Morbídne vtipy

Macocha roka...

dnes som čítala .... :lol: :

Najmocnejší politik na svete je Čierny .

Predseda Republikánskeho Národného Výboru je Čierny.

Najznámejší mediálny magnát na zemi je Čierny.

Najlepší golfista na zemi je Čierny.

Najlepšie tenistky na svete sú Čierne.

Najvyšší herec známy na celom svete je Čierny.

Najrýchlejší jazdec na svete je Čierny.

Najveselší astrofyzik pod slnkom je Čierny.

Tréner víťazného mužstva v Superbowle je Čierny.

Najúspešnejší mozgový chirurg na svete je Čierny.

Najrýchlejší muž na planéte je Čierny.

... Tak sa nečudujme keď Michael Jackson dostal infarkt .

Prišiel raz Cigán na policajnú stanicu, že by sa chcel stať policajtom. Tak si ho zavolá k sebe náčelník, že mu položí niekoľko otázok. Opýtal sa ho, kto napísal Reportáž písanú na slučke. Cigán premýšľa a v tom zazvoní telefón a náčelník musí odísť. Dá Cigána na starosť svojim podriadeným, že má povedať, kto napísal Reportáž písanú na slučke. Po hodine sa náčelník vráti a vidí ležať Cigána v rohu, zbitého do krvi. Pýta sa podriadených, čo sa tam dialo.

- Už sa priznal, - vraví jeden, - napísal to s bratom...

Putin pise notu ceskej vlade, ze ked povoli stavbu amerikeho radaru v Brdoch, tak zbombarduje Prahu.

Cesi notu vratia s odpovedou, ked nam vy zbombardujete Prahu, tak my vam zbombardujeme Karlove Vary ...

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den

počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."

Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce

tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"

"No jak? Cihly nežeru a cikány nikdo nepočítá!!"

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, Rozhlíží se, až přijde k

jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.

Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Haló, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!

Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned

se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:

"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali

na večer k našim!"

Muž: „Žena dones pivo!!!! „

Žena: „A čarovné slovíčko na P máš kde?“

Muž: „Takú ti prij...m že ťa ani Google nenájde, dones to pivo!!!!“

Lietadlo leti na linke pariz new york a na oceanom zacne vynechavat jeden motor a za nim druhy

Pilot oznami letuske, ze ma ukludnit pasazierov a pripravit ich na nudzove pristatie.

Letuska ide do kabiny, zoberie mikrofon a zacne nazorne vysvetlovat:

"Vazeni cestujuci, netreba sa znepokojovat, situacia je pod kontrolou a teraz sa naucime, co treba spravit v pripade nudzoveho pristatia.

Do pravej ruky si vezmeme pero a do lavej cisty papier. Na papier perom napisene citatelne tlacenym pismom svoje plne meno, datum narodenia a bydlisko."

Vsetko to nazorne ukazuje a pokracuje:

"po napisani tychto udajov listok stocime do tenkej trubicky a tu si zastrcime do konecnika ..."

Na to sa ozve jeden cestujuci, "prosim a to nam pomoze prezit nudzove pristanie ?"

Letuska na to odveti, "ani nie, ale bohovsky to pomaha pri identifikacii ..."

Letí lietadlo a tiež mu odchádzajú motory. Kapitán odíde medzi cestujúcich aby im vysvetlil situáciu:

"Vážení cestujúci, máme problém, odchádzajú nám motory. Je tu však jedno riešenie: ak by polovica cestujúcich vyskočila z lietadla, tak aspoň tá druhá sa zachráni. Kto vyskočí a kto zostane o tom nebude rozhodovať nič, nebudeme robiť žiadne výnimky, či už ide o rasu, náboženstvo, orientáciu a pod. Aby to bolo najspravodlivejšie tak to spravíme podľa abecedy. Tak poprosím aby najprv vyskočili Arabi, po nich Buzeranti a Cigáni!"

Príde človek s nožom v chrbte do nemocnice. Vidí, že je všade zatvorené, napokon nájde otvorené dvere, z ktorých vychádza doktor a spýta sa ho : Pán doktor, nemohli by ste mi pomôcť ? Doktor povie: Nie, už mám po pracovnej dobe! Muž ho prosí: Pán doktor, prosím. A tak mu doktor vybral nôz z chrbta, zapichol mu ho do oka a vraví: Chodte na očné, tam robia dlhšie.

> Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí

> zacne im nadávat:

> "######em vám vašu mater škaredú, ryšavú!"

>

> Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do

> dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale

> líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajac

> prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:

>

> "Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..."

Sedím jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo.

Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v pračke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho spať do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy.

Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali: "OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!!!"

Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril: "To by som chcel vedieť, ktorý debil je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho spať do klietky..."

Hustéé :lol:

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.

"Ta ci Boha ! Ta to co tam máte?"

"To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša.", vysvetľuje barman.

"Ta ľahšie nemáte?" Podá barmanovi desinu a ide na vec!

"Po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore

besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie,

nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou

sa musíte vyspať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za

prvú úlohu, takže veľa šťastia."

Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ

sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do

baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po

prítomných a zahlási: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom?"

Išiel poľovník po lese, keď sa potkol o konár a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali akotak dokopy a po operácii lekár podáva pacientovi navštívenku.

- Toto je adresa môjho priateľa. Navštívte ho, iste vám pomôže.

- Aj on je lekár?

- Nie, on je fujarový virtuóz. Naučí vás prstoklad, aby ste si nenačúrali medzi oči!

Istá rómska komunita sa sťažovala v STV, že sa vysiela málo relácií venovaných menšinám.

Vedenie STV sa preto rozhodlo vysielať reláciu "Polícia pátra" dvakrát denne.

:lol:

Jožka, Dežka a Ferka zajmú na opustenom ostrove ľudožrúti, a sľúbia im, že ich pustia, keď im každý donesie 10 kusov nejakého ovocia a potom musia splniť ešte druhu úlohu aby ich nezožrali. Po polhodine príde Jožko s 10 jablkami a kráľ ľudožrútov mu hovori:

- teraz si to napchaj do riti a ked čo i len zjojkneš, zjeme ťa!

Jožko koná, ale už pri druhom jablku zjojkol. Príde Dežko s 10 čučoriedkami a kráľ ľudožrútov mu zadá tu istú úlohu.

Dežko ma úlohu celkom ľahkú, no pri poslednej čučoriedke sa začne rehotať a tak ho zjedia tiež ako Jožka. V nebíčku sa Jožko pýta Dežka:

- Dežo! šak už si to skoro mal za sebou, prečo si sa začal chichotať ?

Dežko odpovedá:

- No vieš, keď som si spomenul na toho chudáka Ferka, ktorý na nich chcel zapôsobiť, ako zbiera 10 ananásov...

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Žid, Moslim a Dzurinda. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Dzurinda. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!" Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.

:lol:

London to Reykjavik in 2009: "Send CASH!"

Reykjavik to London in 2010: "OK, we send ASH, C You soon."

plazí sa Pinocchio po púšti

a krúži nad ním ďateľ

vyhlasujem zbierku :-)))))

ja ju zatrhnem referendom :lol:

Viete preco musi Dzurinda jazdiť na bicykli?

Preto aby bol lahký.Keby bol ťažší tak by nemohol stáť na nohách takže by hned každy vedel že nema chrbtovu kosť.

lopatka, ale tento tvoj vtip uz nie je morbidny :lol:

Príde chlapík do baru a vraví:

"Dajte mi deväť fliaš whiskey a ja ich všetky exnem."

Barman mu spraví po vôli a on ich vážne exne.

"To bolo super, kto si?"

"Ja som whiskey-bill!"

O pár dní dôjde daľší chlapík a vraví:

"Postavte mi všetky biliardové gule na stôl a ja ich všetky schovám na jeden šťuch."

Tak sa stane a on ich vážne všetky trafí do dier na jeden šťuch.

"Pecka, kto si ty?"

"Ja som biliard-bill!"

O pár dní dôjde tretí chlapík a vraví:

"Ja mám troch pipíkov."

"Ukáž!"

Chlapík rozopne gate a tam má vážne tri údy.

"Wow, a kto si ty?"

"Ja som černobyl!"