Humor v knihách, v každej podobe

Určite aj v tých najvážnejších knihách sú prvky humoru, hlášky postáv, autorove prirovnania a podobne.

Poznáte nejeke utkveli vám nejaké v pamäti? Podelte sa s ostanými o ne.

 

Ja si stále pamätám na toto:

 

Psychiater : Už viem čo vám je .

Jakob Formann : No tak povedzte!

Psychiater : Máte problém zo sexom.

Jakob Formann : Čo veď všetko funguje ako má.

Psychiater : Nemyslím po fyzickej stránke ale po psychickej, čo to pre vás znamená a tak.

Psychiater : Aký máte postoj k vagíne?

Jakob Formann : Šikmo postavený!!!

 

 

No a teraz sa pochválte vy.

v pohode by sa tu dali odcitovať celé pasáže z Jamesa Herriota a jeho zverolekárskych príbehov ... trochu sa v tom musím pohrabať :)

vybavujú sa mi scény s Andym Parkerom v príbehoch 87. obvodu Eda McBaina, vždy bolo s ním spojené nejaké vtipné rozuzlenie a celkovo je to hovado s bohovskými bigotnými hláškami :lol:

prihodím niečo konkrétne keď sa mi dostane zas do rúk nejaká jeho kniha

Mne sa ešte páči humor Bukowského je to ožralecké hovado, ale humor má velice dobrý. Len sa mi teraz nechce hladať nejaké tie pasáže.

 

 

Kurňa tu píšeme kto má dobrý humor, ale ukážky žiadne :lol:

Jospeh Heller - Hlava XXII

 

Orr : Keď som bol malý dával som si do úst plánky a som ich tam od rána do večera.

Yossarian : Prečo?

Orr : Pretože sú lešie ako divé gaštany.

Orr : Keď som nemohol zohnať plánky, uspokojil som sa aj s gaštanmi.

Yossarian : Prečo si si pchal tie plánky do papule? Na to som sa ťa pýtal

Orr : Lebo majú lepší tvar ako gaštany. Veď som ti práve odpovedal.

Yossarian : Ale prečo si, dočerta, prečo si chodil s niečím v papuli?

Orr : Nechodil som, s niečím v papuli ale s plánkami keď som nemal plánky tak s gaštanmi.

Orr : Na každej strane jeden.

Yossarian : Prečo?

Orr : Čo prečo?

Orr : S týmto ventilom je to naozaj čudné.

Yossarian : Čože je?

Orr : Pretože som chcel.

Yossarian : Kriste! Čo si chcel?

Orr - Mať líca ako jabĺčka.

Yossarian : Líca ako jabĺčka?

Orr : Chcel som mať líca ako jabĺčka.

Yossarian : Prečo si chcel mať líca ako jabĺčka?

Orr : Nechcel som mať líca ako jabĺčka. Chcel som bucľaté líca.

Orr : Tiež som sa celý deň vláčil s gumovými loptičkami v rukách.

Yossaria : Prečo?

Orr : Čo prečo?

Yossarian : Prečo si sa vláčil s gumovými loptičkami?

Orr : Pretože gumové loptičky

Orr : sú lepšie ako plánky?

Kurňa ešte tam je jeden a nemôžem ho nájsť do riti.

William Shakespeare - Veselé panie windsorské

 

Pred duelom medzi farárom a lekárom Caiusom

 

Krčmár : Pardón, môj milý hosť a sudca. Na slovíčko, mesjé Zašťan!

Caius : Šo je to zašťa?

Krčmár : To my tak po anglicky nazývame vynikajúcich ľudí.

Caius : To ja som velikejší zašťan než ten Anglišan, popsuty farar - ja jemu urežem obe uchá!

Krčmár : Však ťa ten poriadne zgebzí, kamarátko.

Caius : Šo kse povedať zgebuzi?

Krčmár : To je asi toľko, že sa ti ospravedlní.

Caius : Ben dame, to sa vie, že on miňa zgebuzi, lebo ja to ksem! Ksem to tak mať!

Pratchett, teda kym pise o Zemeploche, je sama sranda. ma aj dobre myslienky, priam filozofickeho charakteru, ale nezabudnem na prestrih do nasho sveta z knihy Lehke fantasticno. Zacal o nejakom sialenom poletovani castic mnohovesmirom, pokracoval tym, ze Jack Zweiblumen (narazka na Dvojkvietka) prehovoril Dr. Vitroplassona (Mrakoplas), aby mu robil sprievodcu po USA a cestovali spolu lietadlom. Dr. Vitroplasson bol sice doktor, ale lekarsku pomoc na palube nemohol poskytnut, kedze bol jadrovy fyzik. Hlavna haluz bola, ked muz (uz si nespominam, ci terorista, alebo pilot) vytiahol velmi mocny amulet (pistol) a nasledne sa Zavazadlo polepene x nalepkami a najma mocnou cestovnou runou WMA vynorilo na hladine. Zial, nemozem to dostatocne verne zreprodukovat a keby mam knihu so sebou, nechcelo by sa mi, bolo to skoro na dve strany, je to domaca uloha pre vas: precitajte si.

Kedysi som cital Stoparovho sprievodcu po galaxii. Vesela knha. Taky uplne absurdny humor.

velmi dobry humor ma Frybova, knihy ako Robin, Robin a jeho rodina, Malinaty kreten, Otcem i matkou proti sve vuli su spolahlive antidepresiva

nezadrzatelne vybuchy smiechu mam tiez pri Joanne Chmielewskej - Vsude cervena , detektivny roman, vrazedne utoky, po ktorych obeti su zranene, ale zive, dansky vysetrovatel, snaziaci sa hovorit polsky, paradoxne situacie, miestami cierny humor, ..

 

Pavel : Pamatuju si, ze jsem videl same nohy.

-Jaka nohy? zaujimalo pana Muldgaarda.

Pavel : Nevim. Snad ciste, ne?

Pan Muldgaard : Procpak?

Pavel : No prosim vas, to ja prece nevim? Asi, ze si je vsichni myjou, ne? Tady si jiste vsichni myjou nohy...

Pan M : Procpak sama nohy? A zbytek trupa nikde?

Pavel : Nikde. Na nohach svit lampa a zbytek trupa ve tma.

Zoska : Jak to mluvis, Pavle! Tma byla prece na vrsek trupu...Uf! Zkuste to zformulovat nejak lidsky.

...

Pan M : Stala zde nejaka incident? Onen vecer nebo napredni?

...

- Coze? Vy ho nikdo neznate? rozcilila se Alzbeta..Tak kdo to teda je? Muze mi nekdo vsvetlit co to mam za domacnost, kdyz si ke mne do byvaku muze prijit kdokoli z ulice a v pohode si tady umrit?

...

-Cipak mrtvolka vy sobe prejete najit jeste zde? otazal sa pan Muldgaard..Ucho moje slyselo. Nyni to me zaujima, jaka mrtvolka vy najit. Co nevidet Mrtvolka co nevidet...

Stoparov Sprievodca po Galaxii je vyyyborna kniha, zeby to bolo zvlast absurdne, no ano, su tam dobre ulety! Sa mi paci ta hlaska o digitalnych hodinkach - vraj fajn napad....

WS: Troilus a Kressida

 

AJAX: Kdyby kazdy smyslel jako ja...

ULYSSES:Prestal by rozum nalezet dobremu mravu.

:lol:

Co som sa nasmial na Jasonovi Oggovi a jeho tanecnikoch Morrisovho tanca, hehehe, kto by to bol povedal, ze v "Babovke" Damy a Panove od Pratchetta sa najde tolko humoru a nemusia to byt len eroticke narazky Starenky Oggove....

Irving Stone - Agónia a Extáza

 

Florentská dáma sa pýta sedliaka

Skončila sa už omša pre villani (neokrôchaných)?

Sedliakova odpoveď

Áno milostivá a omša pre puttane (ku*vy) sa práve začína, ponáhlajte sa aby ste neprišli neskoro

:lol:

no včerajší záťah na matkina bol úspešný, niekedy som sa teda dobre na ňom kácala...

toto ma dorazilo najviac, keď hysterka prišla za kreténom s prosbou, aby zahral pornoherca a odpovedal jej na otázky do časopisu, pretože ten skutočný sa tak zhúlil, že nemohol odpovedať

 

Hysterka vypla diktafón a zavrčala:

 

- Keď to budeš preháňať, bude to nevierohodné.

 

- A ako si predstavuješ vierohodné odpovede od pornoherca? Veď si ich napíš sama a povedz, že sa ti tesne po prepísaní omylom zmazala páska.

 

- Životné krédo? - povedala opäť do diktafónu

 

- Keď niečo chceš, musíš to začať robiť, - odpovedal som jej a pozoroval pomaly sa krútiacu mikrokazetu v okienku: - Chceš byť maliarom? Maľuj! Chceš byť kuchárom? Var! Chceš byť dobrý v posteli? Rob sex! Sexom k sexu!

 

- A keď to nemám s kým robiť?

 

- Tak si to rob sama! Mysli na to! Hovor o tom! Píš o tom!

 

- Vlastná skúsenosť?

 

- Ale kdeže! - zasmial som sa smiechom pornoherca: - Ja to robím, nemusím o tom písať!

 

- A ako sa dnes cítite?

 

- Vystriekaný.

 

Hysterka vypla diktafón a zhodnotila to:

 

- Si totálny pako.

:lol: to bola rodinka

Michael Crichton: Styri kluce

 

"Smernice pre uradnictvo" vyvesene v jednej banke v roku 1854

 

1. Zboznost, cistota a presnost su nevyhnutné predpoklady dobreho obchdu.

2. Firma skracuje pracovný den na dobu od 8.30 do 19.00.

3. Kazde rano sa kona v hlavnej kancelarii denna modlitba. Ucast uradnictva je povinna.

4. Odev bude triezvej povahy. Uradnictvo sa vystriha nosenia siat pestrych farieb.

5. K prospechu uradnictva bol zaobstarany krb. Doporucuje sa, aby kazdy z prislusnikov uradnickeho stavu donasal za chladneho pocasia 4 libry uhlia.

6. Nikto z prislusnikov uradnickeho stavu nesmie opustit svoju miestnost bez dovolenia pana Robertsa. Prirodzene potreby su povolene a uradnictvo moze k tomuto ucelu pouzivat zahradu za druhou branou. Tieto priestory musia byt udrziavane v cistote a poriadku.

7. Rozpravanie sa v uradnych hodinach zakazuje.

8. Holdovanie tabaku, vinu ci alkoholu patri medzi ludske slabosti a ako take sa uradnictvu prisne zakazuje.

9. Prislusnici uradnickeho stavu si zabezpecia pera z vlastnych zdrojov.

10. Vedenie firmy ocakava, ze tieto skoro utopicke podmienky budu vyvazene znacnym vzostupom pracovnych vysledkov.

to musela byt vtedy pracovna moralka :lol:

Hlava XXII je knižka bohatá na humor :lol:

Charles Bukowski - Paměti starého chlapáka :lol:

 

"jste Francouz?"

"Sunderson. skotsko-anglický původ. vzdálený příbuzný od Winstona Churchilla."

"jsem si říkal, že jste nějakej divnej."

suhlasim, ako tu uz ludia povedali/napisali - stoparuv pruvodce galaxii od douglasa adamsa je zabava od zaciatku do konca. a tiez vsetky pokracovania.

 

 

 

"Odpověď?" podivil se mírně Hlubina myšlení. "A co vás zajímá?"

"Život!" řekl důrazně Fuk.

"Vesmír!" dodal Lankvil.

"A vůbec!" zvolali dvojhlasně.

Hlubina myšlení chvíli uvažoval.

"Pěkná makačka," řekl nakonec.

 

(..rozhovor dokoncili za 7 500 000 rokov: )

 

"No dobře," řekl klidně Hlubina myšlení. "Odpoveď na Velkou

otázku..."

"Ano...!"

"Života, vesmíru a vůbec...," promluvil Hlubina myšlení.

"Ano...!"

"Je..." Hlubina myšlení se opět odmlčel.

"Ano...!"

"Je..."

"Ano...!!!...?"

"Čtyřicet dva," oznámil Hlubina myšlení s nedostižnou

důstojností a klidem.

 

 

a nasmial som sa casto pri Bukowskom - tusim v Postovom urade, ked si Chinasky vo vani dezinfikoval rozkrok.

Pri galaxii ostaneme- Feťákův průvodce možná i za galaxií

 

-Zajímavé zážitky.

 

- To moc ani ne. Někdo mi vyprávěl, taky udělali vývar z durmanu.

Byli venku na ulici a mluvili vůbec od věci. Policajti je chytili, avšak nevěděli,

na čem jedou, mysleli si, že jsou hodně na alkoholu. Tak je sebrali a zavřeli na záchytku.

A tam pak byla sranda.

 

- ?

 

- Jeden z nich vzal varič, zasunul do zásuvky, dal na něj hrnec pytlíkovou polívkou.

Uvařili a pak se najedli. A dávali i ostatním opilcům na záchytce.

 

- Na tom není nic nenormálniho.

 

- No jo, ale žádna zásuvka tam přece nebyla. A neexistoval ani vařič ani polívka.

A ani talíře. Můžeš si pak představit to ovzduší mezi alkoholiky.

pfúúúúúúú

tieto durmanové príhody majú vždy čosi do seba

Petronius - Satirikon

 

...Kručí mi ostatně v břiše, jako když vůl bučí. A tak chce-li kdo z vás své potřebě ulehčit, nemusí se nic stydět. Nikdo z vás nepřišel na svět bez díry. Myslím, že není většího trápení než zadržovat větry. Na to je i Iuppiter krátkej, aby to zakázal. Směješ se, Fortunato, ale same mě tím v noci ze spaní budívaš.

:lol:

Suetonius - Životopisy rímskych cisárov

 

časť o Tiberiovi :)

Mal vycvičených chlapcov najútlejšieho veku - volal ich rybičkami - ktorí sa mu pri plávaní tmolili medzi nohami, oblizovali ho alebo zľahka hrýzli. Vraj si dával cicať aj pohlavný úd alebo prsné bradavky nemluvňatám, síce už odrastenejším, avšak ešte neodstaveným od pŕs matky.

ježíš ja z tých rybičiek nemôžem :lol: :) ;)

Dobrá bola časť keď opisoval Caligulu

 

Po dvoch stranách opisu jeho dobrých skutkov Suetonius píše

Opísal som všetky jeho dobré skutky a teraz vám opíšem aký to bol netvor

čo bolo tak zhruba na ostatných 20-25 stranách

 

:lol: :)

 

títo julio-claudiovci museli byť riadny exoti

ten Suetonius vyzera zaujimavo :lol:

No je hodne zaujímavý, ale takéto pikantnosti sú iba u niektorích špecialistov :lol:. O Augustovy a Caesarovi tam neni nič okrem toho že Augustus si kúpil adopciu, že sa poddal Caesarovi :) a Caesar že si užival s niektorými kráľmi.

 

A Titus ten bol čistý ako ľalia

Hlava XXII

 

"Bombovnica prázdna," hlásil zozadu seržant Knight.

"Zasiahli sme most?" vypytoval sa McWatt.

"To neviem, pán kapitán, lietal som tu ako na hojdačke a nič som nevidel. A teraz je tam všetko samý dym."

"Hej, Aarfy, zasiahli bomby cieľ?"

"Aký cieľ?" ozval sa s fajkou v ústach kapitán Aardvark, Yossarianov zavalitý navigátor, ktorý bol večne zahrabaný v hŕbe máp, rozložených pri Yossarianovi v nose lietadla. "Nazdávam sa, že ešte nie sme pri cieli. Alebo sme?"

"Yossarian, zasiahli bomby cieľ?"

"Aké bomby?" čudoval sa Yossarian, ktorého jedinou starosťou bol flak.

"Ach jaj," povzdychol si McWatt, "to je peklo."

v tomto momente ma skoro hodilo na zem, čo som sa začala tak strašne smiať. teda popravde zatiaľ sa smejem takmer stále