Skočiť na obsah

Došlo mailom : funny dotazníky, spamy, maily, listy, nápady ...


Sniper

Odporúčané príspevky

no tak tak :)

z tých ostatných sú niektoré duchaplné až moc, ale prvá je chybná úplne - Napoleon zomrel vo vyhnanstve, pravdepodobne na otravu arzénom / alebo na rakovinu žalúdka /, ale v posteli na ostrove sv. Heleny ... :)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

Je teda pochopiteľné, že väčšina odpovedí bola zlá (píšem to na margo toho Napoleona), ale prijali ho preto lebo dokázal odpovedať úplne nekonvečne, logicky a v podstate ukázal, že má analytické myslenie. A o to im, podľa mňa, išlo.
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Profesor ekonomiky na jednej z univerzit vyhlasil, ze nikdy nenechal prepadnut zo skusok ani jedneho studenta, ale nedavno nechal prepadnut celu triedu. Tato trieda trvala na tom, ze Obamova socialna teoria by fungovala a ze nikto by tak nebol ani chudobny ani bohaty, ale vsetci rovní. A tak profesor povedal: "Oukej, urobime si teda pokus v triede ohladne Obamovho planu. Vsetky znamky z testov sa budu spriemerovavat a kazdy dostane rovnaku znamku ako ktorykolvek iny student, a tak nikto neprepadne ani nikto nebude mat A. (nahradzame tak dolare znamkami - aby to bolo vsetkym realnejsie a lahsie pochopitelne). Po prvom teste boli znamky spriemerovane a kazdy dostal B (2ku). Studenti, ktori studovali tvrdo, boli nahnevani a studenti, ktori sa pripravovali malo, boli velmi stastni. Ked prisiel druhy test, studenti, ktori sa predtym pripravovali malo, sa teraz pripravili este slabsie a ti, ktori sa predtym svedomite pripravovali, sa rozhodli, ze sa tiez chcu len zviest a tak studovali len malo. Priemerna znamka druheho testu bola 4ka (D). Nikto nebol stastny. Ked sa privalil treti test, priemer bolo F (5ka). Ako testy pokracovali, znamky sa vobec nelepsili kvoli hastereniu, obvinovaniu sa a nadavaniu si, co viedlo k zlym pocitom a nikto uz nestudoval pre zisk niekoho ineho. Na ich velke prekvapenie, vsetci PREPADLI a profesor dodal, ze socializmus by jednoznacne tiez zlyhal, pretoze ak je odmena velka, usilie uspiet je velke, ale ked vlada vezme vsetky odmeny, nikto sa nepokusi ani nebude chciet uspiet. Neda sa to jednoduchsie vysvetlit.

 

Pamatajte si preto, ze vas caka jeden test - Volby v roku 2012. Nizsie je 5 viet, ktore su vsetky pouzitelne v tomto experimente:

  • Nemozete dotlacit legislativou chudobnych k prosperite tym, ze zakonami vytlacite bohatych mimo ich prosperity.
  • Co jedna osoba dostane bez prace, to ina osoba musi odpracovat bez odmeny.
  • Vlada nemoze dat nikomu nieco, co by najprv niekomu inemu nevzala.
  • Nemozete znasobit bohatstvo tym, ze ho rozdelite.
  • Ked polovica ludi zisti, ze nemusi pracovat, pretoze druha polovica sa onich postara, a ked ta druha polovica zisti, ze pracovat je k nicomu, pretoze niekto iny dostane to, pre co oni makali, tak je to zaciatok konca ktorehokolvek naroda.
  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

od nejakej Mariky M... mi predvčerom prišla mailom zvláštna ponuka: "7 kapsul - 7 dni - o 7 cm viac!"

najprv som si myslel že sa jedná o telesnú výšku, až z ďalšieho textu som pochopil že sa jedná o dĺžku konkrétneho orgánu :zubiska: ale nikde som sa nedočítal či je to myslené v pokojovom alebo pohotovostnom stave :zubiska: , odpísal som teda odosielateľke že mi to nie je celkom jasné, a že vlastne ani neviem či by som tých 7cm naviac potreboval, či by teda nemohla osobne prísť posúdiť skutočné rozmery.

A odpoveď doteraz od nej neprišla, začínam byť z celej situácie zmätený :)

  • Pridať bod 2
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 6 mesiacmi...

práve došlo mailom :

 

Anarchia alebo čosi horšie?

 

V roku 1990 bolo u nás 13 vysokých škôl na ktorých študovalo 65 tisíc študentov .

V roku 2012 je na Slovensku 38 vysokých škôl , každá z nich má ešte niekoľko detašovaných pracovísk , 230tisíc študentov 38 vysokých škôl to je 38 rektorov a rektorátov , 140 prorektorov , 140 dekanov a dekanátov , 600 prodekanov , 140 štúdijných oddelení, 800 katedier ,420 profesorov , tisíce docentov a odborných asistentov ,asistentov , obslužných pracovníkov .To sú desiatky budov a objektov s vysokými nákladmi na prevádzku a údržbu .

Lákadlom na štúdium je odbor manažmentu , výroby , obchodu , finančníctva ,štátnej a verejnej správy ,a dnes už možno aj manažmentu filozofie.

Akých asi manažerov môže vychovať docent , dnes už dokonca profesor , ktorý skutočnú fabriku videl na exkurzii v 6.semestri svojho štúdia , aj to si viac všímal prednosti kolegyne z ročníka , za najvýznamnejšiu časť svojej profesionality uvádza 6 mesačnú stáž v Amerike , že to bolo pri obsluhe kolotočov v zábavnom parku tají.

Na právnických fakultách študuje viac poslucháčov ako je právnikov v realnej praxi .

Aká asi čaká budúcnosť absolventa politologie z Detvianskej Huty , absolventa medialnej komunikácie z Oravskej Polhory , či absolventa antropologie z Majcichova .

Ako sa uplatnia tie tisíce absolventov z kresťanských univerzít a fakúlt v Bratislave , Trnave , Nitre ,Ružomberku , koho budú obviňovať ?

Podobná situácia je s absolventami stredných škôl , keď medzi 19 až 24 ročných mladými ľuďmi je až 36 % nezamestnaných , a 100 tisíc pracuje v zahraničí , ako dokladači tovaru v pražských supermarketoch alebo na bitunkoch v Anglicku.Tisíce maturantiek vymieňa pampersky rakúským seniorom.Paradoxné pri tom je , že ak firma Samsung zruší prevádzku v Dunajskej Strede o prácu príde 3000Rumunov.

Žiaľ nedokážu pochopiť za totality externe vyštudovaní právnici , ani nedávni 4 semestroví absolventi manažmentu , že národný dôchodok/ND/ dnes hrubý domáci produkt/HDP/ sa neprodukuje ani v Národnej rade , ani v Národnom divadle ani v Národnej obrode .

V roku 1990 sme okrem mandariniek , banánov , pomarančov a citronov boli úplne sebestační v potravinách a ovocí V poľnohospodárstve pracovalo 350 tisíc ľudí .Dnes pracuje v poľnohospodárstve 60 tisíc ľudí a dovážame 65 % potravín , na najúrodnejších pôdach sa stavajú automobilky , priemyselné parky a logistické centrá , lúky sa nekosia a nevypásajú , zarastajú trním a bodľačím , dažďová voda sa nezachytáva , studne vysychajú a v dolinách sú povodne .

 

A nikto sa necíti zodpovený .

......akože inteligentov kopu, len to nejako nevidno, stačí si pozrieť niektoré internetové diskusie.....

 

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

došlo mailom :

 

V roku 1990 bolo u nás 13 vysokých škôl na ktorých študovalo 65 tisíc študentov .

 

V roku 2012 jena Slovensku 38 vysokých škôl , každá z nich má ešte niekoľko detašovaných pracovísk, 230 tisíc študentov

 

38 vysokých škôl to je 38 rektorov a rektorátov, 140 prorektorov, 140 dekanov a dekanátov, 600 prodekanov, 140 štúdijných oddelení , 800 katedier, 420 profesorov, tisíce docentov a odborných asistentov asistentov, obslužných pracovníkov .To sú desiatky budov a objektov s vysokými nákladmi na prevádzku a údržbu .

