Morbídne vtipy

- co je najhorsie pre chlapa pri sexe odzadu?

- ked je vpredu.

Toto nie je vtipne, ale zato poriadne morbidne. Nasiel som to dnes, ked som cital reakcie na clanok o Zitnom a jeho dnesnom zabiti maleho dietata.

korienok3 napisal

to by bol profik, keby

dnes odmoderoval dnesne spravy. Nieco v style:" Na zaver tu mame nestastie - zrazil som rodinku na bicykloch. Boha ja som ich nevidel. Skoda na mojom aute je za stovečku - to ma pekne nasralo, ale som poisteny. Maly bol udajne pod vplyvom alkoholu - som nevinny ! SORAC! Hlasujte za mna v Bajlande SMS 600589"

... bol by u mna KING !!!

Dnes zdrazela reklama pred spravami TVM o 150% ....

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká:

'My v Americe toho máme spoustu'.

Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylévat litry a litry

šampanského vína a říká: 'My ve Francii toho tady máme spoustu.'

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu:

'Doufám, že tě nenapadají žádný hovadiny...'

"Mami, mami, vsak mi kupis zmrzlinu???"

"Doprdele, zato ze sukam s tvojim otcom, ma nemusis volat mami!"

"A ako ta mam volat?"

"Normalne, Milan."

:lol:

už ste to isto veľakrát čítali,

ale prinášam Vám rozšírenú verziu

mňa totálne dostal ten GrindCore, to sa skutočne podarilo

Power metal:

Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal:

Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.

Heavy metal:

Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.

Folk metal:

Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.

Viking metal:

Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal:

Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:

Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal:

Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, ošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou ošuká.

Doom metal:

Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal:

Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drakoň se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.

Glam metal:

Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu metal:

Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal (Kabát, Alkehol...):

Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.

Necro metal:

Metalista přijede, s drakem si dá panáka správně uleželý krve, pak zabije princeznu, s drakem jí sežerou na půl, jejíma ostatkama vyzdobí sklep hradu, a tam se ubytuje. Na píchání si jde vykopat nějakou řádně odleželou princeznu.

Speed metal:

Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ošuká princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.

Alternative metal:

Přijede metalista s dredy, s drakem zahulej a zatripujou a drak se promění v urostlého černocha. Společně ztripujou princeznu a ošukaj na gangbang. A jestli neumřeli šukaj jí dodnes.

Cyber metal:

Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.

White (křesťanský) metal:

Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.

Atmospheric metal:

Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.

Hollywood metal:

Metalista přijede, pustí se s drakem do křížku, nečekaně vyhraje, a pak o tom natočí telenovelu o 548562-ti dílech.

Symphonic metal:

Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal:

Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Tranz metal:

Metalista přijede stopem, zabije princeznu, vošuká draka a odevede si ho do kapely.

Industrial metal:

Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

Hard core:

Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.

Grind core:

One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!

Zaujimeva vtipy ... necital som sice vsetky ale mam tu istu lahodku ktora vam bude asi chutnat je totiz k sezrani :)

Vtipnejsi a morbidnejsi som este nepocul ,ved posudte :lol:

Nedockavy muz chcel byt pritomny pri

porode svojej zeny, no doktor mu

dovolil pozerat sa len cez sklo. No muz

cez sklo nic nevidi, len kopu hemziacich

sa doktorov. Tak si sadne a caka a caka.

Zrazu sa rozletia dvere, vybehne z nich

doktor, roztoci dieta na pupocnej snure a

tresne ho o stenu. Ked spadne na zem,

zacne do neho zurivo kopat. Vystraseny

muz mu hovori:

-"Preboha, pan doktor, co to robite?!?"

Doktor sa rozosmeje a potom povie:

-"Nebojte sa, clovece ja si z vas robim

iba srandu, ono bolo mrtve uz ked sa

narodilo !"

No neni to dobre :)

toto sice nie je vtip, ale je to viac nez morbidny humor :lol:

Posledné slová pred smrťou:

- Toto lano udrží aj slona.

- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.

- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.

- Tento granát je len atrapa.

- Cez Luník IX je to skratka.

- Pozri, užovka.

- Nebojte sa, ten pes nehryzie.

- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.

- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.

- Z prava nič nejde.

----------------------------------

Pýta sa lekár novej sestričky:

"Zobrali ste krv tomu na trinástke?"

"Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!"

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: 'Potřebuji kyanid.'

Lékárník se ptá: 'Na co proboha potřebujete kyanid?'

Dáma odpoví: 'Jdu otrávit manžela.'

Lékárník vyvalí oči a namítá: 'Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!'

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: 'No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.'

...pyta sa psycholog kamarata patologa: "preco si si zvolil tuto profesiu?"

Patolog odpoveda: "tiez mam rad otvorenych ludi..."

Hovorí dievča chlapcovi:

- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...

- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká #####tá.

:lol:

Rozpravaju sa 2 muži.

- Včera som šukal jednu staru babku.

- A čo, ako bolo?

- No, najprv to išlo veľmi ťažko, potom veľmi ľahko.

- A to už ako?

- To vieš, najprv chrasty, potom hnis!

Fuj, ale som nechutny! :lol:

Rozpravaju sa dve steny:

jedna stena hovori tej druhej: Stretneme sa v rohu!

(dufam ze to tu este nie je)

hehe nebeží to zrovna v telke teraz, v upútavke na 7s.r.o.?

ale nevidí sa mi to nejak morbídne :lol:

Neviem ti povedat telku nepozeram moc a pocul som to v skole :lol:

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.

Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.

Bača na to : " No toto !!"

Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.

Bača na to : " No toto !!"

Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...

A bača na to : " No proto !!"

"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." - "Ty máš rád svoji tchýni?" - "Ne, zavolali mě k identifikaci!"

Dělá róm autoškolu a přejede uplně v klidu křižovatku . Instruktor se ho ptá : Pane co to tam bylo za značku a róm na to : hliníková ! Mám se vrátit ??

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."

Had: "Jóó, to je v pohodě."

Zajíc: "Fakt jo?"

Had: "Jo."

Zajíc: "Tak ruku na to."

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"

- Zhasni tu svíčku!

- To je žárovka!

- To nevadí Karle.

- Ale já jsem Petr!

Je to možný? Přišel ses milovat nebo hádat?

V autobuse: "Človeče, prečo mi šmátrate vo vrecku?" "Hľadám zápalky." ospravedlňuje sa Dežo. "...a to ste nemohli o ne poprosiť?" "Hanbil som sa...

/ dufam že to tu nie je ešte /

> -draha co by si robila keby som vyhral v loterii?

> -zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!

> -uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pi..ce!!

:lol: :)

toto je fest dobré :)

...tak jedna asociácia do vlastných radov...

Čo má spoločné žena a žumpa? (teda niekedy?)

"...buď je nasr***, alebo vyčerpaná..." :lol:

Čo spraví chlap, keď jeho žene pri súloži zrazu odpadne hlava?

Nič. Trtká ďalej hlava-nehlava.

:lol:

Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a objeví se i mohutný kouř.

"Jean, běžte se podívat, co se tam stalo."

Za chvíli je Jean zpět a povídá:

"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici."

"Ale Jean, to je hrozné!"

"To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet."

"Jean, co teď budeme dělat?"

"Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"

Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.

Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"

Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".

Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška,

skočila na zajačika a zožrala ho.

Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš

sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto

stromu, ale nemám na to dosť síl".

Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a

zhltnúť".

Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú

ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel navrchol

stromu.

Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže

dostať až na samý vrchol.

Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a

spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa

priamo na neho.

Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a

od radosti si začal pospevovať.

Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v

hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Managerské poučenia:

1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.

2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.

3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho vyliezať.

Desať rokov postupuje hore.

V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.

Managerské poučenie: práca chvatná, málo platná!

Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho

úctivo pozdravil.

Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.

Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac

tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Managerské poučenie: aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.

Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

Lekcia č. 6

Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom. Mladý vlk

ho premohol a zabil.

Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj zožral.

Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať, veľmi ho to

bolelo a škriabalo.

Managerské poučenie: skôr než si začneš niečo so svojím predstaveným, pozri

sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty, tým väčšie problémy budeš mať,

keď ho začneš srať.

Hra na ampérmeter:

Skupina malých deti namočí ruky do vody a pichnú ich do zásuviek. To dieťa, ktoré vyhodí prvé poistky JE AMPÉRMETER.

Mama vraví synčekovi:

- Jožko, nehojdaj sa na babke, nie preto sme ju obesili!

Má to dve nohy a strašne to krváca.

Polovica psa.

Poslucháč:

- Dobrý deň, chcel by som dať zahrať môjmu kamarátovi, ktorý má AIDS pieseň "Lietam v tom tiež".

Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:

"Čo aj vy ste našli ten hrebeň?"

Učiteľka sa pýta detí:

"Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?"

Prihlási sa Anička:

"Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo."

Prihlási sa Janko:

"Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk."

V tom sa prihlási Móricko:

"Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún."

- Mami, prečo je ocko taky bledý?

- Diskutujeme alebo pitváme?

Príde Mikuláš do osobitnej školy a hovorí:

- Kto mi povie básničku, tak dostane krásny darček.

Prvý sa prihlási Móricko a spustí:

- Bla-ble-vru-cu.

A Mikuláš na to:

- A kto bude robiť blbosti, nedostane nič!

Sú veľké potopy. Hasiči chodia na člnku a pomáhajú obyvateľom. Idú, idú a zrazu vidia brodiť sa ženu, po prsia vody a má mierne rozpažené ruky pod vodou. Hasiči prídu k nej a hovoria:

- Podte hore zachránime Vás.

- Rada by som, ale nemôžem, vediem deti do škôlky.

Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:

- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?

A hrobár mu na to hovorí:

- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.

Dievčatko sa hrá na piesku s bábikou. Pani ide okolo:

"Akú máš peknú bábiku, Marienka!"

"To nie je bábika, to je potrat!"

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:

"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"

"Hľadáme pani Novákovú!"

"To som ja, a čo chcete?"

"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"

Šli kolem dvje deti a chteli pochovat.

"Tak jsen je pochoval" , praví hrobník

Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo.

Záchranari už vytiahli 300 mŕtvych...

Ide vozíčkar cez železničné priecestie a zasekne sa medzi kolajnicami. Máva rukami a kričí na plné hrdlo, lebo vlak sa rúti plnou rýchlosťou. Vtom vybehne vrátnik, pozrie na vozíčkara a kričí na kolegu.

- Fero, poď sa pozrieť, to bude šupa!

Po rieke v člne závratnou rýchlosťou vesluje indiánka. V kánoe sa vezie aj náčelník a nerušene fajčí fajku. Od brehu naňho kričí kolega náčelník :

"Bratu poď na fajku mieru !"

"Nemôžem, veziem ženu do pôrodnice!"

Akože morbídne vtipy môžem, ale toto je už fakt husté!

Zamestnanci obchodu s chovateľskými potrebami a zvieratami utrpeli šok, keď namiesto zásielky s tropickými rybami a slanou vodou im v utorok doručili mŕtve telo muža v drevenej truhle.

Šéf chovproduktu na severovýchode Philadelphie Mark Arabia uviedol, že telo patrilo 65-ročnému mužovi z okolia San Diega, ktorý zomrel na Alzheimerovu chorobu. Telo sa malo pôvodne dostať do výskumného laboratória do Allentownu, vzdialeného približne 113 kilometrov.

 

Americká letecká spoločnosť USA Airways Inc vydala stanovisko, podľa ktorého bola príčinou problému "chyba v komunikácii". Ako dodala, tropické ryby zostali na letisku a pravdepodobne uhynuli. Spoločnosť zároveň vyjadrila v súvislosti s incidentom ľútosť.

Pôvodný zdroj...

:lol: