Vtipy o informatikoch

slovenská verzia Windows bude mať novú hlášku:

Bol nájdený nový hardware, zapijeme to?

Nie o informatikoch, ale taky informaticky:

Bash verzia ruskej rulety

[ $[ $RANDOM % 6 ] == 0 ] && rm -rf / || echo Click

I'd like to make the world a better place, but they won't give me the source code.

Chcel by som zlepsit svet, ale nedaju mi zdrojak

Neprelozitelny:

If your mom was a collection class, her insert method would be public.

 

A programmer started to cuss

Because getting to sleep was a fuss

As she lay there in bed

Looping 'round in her head

was: while(!asleep()) sheep++

 

Velmi vela dalsich: http://pastebin.com/buCDXqP5

Prvá zmienka o internete pochádza z Evanjelia podľa Jána (21,6) kde Ježiš hovorí: "Spustite sieť!"

Bill, až teraz som pochopila prečo sa tvoja firma volá mikro - soft!

sice nie o informatikoch, ale z vedeckeho sveta (ja sa na to vyhladavanie v temach mozem vys*at!)

 

Věda je velmi vážná věc, ovšem vědci umějí ocenit dobrý vtip. Co je dokáže rozesmát, zjišťoval na přelomu roku britský list The Guardian. Přinášíme některé z těch, jejichž kouzlo se v překladu nevytratí:
http://www.ceskenoviny.cz/veda_a_technika/zpravy/1026682

- Dva teoretičtí fyzikové zabloudí na vrcholek hory. Teoretický fyzik číslo jedna vytáhne mapu a chvíli ji studuje. Pak se obrátí na teoretického fyzika číslo dvě a říká: "Už jsem to zjistil. Vím, kde jsme."

"Kde tedy jsme?"

"Vidíš tu horu pod námi?"

"Ano."

"No... tak přesně tam."

(Jeff Forshaw, profesor fyziky a astronomie, Manchesterská univerzita)

- Skupina bohatých investorů chtěla umět předpovídat výsledky koňských dostihů. Proto najali skupinu biologů, skupinu statistiků a skupinu fyziků. Každá skupina dostala rok na výzkum a po roce všechny skupiny přišly oznámit investorům své výsledky. Biologové jim sdělili, že by dokázali s pomocí genetiky vytvořit neporazitelného koně, ale trvalo by to 200 let a stálo 100 miliard dolarů. Statistici uvedli, že by dokázali předpovědět výsledek každého dostihu, ovšem s náklady 100 milionů dolarů na dostih a úspěšností deset procent. Nakonec si vzali slovo fyzici a prohlásili, že také mohou předpovědět výsledek každého dostihu, a jejich metoda je jednoduchá a levná. Investoři napjatě poslouchali. "Začali jsme s několika zjednodušujícími kroky. Prvním je předpoklad, že každý kůň je dokonalá koule..."

(Ewan Birney, náměstek ředitele Evropského ústavu bioinformatiky EBI)

- Nový mnich přijde do kláštera, kde mniši tráví čas opisováním kopií dávných knih. Nováček sestoupí do sklepení kláštera s odůvodněním, že chce pořizovat kopie originálů raději než opisovat kopie jiných, aby zabránil opakování chyb, které mohli ostatní opisovači udělat. O několik hodin později ho mniši najdou ve sklepení plakat.

"Co se stalo?" ptají se ho.

"To slovo je CELEBROVAT ne CELIBÁT!" odpovídá mnich.

(Mark Pagel, profesor biologie, Readingská univerzita)

- Vletí moucha bzučivka do baru a ptá se: "Je tahle stolice volná?"

(Amoret Whitakerová, entomoložka, Muzeum přírodní historie)

- Vědci právě našli gen stydlivosti. Objevili by ho dřív, ale schovával se za dvěma jinými geny.

(Stuart Peirson, výzkumník Nuffieldské oftalmologické laboratoře)

- Statistik je někdo, kdo vám tvrdí, že pokud máte hlavu v mrazáku a nohy v zapnuté troubě, tak se cítíte - průměrně vzato - velmi příjemně.

(Sunetra Guptaová, profesorka teoretické epidemiologie, Oxford)

- Statistikovi se narodila dvojčata, ale nechal pokřtít jen jedno. Druhé nechal jako kontrolní vzorek.

(David Spiegelhalter, profesor statistiky, Cambridgeská univerzita)

- Psychoanalytik ukáže pacientovi kaňku a ptá se ho, co vidí.

"Ženu a muže při pohlavním styku," odpovídá pacient.

Psychoanalytik mu ukáže další kaňku a pacient říká: "To je taky muž a žena při milování."

"Je to jasné, jste posedlý sexem," zní psychoanalytikova diagnóza, ale pacient vyletí: "Jak to myslíte, že je jsem posedlý? To vy mi ukazujete ty hanbaté obrázky!"

(Richard Wiseman, profesor psychologie, Hertfordshireská univerzita)

- Psychiatr pacientovi: "Nemějte obavy. Nemáte klamné představy. Jen si myslíte, že je máte."

(Uta Frith, profesorka kognitivní neurologie, Královská univerzita v Londýně)

- Po sexu se jeden behavioralista otočí k druhému behavioralistovi a říká: "Pro tebe to bylo skvělé, ale jaké to bylo pro mě?"

(Charles Fernyhough, profesor psychologie Durhamské univerzity; behavioralismus je přístup v psychologii založený na tvrzení, že chování lze vědecky zkoumat bez odkazu na vnitřní duševní stavy - pozn. ČTK)

Pri otváraní elektronického účtu

- Zadajte užívateľské meno!

- logik2

- zadajte heslo!

- jablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!

- červenéjablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!

- 1červenéjablko

- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!

- 1VYANÉčervené jablko

- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!

- 1VyanéČervenéJablko,AnastrčSiho!

- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!

- 1VyaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes

- ľutujem, toto heslo je už obsadené!

Perličky z 02 linky

----------------------

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
-
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
-
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
-
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
-
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
-
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
-
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
-
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
-
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
-
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
-
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
-
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!
-
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
-
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
-
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
-
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
-
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
-
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

toto nie je vtip...

Náš servisák komunikoval s pani pri pc (dôchodca)

-stlačte ENTER

e,n,t,e,r.......nejde!

To na tej O2 linke sa naozaj stalo alebo je to spravene ako vtip? Ak ano tak doteraz som si myslel ze najvacsi IT vtip som ja sam ale hento ze niekto pomyli kabel z modemu s kablom od klavesnice alebo sa ho pytaju kam ma zapojeny kabel, nechape a povie ze na ustrednu k vam... to nedokazem ani ja! :-)

Kona sa konferencia o stabilite pocitacov a internetu... Zavolaju si spickovych hackerov a skusaju ci sa da prelomit system, donutit ho pomocou virusov aby padal atd. Sadnu si za PC hacker a informatik. Spusti operu nabrowsuje sa na najzavirenejsie stranky s pornom a warezom opera trocha spomali, informatik ju doladi a ide sa dalej, potom opera spadne, informatik najde chybu a opravi ju. Nasleduje test PC hacker nainstaluje svoj najnovsi virus, spomaly to system, informatik to napravi, hacker posle virus co ma znicit system ale informatik tusi aky to bude kod a zase ho zastavi... Vyhasia ze toto je najstabilnejsi pocitac ak ho chrani tento najlepsi IT-ckar. Ked ho niekto z publika prekona dame mu stotisic dolarov! Prihlasia sa rozni hackeri ale informatik vsetkych prekukne lebo pozna vsetky zdrojove kody... Prihlasi sa Tomas sadne k PC a v opere si nabrowsuje stranku freespaceportal a opera padne, itckar robi a robi az sa mu z hlavy pari a nevie s tym nic urobit... Prichadza test systemu. Tomas si tam nainstaluje tetris a system sa zasekne a itckar nie a nie ho rozchodit... Potom sa ho spyta ako si to urobil? Tomas vravi sam neviem, prisiel som sem prave preto ze som este nevidel PC ani prehliadac ktore by mi vydrzali dlhsie ako pol dna!

Ty si proste BFU (a nie je to vtip):

BFU je výhradně česká iniciálová zkratka počítačového slangu označující běžného či naprosto nezkušeného uživatele. (...) Takto označený uživatel je z pohledu administrátora/programátora úplně neschopný a zároveň všeho schopný, umí pouze klikat myší na co přijde. Při sebemenším problému zvedá telefonní sluchátko (píše e-mail, posílá ICQ zprávu) a volá svému administrátorovi s tím, že se „to“ pokazilo. Obvykle není schopen popsat problém a porozumět mu.

Doslova ma to vystihuje! Takze novy vtip:

Viete co je maximalna rychlost? Ked axel nakonfiguruje XP-cko a slape to jak hodiny... Viete co je maximalna pomalost? Ked si k tomu PC sadne na 5 minut Tomas a Axel ho restartuje.

Pise dievcina svojmu priatelovi (hackerovi) romanticku spravu: Ak spis posli mi kusok tvojho sna, ak sa radujes posli mi kusok svojho usmevu, ak places posli mi kusok tvojej slzy... On jej odpovie: Prave pisem novy virus, mam nieco poslat?

Ako jazdí výťahom obyčajný človek na 13-náste poschodie? ,,stlačí tlačidlo 13 a ide"

Ako jazdí výťahom programátor na 13-te? ,,stlačí jednotku, potom trojku a zúrivo hľadá Enter!"

párik matematikov v parku na lavičke.

Ona: Drahý, myslíš na to, na čo myslím ja?

On: jasné...koľko ti to vyšlo?