 

Lákadlom naštúdium je odbor manažmentu , výroby, obchodu , finančníctva , štátnej a verejnej správy, a dnes už možno aj manažmentu filozofie. (pridávam aj masmediálnu komunikáciu)

 

Akých asi manažérov môže vychovať docent, dnes už dokonca profesor , ktorý skutočnú fabriku videl na exkurzii v 6.semestri svojho štúdia , aj to si viac všímal prednosti kolegyne z ročníka, za najvýznamnejšiu časť svojej profesionality uvádza 6 mesačnú stáž v Amerike , že to bolo pri obsluhe kolotočov v zábavnom parku tají.

 

Na právnických fakultách študuje viac poslucháčov ako je právnikov v reálnej praxi .

 

Aká asi čaká budúcnosť absolventa politologie z Detvianskej Huty , absolventa medialnej komunikácie z Oravskej Polhory , či absolventa antropologie z Majcichova .

 

Ako sa uplatnia tie tisíce absolventov z kresťanských univerzít a fakúlt v Bratislave , Trnave, Nitre, Ružomberku , koho budú obviňovať ?

 

Podobná situácia je s absolventmi stredných škôl , keď medzi 19 až 24 ročných mladými ľuďmi je až 36 % nezamestnaných, a 100 tisíc pracuje v zahraničí , ako dokladači tovaru v pražských supermarketoch alebo na bitúnkoch v Anglicku.Tisíce maturantiek vymieňa pampersky rakúskym seniorom. Paradoxné pri tom je, že ak firma Samsung zruší prevádzku v Dunajskej Strede o prácu príde 3000 Rumunov.

 

Žiaľ, nedokážu pochopiť za totality externe vyštudovaní právnici , ani nedávni 4 semestroví absolventi manažmentu , že národný dôchodok /ND/ - dnes hrubý domáci produkt /HDP/ sa neprodukuje ani v Národnej rade, ani v Národnom divadle ani v Národnej obrode .

 

V roku 1990 sme okrem mandariniek, banánov, pomarančov a citronov boli úplne sebestační v potravinách a ovocí. V poľnohospodárstve pracovalo 350 tisíc ľudí .Dnes pracuje v poľnohospodárstve 60 tisíc ľudí a dovážame 65 % potravín , na najúrodnejších pôdach sa stavajú automobilky , priemyselné parky a logistické centrá , lúky sa nekosia a nevypásajú , zarastajú tŕním a bodľačím , dažďová voda sa nezachytáva , studne vysychajú a v dolinách sú povodne .

 

A nikto sa necíti zodpovedný .

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

ach, a ešte som pozerala, či to nie je to isté, lenže už bola noc, a nemyslelo mi to ... ale máme to tu teda potvrdené :)

za posledný rok to došlo teda už tretíkrát, tentokrát tam bola na samom začiatku ešte vetička : ... a učitelia sa chystajú štrajkovať.

čiže inovácia k danej udalosti ... :)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

Prišlo mailom ... :smile2:

 

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100€. Keď prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne, muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.

Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som ti, že som zdedila peniaze !!!

To ON zaplatil Corvettu, ktorú som ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, ON dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť…

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol"…

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 mesiacmi...

včera dojdené

Malý slovníček nezaměstnaného:

hledáme operátory výroby.........čti jako:...hledáme gastarbeitry k pásu
práce na směny...........................budeš makat 12h den nebo noc!
plat dohodou.............................dohodnem se, že dostaneš minimum
flexibilní...............................kam tě pošlem tam budeš makat
ochotný něco obětovat....................furt na mobilu, žádnej víkend
můžete si zvýšit kvalifikaci.............a pak vyletíš, neb o to nám nešlo
akceptující nový přístup.................ranní klanění Japoncům a rozcvička
operativní...............................budeš jezdit vlastním autem za svoje
zdravý a silný...........................nejseš li Franta Kocourek tak sem nelez
letošní absolvent........................potřebujem nějakýho vola na chvíli
kooperativní.............................kývej na všechny strany
máme mladý kolektiv......................je ti přes 30? di do prdele!
zaučíte se...............................ale dřív vás za 3měsíce vyhodíme
pozitivní přístup........................usmívejte se na všechny jak debil
sympatický vzhled........................19ka, 4ky kozy, nejlépe býv. miss
nepotřebujeme doporučení.................na tu chvilku co tady budete....
potřebujeme odborníka....................chceme inženýra aby dělal za tři
(a následuje dlouhý text)..................ovšem za plat uklízečky
neustále přijímáme nové lidi.............neb je hned ve zkuš.době zas vyhazujeme
vítáme nové tváře........................teda kromě té vaší....

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 5 mesiacmi...

Toto by sa dalo zaradiť na rôzne miesta ...

...  do všeobecných tém – Zaujímavosti, kuriozity, alebo Toto na mňa urobilo hlboký dojem,  

ale prišlo mi to mailom, tak to dávam sem.

Netuším ale kde sa to udialo, kde toto video vzniklo, aj keď ...

... mne tento mail síce prišiel z cudziny, ale celý komentár je v slovenčine ...

______________________________

Podľa ďalších informácií ...

... jedná sa chlapčeka a dievčatko a malo by to byť z pôrodnice v Paríži.

 

 

Kúpanie dvojičiek tesne po pôrode.

Pravdepodobne boli "narodené" cisárskym rezom a ešte nevedeli že sa narodili..

https://www.facebook.com/photo.php?v=398285576970837

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 mesiacmi...

viem, viem, je to staré, ale dnes mi to došlo akurát znovu, ako memento, že sme k  tomuto sci-fi stále bližie :)
 

 

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

 

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.

                    Můžeme...

 

Zákazník:    Dobrý den, rád bych si něco objednal.

 

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

 

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..

              6102049998-45-54610.

 

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní

    číslo  je 421-70-645-62-45.  Vaše číslo do zaměstnání  ve firmě

    Rourky a trubičky  s.r.o.   je 421-70-455-87-87, klapka 47.   

    Z kterého telefonu voláte?

 

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

 

P: Jsme napojení na národní modul  Evropského informačního systému.

 

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních   pizz

    s extra porcí masa.

 

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

 

Z: Prosím?

 

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu.   Vaše zdravotní pojišťovna by Vám  Vaši   velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

 

 

Z:  A do háje!  A co byste mi teda doporučili?

 

P: Mohli byste vyzkoušet  naši sójovo-jogurtovou pizzu  s nízkým  obsahem

     tuku.   Určitě Vám bude chutnat.

 

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

 

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty

    pro  gurmány.  Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

 

 

Z:  Tak teda dobře.  Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost

     prosím.   Kolik mě ten špás bude stát?

 

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti  stačit.

     Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

 

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

 

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit  v hotovosti.  Úvěrový rámec

     Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

 

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede

     Vaše dodávka.

 

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude.  I kontokorentní úvěr na Vašem

     osobním účtu jste už přečerpali.  Možná by vám mohla půjčit ta paní

     Vajcíková  z přízemí.   Podle našich záznamů dostala včera důchod

    a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,

    pokud mezitím nebyla nakupovat...

 

Z: To je jedno.  Jednoduše ty pizzy pošlete.  Peníze budu mít   připravené.

    Jak dlouho to bude trvat?

 

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek.  Odhadujeme

    to zhruba na 30 minut.  Pokud ale spěcháte,  můžete si pro  pizzy přijet

    a vyzvednout je osobně,  když budete mít peníze.   Ale myslím si,  že

    transport rodinných pizz  na motorce není příliš pohodlný.

 

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

 

P: Je tu poznámka,  že jste přestali splácet Vaše auto.   Ale motorku už

     máte splacenou,  takže předpokládám,  že ji používáte.

 

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

 

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane!   Kvůli urážce na cti státního

    úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

 

Z: - lapá po dechu -

 

P: Přejete si ještě něco?

 

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly

    zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

 

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010

    výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

došlo mailom ... niekto priveľmi špekuľoval, až vyšpekuľoval "múdra pre život" ... :smile2:

 

Lupiči a bankári

 

 

 

Počas lúpeže banky lupič zakričal: "Nehýbte sa! Peniaze patria nám! Vaše životy patria vám!" Všetci v banke si bez výzvy ticho ľahli.

 

Tomuto sa hovorí "Koncept zmeny myslenia“... Akceptácia situácie.

 

Keď si jedna žena ľahla provokatívne na stôl, lupič na ňu zakričal: "Prosím, buďte civilizovaná! Toto je lúpež, nie znásilnenie!"

 

Tomuto sa hovorí "Byť profesionálny" ...Sústrediť sa iba na to, čo máte robiť.

 

Keď sa lupiči vrátili domov, mladší lupič (s maturitou) povedal staršiemu lupičovi (ktorý sa dostal len do šiestej triedy na základnej škole a ďalej už nie): "Bráško, poďme spočítať, koľko sme to ulúpili" Ten mu ale odpovedal: "Ty si ale hlupák! Je tu toľko peňazí, že by sme to počítali naozaj veľmi dlho! Pozrieme si správy a tam nám to nepochybne povedia "

 

Tomuto sa hovorí "Skúsenosť" ...Častokrát sú skúsenosti lepšie ako kvalifikácia na papieri.

 

Po tom, čo lupiči odišli z banky, pokladník chcel rýchle volať políciu a riaditeľa banky. Ale manažér mu odpovedal: "Počkaj! Najprv si vezmeme z trezora 15 miliónov čo nestihli zobrať, 5 pre teba, 10 pre mňa a pridáme ich ku tým 20, čo nám ukradli lupiči"

 

Tomu sa hovorí "Plávať s prúdom" ...Zmeniť nepriaznivú situáciu na svoju výhodu.

 

Pokladník potom povedal: "Bolo by fajn, keby nás vylúpili každý mesiac "

 

Tomu sa hovorí "Racionalita" ...Osobné šťastie je dôležitejšie ako tvoja práca.

 

Ďalší deň, v správach riaditeľ banky hovoril o 100 miliónoch, ktoré mu boli ukradnuté... Lupiči počítali a počítali, no stále napočítali iba 20 miliónov. Boli veľmi nahnevaní a sťažovali si: "Riskovali sme svoje životy a máme iba 20 miliónov. A tie svine z banky si zobrali 80 miliónov lusknutím prstov! Vyzerá, že byť bankárom je lepšie ako byť zlodejom!"Tomuto sa hovorí "Vzdelanie má cenu zlata!" ...A postavenie koľko berieš.

 

Bankár sa usmieval, jeho zisk sa tento rok ukazoval ako veľmi dobrý.

 

Tomu sa hovorí: "Len využitie príležitosti" ...Niektorí skrátka už nikdy nemôžu prehrať!

 

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

áno, viem :) toto chodí po mailoch už nejakú dobu, tuším to ku mne prišlo z rôznych zdrojov už druhý alebo tretíkrát, ale to je jedno - aj keď je to vymyslené, je to vymyslené zábavne :) :
 

Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu.

 

Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku.

 

Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy:

"Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! "

 

Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

 

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v 5 minutových intervalech...

2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...

19. února - přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...

2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...

21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ...
5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"

24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...

2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň... 18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"

4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!"

7. července - na oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...

27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji" a spěchal směrem k pokladnám.

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

že tu ešte vôbec niekto pracuje, vážne sa strašne čudujem ... je to takéto jednoduché :
 

Jmenuji se Miroslav Kadlec
a původem jsem z Brna.

Je mi 26 let a od maturity
až do roku 2013 jsem pracoval jako řidič MKD (kamioňák).

Dlouhou dobu jsem chtěl vydělat hodně peněz.

Dal jsem výpověď v práci, odstěhoval se do zahraničí (Nový Zéland), koupil si vilu a super auto, měsíčně vydělávám přes 12 000 €.

Navíc kdykoliv chci, můžu se kamkoliv podívat a prakticky cokoliv si koupit.
MiroslavKadlec1.jpg
 
ešte mi tam napísali, že na základe akejsi registrácie do nejakého Consortia mi tento elaborát poslali, trt a dva orechy, vytrestala som ich odhlásením a tak, že som pána Kadleca NENÁSLEDOVALA ! -_-
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 9 mesiacmi...

poznatok, ktorý sa šíri mailom ako požiar ...
 

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť.

Ja totiž vždy,keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele.

Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: NA ZVÄČŠENIE OBJEMU.

Tak už dokelu viem, od čoho mi rastie riť!

Odteraz sa umývam len Jarou na riad.

Tá má totiž v popise: ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 mesiacmi...

došlo mailom ... ale mám taký pocit, že sa v tom podaktorí aj nájdeme ... :innocent: :)

 

Nová choroba ???

 

Nedávno mi bola diagnostikovaná nasledujúca choroba - VPDSP:

Vekom Podmienený Deficit Sústredenia Pozornosti.

 

Prejavuje sa napríklad takto:

 

Rozhodnem sa poliať záhradu.

Keď idem k hadici visiacej na  stene garáže, všimnem si, že aj auto potrebuje opláchnuť.

Idem si pre kľúč od auta, aby som  ho postavil na priestor pred garážou.

Pritom uvidím na stolíku v predsieni neotvorenú poštu.

Asi bude rozumné sa pozrieť, či tam nie sú nejaké zloženky na zaplatenie.

Položím kľúče od auta na stolík a začnem triediť poštu.

Pritom vidím kopu reklamných letákov a idem ich hodiť do odpadkového koša v  kuchyni.

Vidím, že je plný, takže letáky položím na linku a idem vyhodiť odpadky z  koša do kontejnera na ulici.

Pritom si uvedomím, že vedľa kontejnera je schránka na poštu, takže by bolo  dobré hneď vhodiť do schránky i ten list, čo som večer napísal.

Idem  pre list do izby.

Na stole pri liste stojí hrnček s kávou, ktorú som pred chvíľou pil.

Vezmem ho do ruky a cítim, že káva už vychladla.

Nevadí, uvarím si nový hrnček kávy. Vezmem hrnček a idem do kuchyne.

Cestou vidím, že kytica vo váze začína vädnúť.

Položím hrnček na parapet, chcem vziať vázu a napustiť do nej čerstvú  vodu.

Pritom uvidím na parapete svoje okuliare , ktoré som hľadal ráno.

Musím si ich dať na svoj pracovný stôl, aby som o nich vedel.

Ale najskôr predsa len dolejem vodu do vázy.

Položím okuliare, vezmem vázu do ruky a vidím, že za vázou leží diaľkové ovládanie  od televízora.

Preboha, zase ho budeme večer hľadať.

Musím ovládač položiť k televízoru v obývačke.

No, ale to počká, najprv je predsa nutné doliať vodu do vázy.

Idem do kuchyne a napustím vodu do vázy. Pritom mi vyšplechne na kuchynskú linku.

A trochu i na podlahu.

Idem do kúpeľne pre handru, aby som to  utrel.

Potom  sa vraciam do predsiene a premietam, čo som chcel urobiť.

Večer: záhrada nie je poliata, auto nie je umyté (a nemôžem k nemu nájsť  kľúče), na okne je

hrnček so studenou kávou, kvety vo váze sú už úplne  zvädnuté, list nie je  vhodený do schránky

(a tiež ho nemôžem nájsť), stratili sa  mi okuliare a televízor musíme ovládať ručne, ovládač je bohvie kde.

 

Divím sa, že nič nie je  hotové, aj keď som sa celý deň nezastavil a som dočista  uťahaný.

 

No nič, idem skontrolovať došlé maily.

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

toto nedošlo mne mailom, ale došlo jednej dáme, ktorá to zobrala úplne vážne a začala si dopisovať so spamom z afriky ...

http://www.rodina.cz/nazor18189883.htm

 

napísala o tom na net - mail, jej odpoveď písaná rádoby zrozumiteľnou jednoduchou češtinou, aby jej afričanka rozumela, .... a tak  :doh: :)

trochu som to podelila a zafarbila, nech je to prehľadnejšie ...

 

19.6.2015 0:16:37 Lenulee
Divný email?

Včera mi přišla zpráva od jedné osoby říkala si slečna Mary. Bohužel zprávu sem nedám omylem jsme ji smazala. Psala v ní, že ji zajímám a at jí pošlu o sobě více informací apod. Jelikož ted momentálně hledám práci tak mě to nedalo a odepsala jsem jí. Napsala jsem jí, že si nepamatuji žádnou slečnu Mary z pracovních nabídek apod.a o co se jedná, jestli o nějakou práci nebo co?
Dnes mi přišla na email její odpoved29.gif
Tady to je: (OMLOUVÁM SE ZA TO ŽE JE TO DLOUHÉ)

 

Dobrý den, můj nejdražší
Jak se vy a vaše rodina a vaše země? a především, jak je vaše zdraví, což je nejdůležitější, aby lidské existence, doufám, že jste se skvěle a já jsem velmi rád, že vidět svou poštu tento okamžik a já děkuji za ctít můj mail, a může Bůh všemohoucí požehná vaší pro mě a jednou znovu oceňují svou poštu tak moc. tak dole je trochu o mně.

Mé jméno je slečna Mary Melchior. jsem (25 let), ale věku nezáleží v reálném vztahu, takže jsem pohodlné s mým věkem, ochotni sloužit. Jsem z Rwandy ve východní Africe, 5,8 stop vysoký, veletrh v pleti, singl, (nikdy ženatý) byl v Senegalu západní Afriky, kde jsem v současné době pobývá v červeném N""Djamena křížové sirotčince tady v Senegalu, kde jsem hledají politický azyl kvůli na ztracený mé rodiče. Jsem v utrpení a bolesti tady a já opravdu potřebují mít někoho, kdo po mém boku, aby mě povzbudit a dát mi dobré rady do života, a pomozte mi vyjít z této situace.

Můj den je velmi nudná tady v Dakar Senegal. ln to sirotčinec, zjistíme, že je těžké jít ven, protože nejsme dovoleno dělat tak, je to jen jako jeden setrvání ve vězeňské a Doufám, že Boží milostí l brzy sem ven. Nemám žádné příbuzné nyní, že můžu jít do, jsem řekl, že je lepší být otrokem, než být tady jako sirotčinec.

Jediná osoba, mám teď je ctihodný otec, ho tam je ministr na starosti kostele v tomto táboře (Sestavte DU GLORY mise). Byl velmi příjemný na mě, protože jsem sem přišel, ale nejsem s ním žijí spíše Jsem žijící v ženském hostelu. protože kempu mají dvě ubytovny jedna pro muže jiné pro ženy. Přiložené zde je můj obrázek, pošlete mi svůj vlastní obrázek v příštím mailu. Můj Oblíbený jazykem je angličtina Mluvím anglicky.

Chtěl bych vědět více o vás. Vaše libosti a nelibosti, vaše záliby a co děláte v současné době jsem vám řekne víc o sobě v mé příští mail. viz vás nejdřív Přeji Vám to nejlepší štěstí.
bye, S pozdravem,
Slečna Mary.


Tak jsme si to přečetla i když ten její slovosled. Ale desná zprává myslíte si, že je to spam nebo uprchlíci?nebo prostě ta Mary vbc neexistuje? Poslala mi dokonce i její fotky proste afričanka...černé vlasy.

Prostě já blbá zas mě to nedalo tka sjem ji odepsala, já toto :D9.gif
Nesmějte se1.gif

Slečna Mary
Ani nevím jak jste našla můj email. Promiňte,ale ten příběh může být i vymyšlený.
Pokud se jednà o pravdivý příběh, tak nerozumím úplně všemu co píšete, protože màte špatný slovosled ve větàch.
Nevím jak Vàm pomoc,nevím proč bydlíte v sirotčinci.
Co po mě vlastně požadujete?
Bydlím od vás daleko proto musíte hledat pomoc ve svém okolí.
Jestli màte zlý život, je mi to líto,ale toto musíte řešit někde jinde.
Zkuste nějaké humanitàrní organizace,ale moc jsem nepochopila z člànku co se vàm děje.
Osobní údaje vàm pro zachovàní soukromí nepošlu. (Fotka)
Přejí šťastný život.
S pozdravem Lenka

 

MOJE ZPRÁVA TU NA RODINĚ JE DLOUHÁ,ALE JAK TO JINAK NAPSAT. sorry
blbej spam,ale doufám že mě nebudete otravovat víc, už jí neodepíšu!

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 5 mesiacmi...

došlo odkiaľsi, mailom :)

 

Zo života – S dcérenkou na pánskych toaletách

 

 Niet nad detskú úprimnosť. Ak máte dcéru, pravdepodobne riešite podobný problém, keď povie: “Tati, ja musím kakať.” Na pánsky alebo na dámsky?

Samozrejme, že ju odtiahnem na pánsky, lenže ona protestuje:  “Ale toto je pre chlapčekov! A ja som dievča.”“No to máš smolu, ja na dámsky nejdem. Prečo sa ti tu tak nepáči?” Načo Viki povie nesmrteľnú vetu: “Pretože tu je to plné bimbasov.”

 

Na to nie je čo povedať. Má pravdu. Do značnej miery. Jeden pán pri pisoári musel na chvíľu prestať, pretože sa začal veľmi smiať. “A chlapci sú čune. Jožko v škôlke hovoril, že raz počúral i svetlá na strope.” – “No, to má výkon.”ocenil som a tlačil som ju do kabínky. “A učiteľka se vraj pýtala, čo to robí a on sa otočil a tak ju očúral.” Viac pánov pri pisoári muselo prestať, ale Viki si ich smiech vôbec nevšímala. “A pani učiteľka kričala, takže pribehla pani upratovačka.” Na chvíľu nastalo ticho v napätom očakávaní. Viki si rozopla nohavice a vysadil som ju na záchod. “A tiež ju očúral.”

 

Pánske záchody sa zmenili v Comedy Show. “Radšej tlač.” povedal som zničene. “Mne to nejde. Pomôžeš mi?” Vedel som, že každý načúva, ale čo som mal robiť. “Heeee…” začal som neochotne. A Viki sa chytila: “Heeee…” A od vedľa z kabínky sa ozvalo: “Heeee…” A od pisoárov sa ozvalo niekoľkohlasné: “Heeee….”. Boli sme Tlačiaci zbor. Viki to nadchlo, takže to skúsila ešte niekoľkokrát.

 

Hlavne, že to zabralo a padalo to tam a komentovala slovami: “Jé, mne sa úplne vysypalo bruško.” A potom to zaklincovala: “Urobím celúú rodinku čokoládových anakond, dobre?” radovala sa. Len som odovzdane prikývol.“Ja som si myslela, že si len prdnem a teraz sa mi narodila celá rodinka.”kopala spokojne nôžkami do misy. “Ja sa snáď dnes ani nevyštím..” ozvalo se od pisoára, keď ustal smiech. Hotovo.

 

Hľadal som vlhčené obrúsky, Viki chvíľu čakala, potom sa jej to čakanie zdalo dlhé, tak hovorí: “Ty si zabudol hajzel papier! A teraz tu budem musieť stáť a čakať kým uschnem!” Našiel som ich. Utreli sme, obliekli sa, Viki chcela sama spláchnuť. Tak som ju nechal spláchnuť a ona: “Pa pá, hovienka! Majte sa, pekne plávajte a nezlosťte tam.”

 

Pri pisoároch by sme z fleku mohli vyberať vstupné. Ťahal som dcéru von. Zatiaľ čo si vyhrnula rukávy, prišla s otázkou dňa: “Tati a čo robia hovienka, ktoré nemajú mamičku ani ocka?” Prehltol som vetu, že to asi budú zas*ané siroty a rýchlo jej umyl ruky. Zmohol som sa iba na: “Neviem Viki, poď ponáhľame sa.”

 

Pisoáre sa konečne uvoľnili a jeden z chlapov pri vychádzaní von hovorí kamarátovi: “Tu je to super, sem musíme chodiť častejšie.” No. My nie. Už nikdy

 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov