Najlepšie hlášky z filmov

Pustil som sa do pozerania filmov čo mám na DVD's a predvčerom som pozeral film Vodný Svet (Waterworld) s Kevinom Kostnerom.

 

Veľmi sa mi páčila hláška od Denisa Hoppera na adresu Kostnera (voľne preložené):

A sakra. To je pán Sardinka.

Ako hovno, ktoré nejde spláchnuť.

 

Toto sa zíde

:lol:

ja mam oblubene dve hlasky z filmov ktore pouzivam :

 

Jaromire to nedelaš dobŕe s téma sirkama !!! :lol:

 

Na to se co ??? Nato se napijem !!! :)

Z filmu Pulp Fiction

 

A ci je vlastne ta motorka?

To je chopper, lasko.

A ci je ten chopper?

Zeda.

Kdo je Zed?

Zed je mrtvej, lasko. Je mrtvej

 

I´m the lizard king. I can do anything.

Vrchní, prchni (v kníhkupectve sa Josef Abrhám pýta nejakého mladíka):

 

- Vy na co čekáte?

- Na pohlavní choroby...

- Nemáme, nevedeme!

:lol:

V Babylon 5 - Gathering sa mi pacila tato:

 

Stali sme sa turistickou atrakciou. Pozrite na vznesenu Centaursku republiku, otvorene od 9:00 do 17:00, pozemskeho casu.

 

Londo Mollari

Legendární Černí Baroni :lol:

 

"Co toto je, soudruhu vojíne?! ... Zastavit, stáát!! ... CO TO JE?! ... Hlaste se mi!"

"Kotlár."

"Kotlár?"

Generál Kotlár, nebo plukovník Kotlár?!! ... Tak se opravte chlape!!!"

"Kotlár Laco."

...

 

"Ukažte mu někdo, jak se má vojín správně hlásit! ... Třeba vy!"

"Poslušně hlásím, že su vojín Vata z Ivančic."

"Cože, jaký Poslušně hlásim?! Narukoval jste do lidově-demokratický armády, rozumíte?!"

 

"Stát!!! Co je to tady za maškarádu?"

"Prosím vojín Jasánek je zraněn. Je to s ním vážne!"

"Jasánek, vstyk!

...

Jasánek, vám se mně se zdá, nechce makat.

Ku*va Jasánek, jestli se mnou chcete dobře vycházet, tak teď půjdete k pumpě, vypláchnete si HUBU(!) a vrátite se na pracoviště. Ošetřen budete až po pracovní době. Proveďte!!"

"Sloužim lidu..."

Policajná akadémia diel neviem

Harris: Pamatuj si, Mahoney, se mnou nikdo nevy######e!

Mahoney: Možná až potkáte tu správnou dívku ...

 

A Najlepšie hlášky Posledný skaut Bruce Willis, bohužiaľ s týmto dabingom to na dvd nie je :-(

 

Joe (k sobě): Nikdo tě nemá rád. Všichni tě nenáviděj. Posereš to. Usměj se, čůráku.

 

Joe: Pořád jí kluci provokujou kvůli těm rovnátkům?

Sára: Blázníš? Teď jí říkaj 'Železná tlama'.

Joe: Až jí bude čtrnáct, bude s nima šoustat.

Sára: Mluv sakra slušně, Joe !

Joe: Kristepane, Sáro. Necháš jí, aby se malovala tak, že vypadá jako mýval. Přijdu

domů a myslím si, že je to zloděj. Dvakrát jsem ji málem zastřelil.

 

Joe: Zahříváš mi postýlku?

Mark: Klid Joe , já ti to vysvětlím.

Joe: Jaká byla? Kolik táců by si vsadil na mojí ženu?

Mark: Prostě se to tak semlelo.

Joe: Jasně, já vím. Tohle by se mohlo stát úplně každýmu. Byla to náhoda. Šel si

okolo, zakop si, a strčil si ptáka do mý ženy. Ó, promiňte, pani Hallenbecková,

já mám tenhle tejden takovou smůlu.

 

Thug: Jsi na nesprávným místě v nesprávnej čas. Neber si to osobně.

Joe: To říkáš ty. Včera jsem šukal tvojí ženu.

Thug: Jak víš, že to byla moje žena?

Joe: Říkala, že její starej je velkej čůrák a nosí klobouk.

 

Thug: OK, drsňáku, do prsou, nebo do hlavy?

Joe: Přesně tohle říkala tvoje stará.

Thug: Hele, nech těch keců o mý starý!

Joe: A jak byla tlustá. Páni. Je tak tlustá, že jsem jí musel vyválet v mouce a hledat

mokrou skvrnu. Musíš jí poplácat po kejtách, aby se vlny rozestoupily. A když jí fotili

na tablo, tak ji museli zabrat z letadla...

 

Jimmy: Páni, opravdovej barák. Já myslel, že bydlíš v jeskyni.

 

Jimmy: Třeba bych mohl vzít tvou dceru na koníčky. Kolik jí je?

Joe: Je jí třináct a jestli ji budeš svádět, tak ti strčim do prdele deštník a rozevřu ho.

 

Joe: Dneska nestačí , když dáš někomu po hubě . Nejdřív ho musíš setřít slovně .

Jimmy: Něco jako 'Já se vrátim'?

Joe: Třeba . Nebo když někoho praštíš prknem , tak řekneš 'Jdi si zasurfovat , vole' .

Jimmy: A co dál?

 

Kapitán: A ještě něco Joe, vynalezli novou věc, říká se tomu žiletka.

Joe: Moc riskantní, třeba bych se při holení vzpomněl na tebe a říznul bych se.

Zboznujem repliku (v originalnom zneni) velkofilmu GLADIATOR, ked Gladiator porazi vsetkych v Colosseu a pristupi k nemu sam cisar Commodus a spytuje sa ho ze kto vlastne je... Gladiator odpoveda:

 

My name is Maximus Decimus Meridius. Commander of the Armies of the North. General of the Felix Legions. Loyal servant to the true emperor, Marcus Aurelius. Father to a murdered son, husband to a murdered wife…and I will have my vengeance, in this life or the next.

este raz Pulp fiction

 

-Heleďte, já se omlouvám, přeslechl jsem vaše jméno... Vaše ne, Vincent, ale vaše jsem...

 

-Já jsem uši, a ty jsi až po uši v hovnech.....

Tak par hlasok filmu Pelíšky Tento film nema najmenšiu chybu

 

strýc Václav: (na Michala) No, mládežníku. Zazpívej nějakou koledu.

Michal Šebek: Narodil se...

(Otec mu dá facku.)

otec Šebek: Drž hubu. (na bratra) Nemůžeš se toho zbavit aspoň na Vánoce? Tyhlety politický provokace.

 

babička: Teď tady něco smrdí.

strýc Václav: Matko, neser.

 

otec Kraus: Co si přeješ, holčičko?

Uzlinka: Tatínek vám přeje hezký svátky...

otec Kraus: Děkuji.

Uzlinka: A vzkazuje, jestli by alespoň na Boží Hod nemohl být klid.

 

(Poté co Uzlinka pustí na zem skleničku, která se nerozbije.)

Michal Šebek: To bylo málo.

otec Šebek: Tak málo, říkáš? No dobře. Tak na, chlapče.

(Michal flákne skleničkou, ta se rozbije.)

otec Šebek: A komu tím prospějete, co? Druhé straně?

 

otec Šebek: (Kouká na nástěnku.) Co je to tady za hnusnou máničku?

Michal Šebek: Myslíš Gagarinova bratra?

(Šebek roztrhá plakát.)

otec Šebek: Já jsem ti chtěl tu nástěnku svěřit, smrade.

 

Uzlinka: Mami, mami, brácha je mrtvej! Strejdo, má hlavu v troubě a tráví se.

otec Kraus: V naší elektrický troubě? To snad ne!

 

strýc Václav: To je taky blbost, chtít se otrávit v elektrické troubě. Promiň.

otec Šebek: No taky, popravdě řečeno, on už nám kluk pomalu začal vonět.

 

(Při měření medvěda.)

otec Šebek: Uzlinko, Uzlinko pod...podej mi vidličku, jo?

Uzlinka: Tati, zabruč.

otec Šebek: Co říkáš?

Uzlinka: Zabruč.

otec Šebek: Já ti zabručim, až slezu dolu!

 

Michal Šebek: Co bude dnes k obědu?

otec Šebek: Neřvi jak paviján a běž si to přečíst!

 

Michal Šebek: Dobrý den.

otec Kraus: Nazdar.

Michal Šebek: Nešla by Jindra ven?

otec Kraus: Nikdy! Nebo navždy.

 

otec Šebek: Mě dlouho rozčilovat nebudeš, ty smrade!

(Poté co Uzlinka pustí na zem skleničku, která se nerozbije.)

Michal Šebek: To bylo málo.

otec Šebek: Tak málo, říkáš? No dobře. Tak na, chlapče.

(Michal flákne skleničkou, ta se rozbije.)

otec Šebek: A komu tím prospějete, co? Druhé straně?

no veru! tato scenka nema chyby!!! :lol:

 

inak cely film Pelisky je plny skvelych hlasok! mne sa lubila aj ta scenka ked ten jeden typek ukazoval ze aky pomnik pojde postavit a tak... a jeho buduca svagrina: no to muselo dat hodne prace - a pritom takova blbost! :)

Kazen musi byt, tak je to spravne. (Cierni Baroni)

Este sa mi strasne pacila replika z filmu Pupendo:

 

Z prdele vykoukne malá, roztomilá tasemnička, rozhlídne se, zaleze zpátky a ptá se maminky:

"Maminko, maminko...co je to modrý, co tak krásně šplouchá? Šssss....šsss..."

 

a maminka říká: "To je moře, holčičko."

 

a tasemnička-holčička se ptá: "A co je to kulatý, krásně žlutý, co tak krásně hřeje?"

 

a vona říká: "To je sluníčko, pusinko.."

 

"A proč žijeme tady, maminko?"

 

"Protože náš domov je tady, tady v prdeli...víš?"

 

 

tak toto nema chyby :lol:

Kiss my shiny metal ass! - Futurama .. síce to nie je z filmu, ale nemá to chybu :lol:))

Kontrolni otazka

 

:lol:

Hlasky z Aliena 4

 

Johner: Ripleyová, slyšel jsem, že jsi na ně narazila už dřív?

Ellen Ripleyová: To je pravda.

Johner: Páni, a jak to skončilo?

Ellen Ripleyová: Umřela jsem.

 

 

Johner: Na Zem? To tu raději zůstanu s těma příšerama.

 

 

Johner: Země, taková díra

 

 

Ellen Ripleyová: Máte v hrudi příšeru. Tadle parta přepadla vaši loď a prodala vaši kryoschránku tomuhle člověku. A ten do vás vložil vetřelce. Je opravdu hnusný. Za pár hodin se vám prodere hrudním košem ven a vy zemřete. Máte nějaké dotazy?

hostitel: A kdo jste vy?

Ellen Ripleyová: Já jsem matka té příšery!

 

 

Johner: (ke Call) Zabiju tě, dokážeš to pochopit nebo ti mám nakreslit schéma?

Con Air:

 

Cyrus: "Klid! Má pravdu. Nech toho. Umíš lítat, Johnny?"

Johnny-23: "Ne."

Cyrus: "Mysli na to. Protože jestli ti vylítne pták z kalhot, ty vylítneš z letadla."

měla to bejt má posledná šleha

ale vždyť to znáte

jsou poslední šlehy a poslední šlehy

z akého filmu to je písať asi nemusím

ten je na takéto a podobné perly bohatý

 

napr.

 

z týhledci hospody nikdo nevodejde

dokud nezjistím, kto tí holce

rozbil hlavu půllitrem

Simpsonovci z epizody "Tak takhle to dopadlo" zo 4. serie

(Bart sa napije z krabice mlieka a vypluje)

Homer: Haha! Apríl! Zapomněl si tu krabici mlíka u topení prěd 6 týdny! Bašťoure

Bart: Vrátím ti to Houmre! Taky tě doběhnu!

Homer: Ty zrovna! Umíš jen žvanit

Bart: Jen Počkej! Parádne si tě vychutnám.

Homer: Ty bys nedokázal vyvíst aprílem ani svou matku i kdybys na to měl elektronickej aprilovač.

Sam doma 1

 

Kevina matka cela zhrozena hovori : Jak sme mohli zapomenout na kevina, co sem to za matku....

Strycek Frank - Jestli ti to pomuze, ja zapomel doma brejle na cteni

:lol: ja z toho nemozem

Hlášky z Pulp Fiction zbožnujem tento film

 

 

(Potom, co Butch zachrání Marselluse Wallace, kterýho znásilnili dva úchyláci.)

Butch Coolidge: Jsi v pořádku?

Marsellus Wallace: Ne, to nejsem. Cítím se totiž pěkně rozmrdanej.

Butch Coolidge: Co dál?

Marsellus Wallace: Co dál? Já ti řeknu, co dál. Teď sem pozvu pár zfetovanejch negrů s kleštěma a letlampama tady pro pana domácího. Aby si tady hoši trošku zablbli. (k Zedovi) Slyšíš mně, ty vidláku? Ještě jsem s tebou, hochu, neskončil. Tvá prdel pozná středověk!

Vincent Vega: Julesi, jestli dáš tomu kreténovi patnáct set babek, vodprásknu ho už z principu.

 

Úplne moje najoblúbenejšie

 

Vincent Vega: Marwine, co si o tom myslíš?

Marwin: Vůbec nevím, co si mám o tom myslet.

Vincent Vega: Musíš si o tom něco myslet. Chci říct, myslíš, že sestoupil Bůh a zasta...

(Ustřelí Marwinovi hlavu.)

Jules Winnfield: ######a! Co se to děje? Do hajzlu!

Vincent Vega: Krucifix! Doprdele! Já jsem ho střelil do ksichtu.

Jules Winnfield: Proč jsi to proboha uděla?

Vincent Vega: Nechtěl jsem. Byla to nehoda.

Jules Winnfield: Páni, za svou kariéru už jsem toho zažil dost, ale tohle...

Vincent Vega: Uklidni se, jo. Povidám, že to byla nehoda, najel jsi na nějakej hrbol nebo co.

Jules Winnfield: Na žádnej blbej hrbol jsem nenajel.

Vincent Vega: Hele, nechtěl jsem toho parchanta vodprásknout, prostě to najednou vystřelilo. Nevím proč.

Jules Winnfield: Podívej se, jak to tady ######a vypadá, jedu za denního světla městskou ulicí.

Vincent Vega: Nemůžu tomu uvěřit

Jules Winnfield: Tak tomu věř, ty blboune. Musíme to auto někam zašít, oni si poldové občas všimnou auta, z kterýho cáká krev.

 

Jules Winnfield: Sakra, Jimmie, tohle je káva opravdovejch znalců! Nám by s Vincentem bejvalo stačilo obyčejný granulovaný kafe, no ne? A on na nás vytáhl tuhle gurmánskou specialitu. Co je to za příchuť?

Jimmie Dimmick: Nech toho, Julie.

Jules Winnfield: Čeho?

Jimmie Dimmick: Nepotřebuju, abys mi říkal, jak dobrý mám kafe, jasný? Já ho totiž kupuju, vím jak je dobrý. Když Bonnie nakupuje, tak koupí svinstvo. Já kupuju drahý kvalitní kafe, protože si chci pochutnat. Ale víš, co mi teď vrtá hlavou? Není to kafe v mý kuchyni, je to mrtvej negr v mý garáži!

Jules Winnfield: Hele, Jimmie, vůbec nemusíš...

Jimmie Dimmick: Nenene, neskákej mi do řeči. Chci se tě na něco zeptat. Když jsi ke mně vjížděl, všim sis před barákem cedule s nápisem "Sklad mrtvejch negrů"?

Jules Winnfield: Jimmie, dobře víš, že jsem nic takovýho...

Jimmie Dimmick: Všim sis před mým domem cedule s nápisem "Sklad mrtvejch negrů"?

Jules Winnfield: Ne, nevšim.

Jimmie Dimmick: A víš proč sis nevšim?

Jules Winnfield: Proč?

Jimmie Dimmick: Protože tam žádná není! Protože se neživím skladováním mrtvejch negrů, tak proto!

Jules Winnfield: Jimmie, my ho nechcem skladovat...

Jimmie Dimmick: Ne, ty si krucinál neuvědomuješ, že když Bonnie přijde domů, a najde ve svým domě mrtvolu, že se se mnou rozvede? Žádná poradna, žádný dočasný odloučení, prachsprostej rozvod, rozumíš? A já nechci žádnej rozvod!

 

Marsellus Wallace: Akorát ještě zvažuju všechna kdyby.

Jules Winnfield: Já nechci slyšet žádný podělaný kdyby. Co od tebe chci slyšet je: "Nemáš vůbec žádnej problém, vole. O všechno se postarám. Vrať se tam, hoďte se všichni do klidu a počkejte na kavalerii, která už je na cestě."

Marsellus Wallace: Nemáš vůbec žádnej problém, vole. Vo všechno se postarám. Hoďte se všichni pěkně do klidu, a počkejte na Wolfa, kterej už je na cestě.

Jules Winnfield: Ty sem posíláš Wolfa?

Marsellus Wallace: Je ti líp, ty zmrde?

Jules Winnfield: ######a, negrě, pročs to neřek hned?

a tie krátke dobré si sem nedal :lol:

 

-Butch. co to znamená?

-Jsem američan. naše jména hovno znamenaj.

a ešte táto hláška, ktorá lepšie znie v origináli

Fabian: Butch, whose motorcycle is this?

Butch: It´s a chopper.

Fabian: Whose chopper is this?

Butch: Zed´s

Fabian: Who´s Zed?

Butch: Zed´s dead, baby, Zed´s dead.

ale ten film je samá perla, to sa sem rovno môže hodiť celý scenár

Posledny skaut

 

JOE: Pořád ji kluci škádlej kvůli těm rovnátkům?

SÁRA: To nemysliš važně ? Teď ji říkaj "Železná tlama".

JOE: Až ji bude 14, bude s nima šoustat. ...

SÁRA: Mluv sakra slušně, Joe!

JOE: Kristepane, Sáro. Necháš ji, aby se malovala tak, že vypadá jako mýval. Přijdu domů a myslím si, že je to zloděj. Dvakrát jsem ji málem zastřelil.

SARA: Všechny holky ve škole se malujou.

JOE: Určitě si toho na sebe nenaplacej tolik, že jim neni vidět do ksichtu. :lol:

 

Mike: Prosím tě, co jsi včera dělal?

Joe: Asi jsem ušoustal veverku k smrti. :)

 

Sara: Tys to věděl, co?

Joe: Tušil.

Sara: Pane bože, proč jsi něco neřekl!

Joe: Co jsem měl podle tebe říct? Běž do prdele, Sáro?

Sara: Ano. cokoliv, čím by sis ulehčil. Třeba, seš prolhaná děvka, Sáro! Nebo, kdyby tu nebyli policajti, plivnul bych ti do ksichtu!

Joe: Chceš, abych na tebe plivnul?

Sara: Byl by to důkaz toho, že máš v sobě nějakou hrdost.

Joe: Došla.

Sara: Víš co, běž do prdele! Byla sem sama. Pořád seš pryč.

Joe: Kup si psa.

Sara: Já tě mám ráda, ale ty se nemáš rád.

Joe: A to se sebou musím žít čtyřiadvacet hodin denně. :)

 

zabiják v klobouku: Na nesprávným místě, v nesprávnej čas. Neber si to osobně.

Joe: To si myslíš ty. Včera jsem šukal tvou ženu.

zabiják v klobouku: Jak víš, že to byla moje žena?

Joe: Říkala, že její muž je velkej čůrák a nosí klobouk.

zabiják v klobouku: Na to, že máš na kahánku, seš fakt tvrdej chlap.

Joe: Včera s tvou starou to bylo horší.

zabiják v klobouku: Tak kam to chceš, do prsou, nebo do hlavy.

Joe: To říkala tvoje stará.

zabiják v klobouku: Nech těch keců o mý ženě!

Joe: A jak byla tlustá.

zabiják v klobouku: Běž do prdele!

Joe: Je tak tlustá, že jsem ji musel vyválet v mouce a hledat vlhkou skvrnu. Když se tam chceš dostat, musíš ji poplácat po kejtách, aby se vlny rozestoupily. Když ji fotili na tablo, museli ji vyfotit z letadla.

 

Ja z toho filmu nemôžem! ;) ;) ;)

Posledný skaut je veľmi bohatý na hlášky patrí k mojim top filmom kde sa neviem prestať smiať.

Len škoda, že spravili nový dabing na DVD a to už neni ono

 

Tieto dva rozhovory nemajú chybu

 

(Joseph Cornelius Hallenbeck zjistí, že v domě je nějaký muž, protože na záchodě je zvednuté prkýnko. Hallenbeck má podezření, že je někdo ve skříni.)

Sarah Hallenbecková: Mám tu skříň otevřít? Já to udělám. Aspoň se ukáže, že jsi obyčejnej psychopat. O tohle ti jde?

Joseph Cornelius Hallenbeck: Ne...

Sarah Hallenbecková: Děkuji.

Joseph Cornelius Hallenbeck: Dveře zůstanou zavřený. Ty dveře provrtám kulkou. Budu počítat do tří a pak... Je to jasný? Stačí, když řekneš pravdu a přestanu.

(Hallenbeck natahuje kohoutek u pistole.)

Joseph Cornelius Hallenbeck: Jedna.

Sarah Hallenbecková: Zavolej si k psychiatrovi a řekni mu, že jsi blázen!

Joseph Cornelius Hallenbeck: Pravda je krásná věc. Dvě.

Sarah Hallenbecková: Jak se opovažuješ sem přijít!

Joseph Cornelius Hallenbeck: Tři...

Sarah Hallenbecková: Ne!

(Dveře od skříně se pomalu otevřou. Uvnitř je Mike Matthews nahý a mokrý ze sprchy.)

Joseph Cornelius Hallenbeck: (na Matthewse) Zahříváš mi postýlku?

Mike Matthews: Neblbni.

Joseph Cornelius Hallenbeck: Jaká byla? Kolik táců bys vsadil na moji ženu?

Mike Matthews: Prostě se to tak semlelo.

Joseph Cornelius Hallenbeck: Jistě. To by se mohlo stát úplně každýmu. Byla to náhoda, že? Zakopl jsi, uklouzlo ti to a náhodou jsi vrazil ptáka do mí ženy. "Promiňte paní Hallenbecková, tenhle tejden mám samou smůlu".

zabiják v klobouku: Tak kam to chceš, do prsou, nebo do hlavy.

Joseph Cornelius Hallenbeck: To říkala tvoje stará.

zabiják v klobouku: Nech těch keců o mý ženě!

Joseph Cornelius Hallenbeck: A jak byla tlustá.

zabiják v klobouku: Běž do prdele!

Joseph Cornelius Hallenbeck: Je tak tlustá, že jsem ji musel vyválet v mouce a hledat vlhkou skvrnu. Když se tam chceš dostat, musíš ji poplácat po kejtách, aby se vlny rozestoupily. Když ji fotili na tablo, museli ji vyfotit z letadla.