Morbídne vtipy

Pri lavici dieťa stálo

z plného hrdla kričalo.

Bránilo sa brutálne,

grilovať sa nechcelo.

Tento nie je morbídny, ale páči sa mi:

Stretne kráľ Oidipus kráľa Sizifosa a zdraví ho:

- "Hi, Rollingstone!"

- "Hi, Motherfucker!"

stroskatuju basketbalove muzstvo a jedna zena na pustom ostrove

-po tyzdni vytrvaleho sexu sa zena postavi, povie "fuj, to je ale humus, mam toho dost!!!" ...a zabije sa

- po dalsom tyzdni sa postavi jeden basketbalista a povie "fuj to je ale humus, zakopeme ju!!!"

- po dalsom tyzdni sa postavi druhy basketbalista a povie "fuj to je ale humus, vykopeme ju!!!"

Pacient sa pýta lekára.

- Pán doktor, budem žiť?

- Nie, prečo?

Čo to je, ked robotnika prejde parný valec? Totálne zobrazenie z 3D do 2D.

Pustím si TC a pozerám, vľavo disk C:, vpravo disk C:, vravím si:"######a,k čomu sú mi dva disky C:?" Tak som jeden zformátoval.

Trochu pre silné žalúdky, radšej to napíšem v spoileroch takže keď to chcete čítať tak si to obtiahnite myšou :lol:

Prvý:

Druhý:

Manželský pár sa bol potápať a žena sa pritom stratila. Zúfalý manžel to oznámil na polícii.

Na druhý deň stoja pred dverami dvaja policajti s vážnou tvárou.

"Pán Jones? Máme informácie o Vašej manželke"

"Čo sa jej stalo?"

"Máme pre Vás tri správy. Jednu zlú, jednu dobrú a jednu vynikajúcu. Ktorú chcete počuť najprv?"

"Tu zlú."

"Našli sme Vašu manželku utopenú v zátoke."

"Aká je ta dobrá správa?"

"Bola obsypaná krabmi a humrami."

"A čo je tá vynikajúca správa?"

Policajt sa usmeje, oblízne a vraví: "Zajtra ráno ju zase vytiahneme."

Nuž Axel, keď inak nedáš:

Čo je absolútny humus?

Keď spod predkožky vyletí mucha mäsiarka.

Indiana vlastná skúsenosť? :lol:

No vlastná nie, predkožku nevlastním. :lol:

A čo sa týkalo mojich partnerov, tak ani jeden nebol humusák.

V nemocnici.

- Cítim nádhernú vôňu grilovaného mäsa.

- Bodaj by nie, veď sme na oddelení popálenín.

V podstate aj toto môže byť morbídny vtip:

Ak máte mačku tak táto pomôcka vám ju pomôže prepraviť :lol:

Dúfam, že nemáte problémy s češtinou, nechce sa mi to prekladať.

Jdou dva policisté na obchůzku. Najednou přijdou ke křoví a viděj, že se tam válejí něčí nohy.

"Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?"

"No jo ty vole, vypadaj tak!"

Jdou dál a najdou kus ruky.

"Josef, hele takovýhle ruce má Franta !"

"Máš pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla"

Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo.

"Pepo, ježíši kriste, to vypadá jako Frantovo tělo !!!"

"Jirko, takový tělo má přesně Franta..."

Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu.

"Josef, do prdele, to je Frantova hlava !!!"

"Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo..."

Príde chlapík do predajne zvierat a vraví predavačovi:

"Prosim si 4 potkanov, 12 myší, 30 švábov a 50 záchodových pavúkov."

Predavač vraví: "No hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?"

"Ale sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu."

"Vy ste ale srandista!" smeje sa predavač.

"Mne to až také smiešné nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval."

V koncetračnom tábore:

"Ivanov! Aké máš číslo?"

"45."

"Prečo nemáš 54? Zastreliť!

Polovjanov! Aké máš číslo?"

"27."

"Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť!

Rabinovič aké maš číslo?"

"33."

"Prečo nem... Rabinovič, ty idiot! Prestaň s tými židovskými

hovadinami! Zastreliť!"

Doktor navštívil blázninec a pýta sa jedného pacienta: "Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?" "No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Ked prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?"

neviem, či je dosť morbídny, ale páči sa mi:

Ide mamička so synčekom na metematickú súťaž, leže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik a zo záchodov vybehne údržbár a hovorí:

"Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil."

:lol:

Sedí to na strome a nedýcha to?

Vrana v sáčku.

Príde žaba do lekárne s igelitovým vreckom na hlave.

Predavač: - Preboha! Čo sa vám stalo?

Žaba: - Toto je prepad!

Žena kričí na muža:

- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavá noha, ruka, oko a ucho?

All right.

Mamíííííííí, ja nechcem ísť do Amerikyyyyyyyyy!!!!

Drž hubu a plávaj!

"Pan doktor, chlapik z osmicky zomrel"

"Tak toto ten simulant uz vazne prehnal"

:lol:

Ako naucit macku stekat?

- trebaju poliat benzinom a baf

Ako naucit psa mnaukat?

- Dat do mraznicky, zamrazit, vybrat, vziat cirkularku a mnaaaaau...

(toto je silne kafe)

Ako zistite ze mniska nema nohavicky?

Ma na slapkach vsi...

Leto, dvaja rybari sa bavia na brehu jazera

- "Vies, mojim snom je raz zachranit topiacu sa zenu, aby sa do mna potom do mna zalubila a spolu zili"

(v dialke zrazu pocut topiacu sa zenu)

- "No tak bez ju zachranit, mas jedinecnu sancu"

muz plave ke zene, ktore medzitym mizne pod hladinou... hlada ju, najde, taha na breh, dava umele dychanie a vtom mu druhy rybar hovori

"Ty pocuj, ta topiaca mala bikiny a nie korcule a vetrovku"

Odkaz Čechov Nemcom pri povodniach v roku 2002

"Ty domy vám vracíme"

Ide cernoch po lese a vidi kukucku..

- kukucka kukucka, vykukaj mi buducnost...

- kukuk kukuk kukuk ku klux klan

Aky je rozdiel medzi ciganom a kocurom zrazenym na ceste?

- pred kocurom je brzdna draha

tento je hrozný ... ale je morbídny :lol: :

- Kedy sa stretnú členovia skupiny Beatles?

- Ešte dve guľky! A sú svoji.

toto je bomba -

maly cernosko sa pyta svojej mamy belosky -

- mamy, preco ja som cierny a ty si biela?

- cernoch, cernoch...bud rad ze nie si pes, taky to bol vtedy zur :lol:

-

Party

Mejdan

a je to ŽÚR alebo tiež ŽÚRKA

myslim ze v kontexte toho vtipu by sme to mohli prelozit aj ako "ožranpárty" :lol:

ano, ano vsetko je pravda :lol: