Skočiť na obsah

Morbídne vtipy


Sniper

Odporúčané príspevky

Mám rád morbídny a čierny humor, zbieram takéto vtipy ale väčšina mi aj tak z hlavy vypadne :)

Preto sem píšte takéto vtipy.

Aby bolo jasné o čo ide, tak na začiatok jeden ktorý by ste mali poznať:

 

Aký je rozdiel medzi čiernym a morbídnym humorom? Čierny je desať detí v jednom kontajneri a morbídny je jedno dieťa v desiatich kontajneroch. :lol:

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

aha, Axel, máš rád morbídne ? :lol:

 

tu je jeden :

 

... idú deti po mínovom poli a rozhadzujú rukami, niekedy až 20 metrov ....

 

 

prípadne ešte jeden :

 

 

... Vieš čo hľadá jednoruký v meste? Second hand ...

 

:)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Keďže sa chystám konečne sa venovať povinnostiam, tak aspoň nejaký narýchlo...

Aký je rozdiel medzi dieťaťom a drevom? Drevo nechá menší bordel na cirkulárke...

 

Alebo takýto:

Nováka trafí v krčme šľak a nikto nevie, ako to povedať jeho manželke:

- Dobrý deň, vy ste vdova Nováková?

- Som Nováková, ale nie vdova.

- Stavíme sa?

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Muž leží na smrteľnej posteli, už si v duchu odpočítavá zostávajúci čas, keď tu ucíti lákavu vôňu koláčov. Zozbiera posledné sily, doplazí sa do kuchyne a natiahne sa po jednom koláči. V tom pribehne manželka, plesne ho po ruke a kričí: "Necháš to, to je na pohreb!"

 

 

V jednej cele sa stretnú zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznávač adrenalínových športov. Zoofil hororí: "Chcelo by to nejakú kočku." Pedofil: "No, skôr mačiatko." Nekrofil: "Mŕtve!" Sadista: "Zabil by som ho." Vyznávač adrenalínových športov sa na nich pozrie a jemne poznamená "Mňau".

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Ďalší:

 

 

 

Na dialnici je šialená zápcha a medzi autami sa prechádza policajt. Šofér sa ho pýta: "Preboha, čo sa deje, že je taká zápcha?" Policajt: "No tam vpredu je degeš, čo sa vyhráža, že ak mu niekto nedá 100 000 Sk, tak poleje seba a celú svoju rodinu benzínom a zapáli sa. Tak tu teraz chodím pomedzi autá a robím zbierku." Šofér: " A koľko ste už vybrali?" Policajt: "Už takmer dva kanystre!"

 

 

No, keď teraz pozerám spätne na tie vtipy, neviem či sú dostatočne morbídne. Pre istotu jeden hustejší:

 

 

Ako držať dieťa v mixéri? Tvárou k sebe, aby sme videli, ako sa tvári.

 

Ale ten už nie je morbídny, ale fest hnusný.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

a ešte, nech má Axel radosť :lol: :

 

 

Smrtka stojí pri dverách bytu a hovorí:

- Dobrý deň, odčítanie obyvatelstva...

 

 

 

Total posledné vety:

A teraz ma vyfoť na tej skale!

Divné, cítim plyn...rozsvieť!

Neboj...nie je nabitá!

Na križovatke: Z prava môžeš!

Zbijeme ho, však je sám!

Hoď sem to kladivo!

 

 

a ešte raz posledné slová :

 

Posledné slová pred smrťou:

Posvieť mi tu s tým zapaľovačom, nech skontrolujem, koľko nafty je v nádrži.

Tie schody v tomto starom majáku sú zachovalé.

Chcem vystúpiť z Ál Kháidi.

Neboj sa, mínu som už rozoberal 100-krát.

 

:) :)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Pridáme tej radosti:

 

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, aby vystúpil. Colník prehľadá auto a vytiahne vrecko s nejakým bielym práškom. Ochutná ho a pýta sa vodiča: "Heroin?" Vodič odpovie: "Nie. Jed na krysy."

 

 

Do ústavu s mentálne postihnutými deťmi príde Mikuláš. Vraví im: "Kto mi zaspieva pesničku, tomu dám darček. A kto mi k tomu ešte aj zatancuje, dostane dva darčeky" Jedno dieťa vystúpi dopredu a začne mumlať a nekoordinovane sa knísať. Mikuláš: "A kto bude robiť p******y, nedostane nič."

 

 

a malý bonus:

 

Obrázok

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

:lol:

 

 

Matka vraví dieťaťu: "Ak neprestaneš stále pobehúvať dookola tak vezmem kladivo a pribijem ti aj druhú nožičku!"

 

 

 

U pani Smithovej niekto zvoní. Otvorí a vo dverách vidí stáť chlpatú zarastenú obludu, krvou podliaté oči, s rukami až po kolená, ani nie človek, ktorá sa jej huhňavým hlasom pýta: "Vy ste pani ktorá pred 20 rokmi zahodila nedonosený plod do kanála?" Ona celá vydesená: "Aano... jja ja, aale..." v tom sa jej obluda vrhne do náručia a zrúkne: "Mamička!!!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Je to čierne, má to dve nohy a hrozne to krváca. Čo je to? Polka psa.

Je to čierne, má to 5 končatín a zanecháva to krvavú stopu, čo je to? Doberman idúci z detského ihriska.

Je to malé, červené a hrozne to kričí, čo je to? Dieťa sa hrá so žiletkou...

 

Tak na tomto som bol odchovaný :lol:

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

- Mami! Ja chcem ešte jeden gumený cukrík.

- Čuš, vieš, že dedko mal iba jedno oko

 

- Mami! Mami! Ja nechcem babku!

- Čuš a jedz čo ti dávam.

 

Nový reklamný šot:

Skrúcaný zrazí na prechode svojím autom na ceste babku, vystúpi z auta, hodí na ňu koženú bundu a zakriží: "Oži v koži!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Ktorou stranou sa strká decko do mixéra?

Nohamy napred, aby sme videli ako sa tvári

Ja poznám aj druhú verziu... Hlavou dole, aby sme videli ako kope nožičkami...
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Ide mladý otec so svojím synom, ktorý má hrozne krátké ruky a nohy, ale obrovskú hlavu.

Neďaleko hrajú deti volejbal a syn sa pýta:

- Ocko môžem si s nimi zahrať?

- Vieš radšej nie, lebo si poraniš ručičky.

Idú ďaľej a tam hrajú deti futbal a syn sa opäť pýta:

- Ocko môžem si s nimi zahrať?

- Vieš radšej nie, lebo si poraniš nožičky.

Idú ďalej a synovi treba na WC. Našťastie je neďaleko verejný záchod a otec pošle syna aby sa išiel vycikať. Zrazu je počuť z WC hrozný hluk a krik.

O chvíľu vyjde z WC hajzelbaba a hovorí:

- Dvacec roki tu robím, ale takého pavúka som tu ešti nevidzela.

 

 

- Čo znamená, keď je vyvesená čierna zástava?

- Máme voľné miesta.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Sedí Rus a Slovák vo vlaku a Slovák si stále vonia prsty na pravej ruke a strašne sa tak smradlavo tvári...ked to takto ovoniava asi hodinu Rusovi uz prejde trpezlivost a spyta sa ho - Co si furt ovonavas tu ruku ?

Slovak: Áaale vieš prstoval som svoju frajárečku a hrozne jej to smrdí...

a Rus si ovoňal celé predlaktie a tiež mu to smrdelo :lol:

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Syncek pride s placom zo skoly a mama sa ho pyta:

 

"Syncek, preco places?"

"Aaaale, deti sa mi v skole smeju, ze som netvor"

"Coze? Ale ved to predsa nie je pravda! Pod sem, učešem ti líčka"

:lol:

 

Toto je asi stare, ale...

Lietadlo ma poruchu a zacne klesat. Niekto sa musi obetovat, aby sa znizila hmotnost.

American sa postavi ku dveram, zakrici "za Amerikuuuuu" a vyskoci.

Japonec zakrici "za Japoncoooov" a vyskoci.

A Slovak sa postavi ku dveram a drgne von dvoch cernochov a zakrici "za cernochoooov!"

 

Asi tak to bolo :)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, zlyhali všetky motory, čo máme preboha robiť, opakujem, zlyhali všetky motory Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovedzte!!!

 

- Tu kontrolná veža, nekričte, ukľudnite sa, už si vás škrtám ...

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

tak ešte raz :) :

 

 

Posledné slová pred smrťou:

- Toto lano udrží aj slona.

- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.

- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.

- Tento granát je len atrapa.

- Cez Luník IX je to skratka.

- Pozri, užovka.

 

 

plus jeden :lol: :

 

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietajú okolo muchy.

Čo má ten chlap v batohu?

Padák.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Hovorí synček mamičke:

- Mami, ja by som chcel psíka.

- Tak si odkroj. V chladničke ešte kúsok je.

 

Čo spravíme, keď dostane epileptik záchvat vo vani práve keď sa kúpe?

Pridáme prášok a špinavé prádlo!

 

Neskoro v noci sa po cintoríne prechádza muž a vidí ako sa pri nejakom hrobe miluje muž s jednou ženou. Po chvíli k ním pristúpi muž, ktorý ich pozoruje a vraví:

- Hej, požičajte mi ju na chvíľu nech sa aj poteším!

A muž mu odpovedá:

- Táto je moja, tam je lopata, vyhrab si svoju!

 

Aký je rozdiel medzi vlečkou plnou detí a sklenených guľôčok?

Guľôčky nemôžete vyhádzať vidlami.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

viete ako sa robi muzska cinska kastracia??

Dvoma tehlickami.

 

ked uz sme v tom morbidnom humore tak viete aky je vlastne rozdiel medzi ciernym morbidnym a brutalnym humorom?

 

vo ciernom je 10 deti v jednom smetiaku

vo morbidnom je jedno dieta v 10 smetiakoch

a vo brutalnom humore je 10 smetiakov jednom dietati.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

ide mamicka po chodniku a tlaci kociarik. Zastane na prechode, kociarik ma pred sebou, ked sa zrazu priruti kamion a kociarik s dietatom je rozmazany po ceste.

Mamicka v soku neveri vlastnym ociam, ked tu k nej pride dalsia mamicka s kociarikom a vravi " To dokaze nasrat, ze ?"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Muz pride do obchodu so zbrananmi a vravi:

- Minuly tyzden som si u vas kupil pistol, mozem ju vratit???

- hmmm, samozrejme, ale preco, nefunguje?

- Ale nie, vsetko je v najlepsom poriadku, len svokru medzitym presiel autobus.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov