Linkman Zverejnené 3. September, 2006 Zdieľať Zverejnené 3. September, 2006 Týpek ide k veštkyni a tá mu hovorí.Nuž mám pre vás velmi zlu správu. Kôli vám zomrie niekolko miliónov ľudí... je to proste blbé...Neštastný týpek výjde na ulicu a vidí malého chlapca ako sa hrá na ceste a nevšimne si rútiace auto smerujúce k nemu a povie si - no ked už ma kôli mne zomrieť toľko ľudí zachránim aspoň niekoho a tak pribehol ku chlapcovi zdarpol ho za sveter a tesne ich to auto minulo. Ked už auto prešlo hovorí ten malý chlapec tomu týpkovi: Vy ste ma zachránili, ďakujem vám.Týpek - Není zač chlapček a akože sa voláš.Chlapček - Volám sa Adolf Hitler ... Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 28. September, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 28. September, 2006 Dvaja lovci kráčajú lesom a naraz jeden z nich skolabuje a nejaví známky života. Druhý poľovník nelení a mobilom volá pohotovosť:"Môj priateľ nežije! Čo mám robiť?""Len pokoj, odpovedá hlas na druhom konci, pomôžem vám. Najprv sa musíte uistiť, že je naozaj mŕtvy."V slúchadle je chvíľu ticho a naraz sa ozve výstrel. Potom opäť zaznie poľovníkov hlas."Hotovo. Čo ďalej?" Vo vlaku sedí babka a naproti dvaja holohlaví mladíci. Babka si raz za čas dáva fľašku k ústam. Pošepkal jeden mladík druhému: "Ty vole, tá na staré kolená riadne nasáva, čo? To bude asi škótska, zvyšovali dôchodky." Druhý mu odpovie: "Až vojdeme do tunelu, niekde tu má byť, tak jej fľašku vytrhneme a ochutnáme, cha cha cha!" A keď vlak zmizol v tuneli, fľašku jej zobrali a vychľastali. Keď vyšli z tunela, obaja majú neopísateľný výraz v tvári. "Blééé," odpľul si jeden, "Čo to je?!" Spýtajú sa teda babky: "Babka, to nebola škótska?!" "Nie, tam si iba občas odpľujem, pretože mám tuberkulózu, chlapci zlatí..." Linka dôvery. Psychoterapeut sa už štyri hodiny trpezlivo rozpráva s klientom trpiacim ťažkou depresiou. S účasťou sa ho pýta: "A pomýšľali ste už niekedy na samovraždu?" "Nie... to nie!" "Ale to by ste mali!" Jožo, Jano a Fero stroskotajú na ostrove. Pri ceste cez ostrov ich chytia domorodí ľudožrúti. Už chystajú zeleninu, voda vrie, keď náčelník pristúpi k zajatej trojici a vraví: "Ak splníte dve úlohy, ste voľní." Tí nerozmýšľajú a prijmú návrh. Náčelník ich oboznámi s prvou úlohou. Tá znie: Prineste každý desať kusov nejakého ovocia. Odídu: Po chvíli príde Jožo a nesie si desať jabĺk. Náčelník ho oboznámi s druhou úlohou: Strčiť si tých desať kusov ovocia do zadku a neprejaviť pri tom žiadnu mimiku. - Jožo zatne zuby a ide: Prvé jablko-nič, druhé jablko-zatína zuby, tretie jablko-skríkne a domorodci ho hneď hodia do kotla. -- Príde Jano. Ten má väčšie šťastie-nesie si desať ríbezlí. Náčelník ho opäť oboznámi s úlohou. Jano začne. Prvá, druhá...ôsma, deviata, keď sa zrazu šialene zasmeje. Domorodci ho hodia do kotla. Stretne sa Jano s Jožom v nebi a Jožo vyčíta Janovi, že prečo sa zasmial, veď mohol žiť. Jano mu ale odpovie: "Vieš, ale keď som videl Fera, ako si nesie desať melónov..." Rodičia mali malú dcérku a staršieho syna. Na Vianoce dostala dcérka kopu nádherných hračiek a syn iba jojo. Dcérka sa celá naradostená prehrabáva v darčekoch a vysmieva sa bratovi: Pozri, koľko darčekov som dostala ja a Ty iba jojo! Brat sa iba kľudne opiera o stenu, hrá sa s jojom a pomedzi zuby utrúsi skôr len pre seba: Nuž, niekto má jojo, niekto má rakovinu... Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 25. Október, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 25. Október, 2006 Viete prečo u nás nenájdete obchod s názvom Mäso zelenina? Lebo keby odpadlo prvé E tak by sa Slovensko mohlo dostať do vážneho diplomatického konfliktu s Ruskom! Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Hedgehog Zverejnené 25. Október, 2006 Zdieľať Zverejnené 25. Október, 2006 Ale to hádam nie... Ešte kedysi so Sovietskym zväzom... Teraz si už hádam na Vladka nepotrpia... :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 4. November, 2006 Autor Zdieľať Zverejnené 4. November, 2006 Morbídne to asi nie je, ale stojí to zato. Dnes som čítal: Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nich je smutný.Druhý sa ho pýta: "Čo si smutný, čo sa stalo?""Ale moje šváby vyhlásili vojnu susedovým švábom.""No, a čo?""Moji vyhrali a zobrali so sebou 30 tisíc zajatcov!" :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
lubo Zverejnené 8. November, 2006 Zdieľať Zverejnené 8. November, 2006 Viete ako sa maju deti v Iraku? .....Bombovo.... :) Dve dievcatka v skolke sa rozpravaju: Anicka co ti je co mas na srdiecku?..........strojcek. :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Nokia Zverejnené 8. November, 2006 Zdieľať Zverejnené 8. November, 2006 toto som dnes dostal V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadulekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť,chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatnekabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant anormálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, onuchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát,znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu vporiadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču". Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
game Zverejnené 9. November, 2006 Zdieľať Zverejnené 9. November, 2006 Čo sa vznáša nad masovým hrobom?Kolektívny duch. Čo sa stane so Snehulienkou ked chytí elektrický kábel???...Popoluška. Idem 160-kou po meste a zrazu chodec...No nezabil by si ho? Miláčik, tak ma napadá, keď jeden z nás umrie, odsťahujem sa do Karlových Varov. :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
siouxie Zverejnené 6. December, 2006 Zdieľať Zverejnené 6. December, 2006 tento komix je celkom dobry http://www.itnews.sk/buxus_dev/generate_pa...p?page_id=46399 Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 9. December, 2006 Zdieľať Zverejnené 9. December, 2006 Rolnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia.Jeden starý mládenec, vecne nadržaný, prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byt ohromná rozkoš. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Ked už boli všetci hotoví, nevedeli to ani dat dolu, ani vypnút... Kricia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.Ked sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnút. Ako sa to robí?' 'To netreba vypínat, to sa po piatich litroch vypne samo!?' Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 17. Január, 2007 Zdieľať Zverejnené 17. Január, 2007 Muz zobudi zenu v noci:On: Tu mas ibuprofen!Ona: Ale mňa nebolí hlava.On: Tak ideme --bat! Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 27. Január, 2007 Zdieľať Zverejnené 27. Január, 2007 možno to poznáte, ale je to super At a U2 concert in Ireland, Bono asks the audience for some quiet. Then hestarts to slowly clap his hands. Holding the audience in totalsilence, he says into the microphone.. ."I want you to think about something. Every time I clap my hands, a childin Africa dies."A voice from the front of the audience yells out: "Then fookin stopclappin, ya asehole!" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 27. Január, 2007 Autor Zdieľať Zverejnené 27. Január, 2007 'To netreba vypínat, to sa po piatich litroch vypne samo!?'Až ma v guliach pichlo! :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
game Zverejnené 28. Január, 2007 Zdieľať Zverejnené 28. Január, 2007 oné ... ja také nemám, a tiež mi až zle došlo :lol: ... no ale veď čo takto chlapi vytiahnuť kábel z elektriky ... :) Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 10. Február, 2007 Zdieľať Zverejnené 10. Február, 2007 Ty si skutočné prasiatko. Celý si sa zababral. - karhá mama synčeka - Vieš čo to je prasiatko?- Viem! Synček svine... Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti? Po chvíli uvažování matka odpoví:- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.Maruška: - A to semínko musíš spolknout? Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty.... Slečna, začneme od piky, víta riaditeľ novú sekretárku.Nech sa páki, súhlasí sekretárka. Ak žena fajčí z lásky - prehltne.Ak fajčí pre sex - vypľuje.A ak chce urobiť dojem - kloktá... Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
RoSo Zverejnené 10. Február, 2007 Zdieľať Zverejnené 10. Február, 2007 Pride 40-rocny chlap do krcmy a vytahuje sa: "Idem po ulici a oproti mne sest typkov. Vsetkych som ich zmlatil a jednemu som taku natiahol, ze mu z tasky vypadol slabikar" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 11. Február, 2007 Zdieľať Zverejnené 11. Február, 2007 Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví: - Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody vzišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte...... no a ono to bolo hodinu pred ním. Viete že Lady Diana bola v rádiu.Jasné,aj v zapalovači a na palubnej doske. Střetnou se dvě susedy a jedna říká druhé: - Slyšela jsem, že váš muž je nemocen. - No jó, víte, on má něco s patama. - S patama? Na to ste jako přišla? - Když já jsem volala do nemocnice a tam mně přepojili na ňákou patologii či co. - Mami, môžem vylízať misu?- Dnes nie, radšej to spláchni! - Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?- No, asi dvadsať, prečo?- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 11. Február, 2007 Zdieľať Zverejnené 11. Február, 2007 V domove pre postihnuté deti sa koná dobročinná zábava. Počas nej moderátor vyhlási súťaž o najlepší tanec. Víťazom sa stane Móricko. Moderátor si ho zavolá na pódium, gratuluje mu a hovorí:- Móricko, to bolo super, čo to bol vlastne za tanec?Móricko:- Ale ja som si len išiel pre čaj. Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
St Luciferius Zverejnené 13. Február, 2007 Zdieľať Zverejnené 13. Február, 2007 Idú dve malomocné deti do školy a jedno vraví druhému: Som zvedavý, čo nám dnes odpadne. ................ :lol: Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
tomassi Zverejnené 3. Marec, 2007 Zdieľať Zverejnené 3. Marec, 2007 - Kto zomrie rovnako ako sa narodil?- Vodič- Jeho život začne aj skončí defektom na gume Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 9. Marec, 2007 Autor Zdieľať Zverejnené 9. Marec, 2007 "Pán doktor, čo znamená to C.H.V. v kolonke diagnóza?""Čert ho vie." Robotník padá z lešenia a stavbári naňho zhora kričia: "Fero, pridaj, letí za tebou tehla!" Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!" Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!" "Toto je odpísané, urobím Vám nové!" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 14. Marec, 2007 Autor Zdieľať Zverejnené 14. Marec, 2007 Dežo pozerá televízor, keď v tom niekto zvoní. Otvorí dvere a vidí tam malú smrtku: "Dobrý deň, idem si po vášho papagája!" Dežo sa zasmeje, treskne dvermi a vráti sa k televízoru.Za pol hodinu opäť niekto zvoní. Otvorí dvere a vidí tam opäť tú malú smrtku a vedľa nej veľkú. Malá hovorí: "To je on!" Turista navštívi africkú osadu uprosted džungle a vidí tam veľké koleso na ktorom je šesť černošiek. Náčelníka sa pýta: "Čo je to?" "To je naša africká ruleta" odpovedá náčelník. "Vy sa k tomu kolesu postavíte, roztočíte ho a ktorá černoška sa pri vás pristaví tak tá vám ho vyfajčí. "To je skvelé" teší sa turista, "a aké je tam riziko?" "Jedna z nich je kanibalka" odpovedá náčelník. Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Lydži Zverejnené 15. Marec, 2007 Zdieľať Zverejnené 15. Marec, 2007 Chlapík chytí zlatú rybku. Tá ho sladkým hláskom presviedča: "Keď ma pustíš, splním ti tri želania. Ale pamätaj, že tvoja svokra dostane vždy dvojnásobok." Chlapík súhlasí a hovorí: "Chcem veľký dom!" A bum, pred ním stojí obrovský dom, ale jeho svokra má dva. "Chcem najmodernejšie auto!" Švink, pred domom stojí fáro, ale pred svokrinými dve. "A nakoniec, chcem mať teplotu 37°C!" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Sniper Zverejnené 2. Apríl, 2007 Autor Zdieľať Zverejnené 2. Apríl, 2007 Dekujeme Vam, ze jste spravne vyplnil scitaci dotazniky,jen v kolonce POHLAVI stacilo udelat krizek, nemusel jste ho kreslit. CESKY STATISTICKY USTAV. Co je to veletrh ?Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel... Reditel:"Slecno, nevidela jste moje pero?"Sekretarka:"Jeste ne, pane rediteli." Stoja dvaja chlapi na cintorine, kazdy vedla cerstvo vytvoreneho akvetmi a vencami obvesaneho hrobu. Pietne ticho. Potom sa jeden prihovoripotichu tomu druhemu :- Manzelka ?- Nie, svokra ...- Tiez nie zle ... Na diskoteke sa jednemu chlapikovi zapaci dievca. Riadna kost. Tak saodhodla ist za nou a chce sa jej prihovorit, ale v tom dievca odide na WC. Chlapik cely nazhaveny caka pred WC a rozmysla, co jej povie.V tom dievca vyjde a chlapik cely bez seba vypusti:- Cau, srala si? Zlato, dnes sa pomilujeme v polohe Gabcikovo - Nagymaros. A to jeako? Rozrobim ta a nedokoncim. Aky je rozdiel medzi romskou svadbou a romskym pohrebom?Na svadbe sa tesia Romovia a na pohrebe vsetci! Vojde Duro do baru, v ruke ma hovno a hovori:"Chlapi, pozrite do coho som skoro stupil!" Co treba povedat zene s dvoma monoklami?Nic, uz jej bolo povedané dvakrát . . . Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejakyodborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou,ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:"Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se avyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On sevrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovceorgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak tonepoznam." Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
phersu Zverejnené 3. Apríl, 2007 Zdieľať Zverejnené 3. Apríl, 2007 Príde muž k spovedi a hovorí farárovi:- Pán farár, zbil som svoju svokru.- Dobre, dobre synu, nasjkôr hriechy, dobré skutky až potom. Manželia večer ležia spolu v posteli.- Manžel prekvapene: Drahá predstav si, postavil sa!- Manželka roztúžene: Drahý rýchlo poď ku mne!- Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ťa nespoznal po hlase! Ptá se vnuk dědy:"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD.""Ser na pilulky vole, ale viděl jsi toho draka v kuchyni ?!?! Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu honechají sedět mezi sebou. Ježíš:"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"Dotkne se slepého, slepý vyskočí..."Já vidím!"Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"Otočí se k cikánovi a ten na něho:"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!" Potká holohlavý hrbatého.Holohlavý na hrbatého:"Co to máš na zádech?""Vysílačku,ty p*čo kudrnatá" Odkaz na príspevok Zdieľať na iných stránkach Ďalšie možnosti zdieľania...
Odporúčané príspevky
Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky
Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom
Vytvoriť konto
Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!
Zaregistrovať si nové kontoPrihlásiť sa
Máte už konto? Prihláste sa tu.
Prihlásiť sa teraz