosti, ktorý realizovali britskí výskumníci, ženy vodičky predstihli mužov v rozpoznávaní rizikových dopravných situácií v laboratórnych podmienkach, ale v praxi to také jednoznačné nie je

 

Pri overovaní priestorovej orientácie, psychomotoriky a reakčných schopnostís prevahou vyhrali muži. Presnejšie dokážu odhadnúť vzdialenosť medzi autami, bezpečnejšie predbiehajú a ľahšie parkujú.

 

Muž si môže byť viac istejší aj pri ceste za tmy, pretože mužský zrak mádokonalejšie videnie za zníženej viditeľnosti.

 

hlavne tieto vety sa mi páčia;)

 

http://www.post.sk/forum/showthread.php?threadid=18852

Link to comment
Share on other sites

Skutočný e-mail informatika na Ministerstve financií SR: Bol taký nasratý, že sa potreboval zdôveriť svojim kolegom -informatikom: "###### robí v dosovskej aplikácii úctovníctvo, dostane tento kompik s 256!!! MB RAM ktoré NIKDY nevyužije a ona ti začne p***vať že chce nový kompik, že ona potrebuje novy rýchly compik s19" monitorom (načo v DOSe?). Darmo jej vysvetľujem že na novom(Celeron 1200, 128MB) si nespusti dosovsku p***vinu lebo je tam win2000, a že v podstate tento kompik je rýchlejší ako ten nový. Niežeby p***vala sama, ale ona si dovedie 10 dalších p*** a p***jú spoločne, samozrejme všetky brutálne odborníčky na informačné technológie (ani nevedia čo je to adresár) začali také rozumy potiť, že som myslel že ma tam ######ne, že im ###### rozkopem nech už držia p***. ###### sprosté ######nuté. Alebo napr. môže si niekto normálny takto pomenovať wordovský súbor? "Zásady koordinácie následnej finančnej kontroly, vykonávanej podľa 11 a 12 zákona c.502 Z. z. o finančnej kontrole a vnútornom audite o zmene a doplnení niektorých zákonov, upravujú účel a cieľ koordinácie následnej finančnej kontroly, obsah a postup pri koordinovaní následnej finančnej kontroly a organizovanie a prípravu koordinačných porád .DOC" ???A ako tie ###### vymazávajú súbor? Otvoria si Word, zmažú jeho obsah, sejvnu. No je toto normálne? To ešte nie je nič, niektoré ###### si píšu celu svoju niekoľko ročnú prácu do jedného súboru!!! Proste vždy začnú dole na novej strane, potom keď hore niečo pripíšu, tak sa im to celé posunie, a potom to celý deň opravujú to čo je pod tým. Majú z toho 10MB súbor a nedaj bože ho chcú skopírovať na disketu. Ako do ###### môžu mať ženy volebné právo? Alebo pravo nejakého výberu, alebo právo niečo ovplyvňovať? Kde to do ###### žijeme? Ako je možné že sme sa niečoho takého dopustili? Si pripadám, že robím v pornopriemysle - samá ######!"

 

 

HAAAAAAAAAAAAAA :lol:;) :)

 

ja nemozem

 

400 km so ženou

Musím sa priznať. Že tento teraz už humorný príbeh rozhodne takým pocas jeho priebehu nebol. Jedného dna sme sa rozhodli, že si zájdeme na výlet. Dve ženy a dvaja chlapi v aute, znel ako dobrý nápad. Ciastocne kvôli ženskej "hrdosti", ciastocne kvôli zbytkovému alkoholu si za volant sadla žena. Hrôza co i len pomysliet. Pomyslel som si 200 km tam, 200 napät, to nejako prežijem. Mal som velmi, velmi nedobrý pocit, no nevedel som si ho vysvetlit. Casom som pochopil co to bol za pocit. Už od zaciatku vodicke robilo problém správne radenie rýchlostí, nehovoriac o podradovaní, takže som ešte len 1 km za mestom žiadal aby som mohol šoférovat. Druhý chlap v aute totiž nemal vodicák. Ako sa hovorí, že miesto spolujazdca je miestom smrti, neraz som mal dojem, že toto porekadlo potvrdím. Po neúspešnom žiadaní o možnost šoférovat prišiel pri vjazde na dialnicu další kiks. Žena nepozná znacky, chcela totiž vojst na dialnici do protismeru i napriek znacke zákaz vjazdu a prikázanému smeru jazdy. Zacal som sa potit. Fajn v tuneli je maximálka 80 no žena ide 60, pýtam sa preco. Nevšimla si. Chvalabohu je tak už dávno, no nevadí. A tak sa v tuneli tvorila kolóna. Skoncila dialnica a dostali sme sa na typickú slovenskú cestu, samá diera. Samozrejme si žena asi myslela, že každú z nich treba trafit a tak som miestami myslel, že mi povyskakujú plomby zo zubov. Vravím si klud, len ticho sed, neznervóznuj ju lebo to niekam napáli. Na nedalo sa. Sem-tam som sa pristihol ako kricím. Dokážete si predstavit tú hrôzu. A vôbec dokážete si predstavit ako idete autom 90 km/h na trojke? Auto chudák rycalo no žena si to nevšíma. Asi stý krát ju upozornujem na preradenie, odpovedou bolo známe jaaaaj ahaaa. Ona si roste nevšimla, že jej pomaly z motora vyskakujú šrubky. Pocítal som kilometre ako posledné. Najhoršie je, ked sa žena dostane na cestu o ktorej tvrdí, že ju pozná. Hovno. Tým pádom nevie ako a kam. To ej isté. Další šok bol v podobe znacky oznacujúcej dlhý úsek plný zatácok. Vedel som, že je zle. Serpentíny sú pre ženu nieco ako šanca, ktorú treba využit. Do kopca nepodradí až kým netreba podradit do jednotky a dolu kopcom je schopná íst na 4500 otáckach aj 5 minút. Lutoval som i auto, nielen svoje rozhodnutie niekam íst. Ked som však zažil ako ideme na dvoch kolesách pretože chcela vybrat prudkú zákrutu v 80-ke, trval som na tom aby som išiel ja. Smola. Ženu to zacalo ešte len bavit. Trocha sa ukludnila, pretože i ostatná posádka auta zacala mat strach, dokonca sa mi zdá, že druhá žena si opakovala ruženec. Horor. Po asi tisícom napomenutí aby využívala aj piaty prevodový stupen a netýrala chudák auto vecnou jazdou so 4000 otáckami zacala byt nervózna no i pritom si dokázala hmkat melódie z autorádia. To ma dorazilo a znacka o blízkosti nášho ciela bolo jediné co som chcel vidiet. Vdaka jej jazde sa spotreba vytiahla neuveritelné litre na km, i ked sme išli no novom aute s objemom 1,2 l. v cieli našej jazdy som vystúpil z auta vyklepaný od strachu a lahší asi o dve kilá. Na druhý den nás však cakala jazda domov a už pri nastupovaní do auta som si spomenul preco som vcera nemal pit. Žena ide opät šoférovat, dalších 200 km hrôzy. Horšie bolo, že som opät mal ten divný pocit v žalúdku. Prvé kilometre ubiehali celkom pohode až na to, že nikdy nesmiete žene hovorit aby si všimla nieco mimo cesty. Hrozí, že kamienky okolo cesty budete pocut pricasto. Tak som radšej bol ticho a dúfal, že to prežijeme. Po obvyklých chybách v radení a podradovaní som si to už nevšímal a bol rád, že vôbec žijem. 60-ka v meste žene evidentne nic nehovorila a pravidlá cestnej premávky akoby neexistovali. Obiehanie je najtažšia vec akú si žena vie predstavit. Ak je cesta volná caká kým jej spadne rýchlost a odhodlá sa obiehat až ked jej otácky spadnú a vyrúti sa oproti auto. Bol som velmi neistý. Radšej som ju žiadal aby nikoho neobiehala. A potom to prišlo. Kolóna. Na ceste bola havária a tak sa celý tok áut spomalil, íst v kolóne je pre ženu utrpením, no aspon mohla íst dlhšiu dobu na jednom prevodovom stupni bez toho aby auto až trak trpelo. Kolóna sa pohla a náhle zacali všetci brzdit. Teda skoro všetci. My sme zacali brzdit až po mojom tretom výkriku BRZDI!, no neskoro. Samozrejme nás zastavil nárazník auta pred nami. Posledná kvapka do pohára. Držím hlavu v dlaniach a pýtam sa nebies preco, a žena picuje, akoto všetci jazdia, preco brzdia ked ona ide. Keby som mal cím, ovalím ju. Naštastie nešlo o nic hrozné, len sme prišli o znacku a druhý šofér mal len poškriabaný nárazník. Na týždnovom aute. Smola. Náhle som veci videl inak, prepadol ma neskutocný smiech a nemohol som ho zastavit, nabúraný šofér sa cudoval ci náhodou niesom mimo. No ja som si len v jednej sekunde predstavil všetky skutky jazdy ako ich tu opisujem. Zvyšok cesty domov sme pre istotu šli 60-kou atak sa nám cesta trocha pretiahla. Kašlat na cas, vravím si, hlavne, že som živý. Ešte, že nie je moja žena a tak skoro s nou nikde nepôjdem.

 

srandy kopec :)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

cizy, tie tvoje historky sú prastaré ... už ktoviekoľkokrát obehli net a maile a keby muži vedeli byť takí dokonalí ako to ženy od nich očakávajú ... juuuj ... to by bol raj na zemi :lol:

Link to comment
Share on other sites

no isteže, čo chlapi vyrývajú / hlavne podaktorí v tom majú priam pasiu, všakáno :lol: / bez žien by boli vedľa jak tá jedľa :)

Link to comment
Share on other sites

á ! ... nepotvrdzujem ani nepopieram nič :lol: presne natoľko robíme veci " v normále " ako muži ... muži vedia perfektne robiť veci akurát opačne než by to robili ženy a to je dosť povážlivé ... hm ... vzhľadom na potreby mierumilovného spolužitia :)

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue. Additional information you can see at Privacy Policy