Morbídne vtipy

Klop-klop...

Kto je tam?

To som ja, otvor!

Otvor?

Otvor do pi**!!

Otvor do pi**?

pasuje mi medzi morbídne ... :hmmm:

Viete aký je rozdiel medzi pasažiermi Titanicu a slovenskou hokejovou
reprezentáciou?

Žiadny. Sú bohatí, niektorí i veľmi slávni a všetko je v pohode, kým
nenabehnú na ľad....

Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky.
Z jednej jej občas vypadne tišicka.
Vidzi ju policajt a zastaví ju: "Babko, padajú Vám peneži z tašky...a len
tak, skadzi ich mace ? Neukradli sce ich ?"
Hutori zo srandy.
Babka: "No, to znaš, synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskom
štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky.
Ta ja stojim a čekam za krikom zo zahradnymi nožničkami a furt kedz daktory
prepcha svojeho ... pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim - Tišicku, bo
ci ho odstrihnem !"
Policajt še ušmiva: "Ej ha, ta to ferovo... Ta veľo ščesca:
Hej a vlastne co to mace v tej druhej igelitke ?"
Babka: "No ..., ta ne šicke chcu zaplacic..."

Výčapník budí mládenca ktorý spí s hlavou na stole:

Vstávame mladý, vstávame. Hovoril si že o tretej máš jazdu v autoškole, a už je trištvrte na tri, tak švihaj!

Chlapik spi s milenkou a v tom sa necakane vrati jej manzel zo sluzobnej cesty domov o den skor.
Milenec si teda rychlo zalezie pod postel a rozmysla, ako by sa z tej slamastiky dostal.
Vtom okolo neho kraca svab a hovori:
- Ked sa raz potiahnes za vtaka, premenis sa na svaba a potichucky sa odplizis von. Tam sa dvakrat potiahnes za vtaka a budes znova clovekom.
Zufaly milenec to teda vyskusa. Potiahne sa za vtaka a ...naozaj! Premenil sa na svaba. Vycupital vonku za dvere a tam sa potiahol za vtaka dva razy. A nic! Zostal svabom!
Potiahne sa znova. Stale nic! Zufalo sa teda taha za vtaka a vtedy nad sebou pocuje hromovy hlas:
"Pan kolega, nielenze mi na porade spite, vy tu este aj onanujete!"

Sex cez telefón :

ONA: "- a teraz si pomaličky dávam dole podväzkový pás... a teraz punčochu... pomaly si dávam dole...
... aj druhú punčochu... tretiu..."
ON: "- ti JJJ???!!! si z Černobylu alebo čo???"
ONA: "- nie, z Prievidze... ale nekúria..."

Přijde pán do lékárny, nakloní se k lékárnici a povídá: "Mám 5 hodin denně erekci. Můžete mi na to něco dát?"
Lékárnice se rozhlédne, nakloní se k pánovi a zašeptá: "Jo, můžu. Byt, stravu a 10 tisíc kapesného měsíčně!"

Zemřel starý kardiolog Macháček. Po smutečním rozloučení odjíždí v rakvi skrz obrovské srdce. Všichni smuteční hosté slzí, jen psychiatr Málek se chechtá, až se za břicho popadá. Ostatní se po něm znechuceně ohlíží a vedle stojící muž se ho ptá, čemu se tak směje? Málek popadne dech a do nastalého ticha povídá: Omlouvám se, jen jsem si představil rozloučení s gynekologem Slavíčkem!

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká:
- “Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.”
Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká:
- “Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou.”

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
- VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
- “A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!”

Sedí dva žabáci u louže a kvákají:
"Kwááák, myslím, že jsme přefikli už všechny ženské ve městě!"
"Jo, kwáák, ale kouzelníkovu starou nám byl čert dlužen!"

Baví se dva kamarádi:
"Včera jsem se své lásce vyznal ze všech svých hříchů."
"No a?"
"Nezabralo to, pozítří je svatba."

- tak Frantooo dlouho jsme se neviděli,co novýho...?

- Ale,oženil jsem se..

- No to musíš bejt děsně šťastnej,ne?

- To jo...to musím...

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: „Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet.”
„To vám mohu zopakovat třeba hned: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”

Chlapík v lese smutně váže smyčku na strom. Přibelhá se k němu stará ohyzdná babice a ptá se ho, co se mu stalo.

" I babičko- firma zkrachovala, dům vyhořel, žena mi utekla s milencem...."

A baba praví- " strávíš -li se mnou noc lásky, zařídím, aby se všechno dalo zase dopořádku" .

Chlap přemýšlí- baba je ohyzdná, ale nakonec se rozhodne a stráví s ní noc lásky. Ráno s radostí vybíhá z chýše- bába stojí ve futrech, kroutí hlavou a mumlá si " Takovej modernía vzdělanej člověk a ještě věří na pohádky..."

Dívce ukradli na koupališti šaty. Dívka hledá řešení situace a nakonec nalezne dvě plechové tabulky. Říká si:
- “Prsa mohou vidět. Jednu si dám dopředu a druhou dozadu.”
Jde po pláži a potká muže, který jak jí vidí, tak se začne hlasitě smát.
- “Proč se tak smějete? Nějak jsem to vyřešit musela.”
- “Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům. Vpředu máte:"Hloubka 5 metrů" a vzadu: "Jen pro začátečníky.""

Přijde blondýna­ ke gynekologo­vi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na přirození nerostou vůbec žádné chlupy."
Doktor se zamyslí.­ "A kolik vám je let?"
"26."
"No to už by vám opravdu růst měly. A jak často souložíte?­"
"No tak 25 až 30 krát týdně.­"
"Ale drahá slečno, na dálnici­ taky tráva neroste!"

Včera se mého kamaráda zeptala jeho žena, kolik žen měl ve svém životě.
Odpověděl: "První, druhá, třetí, čtvrtá, pátá, TY, šestá, sedmá..."
V sobotu jdu svému kamarádovi na pohřeb.

"Miláčku, co bys dělal, kdybys mě přistihl v posteli s jiným mužem?"
"Zlomil bych mu bílou hůl a zastřelil vodícího psa!"

- Že prečo majú deti v slepeckom ústave radi makové rožky ?

- Každý deň iná rozprávka...

Do jednoho z paláců Pražského hradu narazí rogalo. Postarší žena - přímá svědkyně události - zavrtí hlavou a prohlásí: "Nó jó, jakej stát, takový teroristi!"

Jak způsobíte slepému člověku klaustrofobii?
Strčíte mu hůl do kýble.

Na stavbě:
"Pane polír, pane polír, vono se to hlo!"
"Ježišmarjá, ví vo tom pan stavitel?"
"Jo, von je pod tim!"

 

Anketová otázka:
- Ako sa pozeráte na lesbičky?
Odpoveď:
- Väčšinou v HD rozlíšení...

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my Jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.
Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke:
"Čo sa a deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v...drobných!!!!

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlive modlil. Jednou si tatínek řekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak se večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
”Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.”
Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpoměl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
”Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.”
A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerni modlitba:
”Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona na to:
”Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel jsi už, že umřel pošťák?”

"Já byla v lázních - SMRDÁKY".

"Já byla na horách. S manželem."

Morbídny vtip:

A manžel vie, čo sem píšeš? :zubiska:

Inzerát:

"Predám starožitný písací stôl vhodný pre ženy.

Zn.: S tlstými nohami a veľkým šuplíkom."

"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..."

myslím, že toto kľudne pod morbídne vtipy ... je to žiaľ skutočnosť, otázka mladej ženy do pléna na Mimibazaru  / mimibazar.cz / :kladivo:  :

Veronika U. (vendy) ID 142

 

Esmeralda

Nikdy jsem neviděla tuhle telenovelu a proto se chci zeptat: když někdo někoho nazývá Esmeraldou (tchýně svoji budoucí snachu), co si mám pod tím představit?

Lucie S. (ziza30) ID 44312 mimibazar.cz/ziza30

 

Tuje
děda dal malému semínka z túji,prý a´t je zasadí a vyrostou mu tuje? Je to pravda nebo je to blbost?Mi se to zdá jako blbost...

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."

Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nie je dosť dobrá ani pre teba."

Jooooj :D

To vam tak sama caja sedi v kupe a v tom vlak vojde do tunela.
Po chvili zasepka:
- Niekto tu trtka,...       ...a somnou.

Holič sa pýta zákazníka:
- Vy ste u nás už niekedy boli?
- Nie, tie jazvy mám z povstania...

Na vizite hovorí doktor pacientovi:
- Tak čo, budeme vás operovať, alebo zomriete sám?

Vnúčik dobehne domov a pýta sa babky:
- Babi, a ty môžeš mať deti?
- Nie, nemôžem...
Vnuk vybehne von a hovorí kamarátom:
- Vidíte, mal som pravdu, je to samec!

Otec ide po syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Ten chlapec celú cestu plakal!
- No to asi preto, lebo to nie je náš syn...

Je to zaujimave aj zabavne - podla mna vtip.  Neviem kde sa pisu take pribehy. Priletela na monitor mucha. Sedela na OK. Mysov som to klikol mucha odskocila na kraj.

verte ci nie ta mucha tu sipku ci aj co sa dialo na monitore sledovala. Neskor - skakala na sipku. 15 minut som to sledoval. Aj hral sa s nou - ale mal som pracu tak som ju svacol pravitkom. 

tento nie je ani tak veľmi morbídny ... len neviem, kam ho inam strčiť ...

Takto sa kotúľa dopredu náš život :

našla som ho na jednom fóre bez odkazu, neviem zdroj

S akou ženou sa najlepšie súloží?

???

S hrbatou - oprieš ju o stenu a biješ do hlavy.

- Aký je rozdiel medzi päťdesdiatnikom a hrnčekom bez ucha?

- Žiadny. Ani jeden nie je už za čo chytiť, ale oboch je ešte škoda vyhodiť.

Děda promlouvá k vnukovi:

- Slyšel jsem, že randíš se Zuzanou od křížku.
- Jo dědo, je v tom problém?
- Ale ne, chlapče. Když mi bylo jako tobě, taky jsem s ní randil.