Morbídne vtipy

- Tato ja som hladný, ja by som chcel rožok.

- Aj ja chlapče, aj ja, ale peniažky máme len na vodku.

tento je len trosku morbidny:

--------------------------------------

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka

Farár učí miništranta masturbovať.
-Toto je skvelá zábava, pán farár.
-Áno synu... A keď budeš mať 13 rokov, môžeš použiť svoj penis.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."

Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Rozhovor dvoch skínov:
-mám jednu zlú a jednu dobrú správu , ktorú chceš počuť prvú?
-tú zlú
-mám cigánsku krv
-ho*no, a tá dobrá?
....-na kapote môjho auta ....

Kde väčšinou nájdeme chromého?
Tam, kde sme ho nechali.

Jak šteká pes, ktorý má AIDS?
HIV, HIV, HIV

Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
Vrátiš mu ju.

Rusky vojak stupi na minu. Ked sa v nemocnici preberie z komy, sestra mu hovori: 

-Je nam to luto, odtrhlo vam to obe ruky a nohy, ale vasa ольa bude aj nadalej spokojna.

-aka ольa? pyta sa vojak

-predsa ta, ktorej meno mate vytetovane na penise, odpoveda mu sestra

-ja som tam mal vytetovane Спасибо за вcтyp дo Севастопольa!

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."

"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

To akože jedla veľa bananov? Aj ja ich jem veľa a nalepky nemam v žiadnom otvore. :)

nie je jest ako jest, ale moze zalezat od uhla pohladu :)

Pride blondyna s velkym bruchom k doktorovi a hovori mu:
 

-Pan doktor, asi som tehotna, mali by ste sa na to poriadne pozriet!

Doktor pacientke povie aby si lahla na stol, poriadne sa na to pozrie a o chvilu jej s vycitkou v hlase hovori:

-Mlada pani, tampony sa vymienaju, nie doplnaju! 

„Babi, co je to milenec?“ ptá se synovec babičky.
„Milenec? Ježíši, milenec!, vykřikne babička a ze skříně jí vypadne kostra.

toto nie je vtip, ale zo zivota :D

Manzelsky par vychadza z cintorína,kde tu pri brane stretnu susedovcov.

Susedia:Dobry den.

Manž.par: áá... dobrý, dobrý:-)

Susedia:ako sa mate?

Manž.par:ale teraz už dobre, deti sme dali k našim :zubiska:

x

y

Na ARO príde "zubatá" a všetkým ľudom tam vraví:"Tak..,ty za mesác,ty za týždeň,ty za dva týždne,ty za rok...". Uvidí to jeden dedo a rýchlo prebehne na novorodenecké oddelenie..
- A ty čo tu robíš? -pýta sa zubatá, keď objaví deda.
- Ja?..Ja pinkám.
- Tak pinkaj,pinkaj, pletože zajtla plídem a pojdeme papa.

toto sa môže stať aj v reále.

V jednom dome žili dve rodiny Novákovcov. Jeden Novák umrel a druhý odišiel na dovolenku do Egypta. O 3 dni poštár omylom doručil vdove expresný list. Bolo v ňom:

"Miláčik, pozdravujem ťa a už sa ťa neviem dočkať, všetko je pripravené, aby si aj ty mohla prísť za mnou. Je tu fajn, len je tu hrozná horúčava. Tvoj macko."

Dedko pacient: Pan Doktor, na tejto izbe kazdu chvilu niekto zomrie, prosim vas, nemohli by ste tych ludi davat na nejaku specialnu izbu ???

Doktor: Toto je taka izba...

Potkají se dvě blondýnky:

"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. "
"A dneska už je mu lépe? "
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "
"S patama? Jak jsi na to přišla? "
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."

!

Přijde 90-tiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte ??"
"Jo jo, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo?? "
"No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,
ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci
a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole.
Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře,
tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala,
že ruší....prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

Jeden malý telefonát... > Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu? > Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem. > Po kratičké pauze. > Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.... > Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. > Pauza. > Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? > Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od > ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, > jak zastavilo dole před domem. > Ano tati, hned to bude.... > Za pár minut opět u sluchátka. > Udělala jsem to, tati. > No, a co se stalo? > No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z > postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček > nabrala hlavou o skříň a teď leží nazemi a vůbec se nehýbe! > Bože!!! A co strýček Pavel? > Taky vyskočil celý nahý zpostele. Byl taky celý vyděšený > a vyskočil zadním oknem přímo dobazénu. > Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, > abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý. > Dlouhá pauza. > Ještě delší pauza. > Ještě delší pauza. > > Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo > telefonu 86573122444 ? > > Ne, ne to je omyl!!! > Pardon...

"Pán sudca, a to keď nás rozvediete,
to budeme stále súrodenci ?"...

Na súde... Sudca sa pýta:
- Pán navrhovateľ , prečo sa chcete s manželkou rozviesť
- Ehm, no, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
- To je ale sprostý vagabund, ozve sa na to z preplnenej sály. Všetkým vyhovuje, len jemu nie!

-A máte tu nejakú senzáciu?- pýta sa turista domáceho.
-Veru máme. Osemdesiatsedemročná má dieťa.
-To nie je možné! A žije to dieťa?
-Žije. Už sedem rokov je na dôchodku.

sedí smutný dedko v kresle pri vianočnom stromčeku, nemá ruky, nemá nohy, smutným pohľadom si obzerá tú krásu na stromčeku... príde k nemu vnučka a pýta sa "Tak čo dedko, aj tento rok chceš pod stromček motorovú pílu?"

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený
arašíd mu spadne do ucha.
Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a
hlouběji do ucha.
V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje,
sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!"
A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec
je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš
budoucí zeťák."