Skočiť na obsah

Politické vtipy


tomassi

Odporúčané príspevky

  • Pred 2 mesiacmi...
  • Pred 4 mesiacmi...

ehm ... neviem sa rozhodnúť, či je politický či nie ... :innocent:

 

 

Zastaví arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí, požiada taxikára, aby vypol rádio:

"Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak

len pre vás neveriacich."

Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a arab sa udivene pýta:

"Prečo stojíš?"

"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak si počkaj na ťavu!"

  • Haha 1
  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Robert Fico sa ponáhľa na rokovania. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rýchlosťou, keď v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodič už to nestihne ubrzdiť a prasa je na mieste mŕtve.Keď vodič vystúpi, aby skontroloval škodu na aute, všimne si diery v plote u jedného z domov, odkiaľ prasa asi utieklo. Svedomitý politík Robert Fico ihneď nariaďuje vodičovi, aby sa šiel rodine ospravedlniť a ponúkol im náhradu škody. Keď sa vodič asi za tri hodiny vráti, je úplne namol a v taške si navyše nesie slušnú výslužku. Čo ste im preboha povedal, že ste takto dopadol? "Vodič sa oprie o auto, aby nespadol a hovorí:" Stačil som len povedať, že som vodič Roberta Fica a že tú sviňu som prešiel a potom už ma samou radosťou nepustili k slovu.

  • Pridať bod 3
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Príde Gašparovič do potravín a šepká:

Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

  • Pridať bod 2
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie had. Gašparovič hneď priskočí a hada rozmliaždi.

Fico sa spýta: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."

Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.

Gašparovič nechápavo krúti hlavou: "Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou!"

Fico odpovie: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Pýtal sa americký minister vojny Slotu, aké je najkrajšie mesto na svete. Slota, že samozrejme, Žilina! Minister sa ho pýta: "Koľko by bolo treba rakiet na jej zrovnanie so zemou?"

Slota sa zamyslí a povie:"Hmm...ale aj Budapešť je veľmi pekné mesto!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.

- To sa teda nepatrí!

- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?

- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.

- Tak teda dovidenia, pán minister.

 

 

Ide politik s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou. Politkova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku. Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu... "Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená manželka. "Prepáčte," ospravedlňuje se, "ja som si myslel, že už sa to začalo ! :D

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

jeden zo zemí českých

 

"Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby..."

 

a nieco anglo-americke:

________________________

 

SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY

 

Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II.

 

S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.)

...

 

Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí).

 

Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb.

 

Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml.

 

Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla:

 

-----------------------

1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]").

------------------------

2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize."

-------------------

3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek.

-----------------

4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy.

----------------------

5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti.

----------------------

6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour.

--------------------

7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to.

-------------------

8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem.

-------------------

9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny.

---------------------

10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle.

---------------------

11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů).

---------------------

12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili.

--------------------

13 .. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství.

-----------------

14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776).

---------------

15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna.

 

Bůh ochraňuj královnu!

 

 

PS: Sdílejte pouze s přáteli, kteří mají smysl pro humour (NE humor)!

  • Pridať bod 4
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

trochu drsný:

v Bielom dome sedí Obama, jeho minister obrany a Slota. Obama vraví ministrovi:

- Musíme nejako tak, aby sa nás to nedotklo, riešiť našu ekonomickú situáciu. Rozpútame vojnu.

Minister:

- Ako to chceš urobiť?

- No zabijeme 140000 cigánov a jedného zubára.

Minister sa začuduje:

- Prečo zubára?

Vtedy Slota potľapká Obamu po ramene a vraví mu:

- No vidíš, povedal som ti, že na tých cigánov sa nebude pýtať.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

maturity sice budu az o pol roka, ale nejake otazky uz unikli... ;)

------------------------------------------------------------------------------------

Maturitné otázky z matiky na rok 2013

 

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej

prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu

na nižšiu sadzbu odňatia slobody.

Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať,

aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m

na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

2. Poslanec berie 3 000 € za hlasovanie o návrhu zákona.

Za členstvo v rozličných dozorných radách poberá mesačne:

2 000, 1 500, 3 300 a 1500, k tomu týždenne za lobing 1 500 €.

Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente,

alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom

zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň?

 

(Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o

štátnu zákazku za 200 000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:

a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá

všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

B) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol

predchádzajúceho o 5 %?

c) Koľko € ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní

úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad,aby vykompenzoval

stratu z úplatkov?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený

zákazník70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 3000 € na

svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 €

za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov

a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:

Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 € na výpalné pre taxikársku

mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €.Garsónka ju stojí

mesačne 70 € , strava ďalších 50 a lieky 20, na kostol dá 15 avnuk ju pri

návšteve každý mesiac pumpne o 33.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára,

aby jej predpísal injekcie na reumu?

B) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú

dovolenkuna Havajských ostrovoch?

 

(Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu

pohostinstva shracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho

prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej

prevádzky,aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej

dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej

zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne

prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za symbolickú cenu.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 6 mesiacmi...

Dvaja počerní emigranti v Londýne.

Jeden vyžobre týždenne 20 libier, druhý ak 2, tak je rád. A pýta sa toho úspešnejšieho, ako to robí, že sa mu tak darí. A ten mu hovorí: No ukáž mi, čo máš na tabuľke napísané.

A číta:

Prosím, pomôžte! Prácu nemám, nikto ma nechce zamestnať, mám ženu a 8 detí, nemám im čo dať jesť, pomôžte!

A vytiahne svoju tabuľku, na ktorej je napísané:

Pomôžte, prosím, už len 5 libier mi chýba k tomu, aby som mohol odcestovať domov.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 mesiacmi...

nemenovaný člen fóra volá do rádia:

 

Dotaz na Radio Jerevan: Může být dobrý komunista také dobrým křesťanem?
Odpověď: V principu ano, ale proč si dělat život dvakrát tak těžký?

  • Pridať bod 3
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

Jeden zo života:

80-te roky, slovenský fotograf dostal za úlohu nafotiť portréty hrdinov socialistickej práce Slovenska, Ulrajiny a Maďarska. V Maďarsku mu robí tlmočníka maďarský súdruh, najlepší novinár z miestnej straníckej tlače, ktorý dobre ovláda ruštinu a nemčinu. I večer po práci, popíjajúc barackpálinku, pýta sa slovenský fotograf - Feri báči, a kde ste sa tak dobre naučili po rusky? - To vieš, synku, v 50-tych rokoch som bol v gulagu na Sibíri... -Aha! A po nemecky ste sa kde tak dobre naučili? -To vieš, synku za vojny som bol v SS...

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 5 mesiacmi...
  • Pred 11 mesiacmi...

Správa agentúry TASS

 

Včera krátko popoludní došlo v Čiernom mori ku zrážke americkej ponorky s ľadovcom, a jej následnému zničeniu. Posádka ľadovca bola vyznamenaná rádom V.I. Lenina.

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 5 mesiacmi...
  • Pred 2 rokmi...

Do triedy príde nový učiteľ:
" Volám sa Áron Gálovič a som euroobčan. A teraz sa každý postaví a predstaví ako ja."
- "Volám sa Terezka a som euroobčianka".
- "Volám sa Ivan a som euroobčan".
- "Ja sa volám Igor a som Slovák."
- "Igor, a prečo si Slovák?"
- "Moja mama bola Slovenka, môj otec je Slovák, moji priateľia sú Slováci, takže aj ja som Slovák".
- "Igor, a keby bola tvoja mama štetka, tvoj otec alkoholik a tvoji priatelia feťáci a buzny, čím by si bol?"
- "Euroobčan!" odpoveda Igor.

 

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: 

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 rokmi...

"Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková ostuda."
"Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal."

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov