Čo vás rozosmialo?

že vraj večerná modlitba:

neviem, či sa to bude dať spustiť, ale tiež som sa zasmiala. No som rada, že ľudová tvorivosť nespí ani v týchto časoch...

https://www.bing.com/videos/search?q=taliansky+muzik%c3%a1l&&view=detail&mid=BAB927CDCE13E42194ABBAB927CDCE13E42194AB&&FORM=VRDGAR&ru=%2Fvideos%2Fsearch%3Fq%3Dtaliansky%2Bmuzik%25c3%25a1l%26%26FORM%3DVDVVXX

 

Češi jsou smějící se bestie:

Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu. Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem. http://viditelny-macek.cz/public/kapitola.phtml?kapitola=new

:hufi:

Ja len nechápem, čo je im smiešne na tej Grete. Však má pravdu a ktovie či šírenie koróny nie je aj dôsledkom zničeného ekosystému.

no, mne by ani tak neprekážala,nemám v zásade nič proti eko-aktivistom, naopak, mám k nim pozotívny vzťah, ale Gretka ešte keby tak vodu nekázala a víno nepila. 

neviem, či to aptrí sem, ale nakoniec som sa teda zasmiala, takže to dám sem..

Pred týždňom volala dcéra, že si k nám dala poslať nejaký balíček, že či ho môžem prevziať, ked už máme ten home oiffice a aj tak som doma. Síce som sa podivila, prečo si to nedá poslať domov, ale som si povedala, že nebudem robiť dusno a ked k nám najbližšie prídu, pekne si svoj balíček odvezie, či sa jej to bude alebo nebude páčiť...

Lenže my už teraz máme home Office len niekedy, viac chodím do ropboty, a samozrejme, že kuriér volal a,kuirát ked som bola v robote, nuž mi to dovliekol do roboty. Ale ouvej, opacha jak hovado, ani som to nezdvihla zo zeme, nieto ešte vytrepať po schodoch na 2. poschodie (v práci nemáme výťah). Moja prvá rekacia bola "Ja ju zabijem!" Ked adrenalín klesol, som poprosila kolegu o pomoc, ten mi to teda vyvliekol hore. Večer volala dcéra, či už balík prišiel a že či som ho otvárala. ja že prišiel, ale neotvárala som ho, ved je jej, tak čo by som ho ja otvárala. A ona že nech ho skontrolujem, či je tovar v poriadku. Podivila som sa tejto čudnej žiadosti, ale sľúbila som jej, že balík otvorím, skontrolujem, a zavolám, či je zásielka ok. 

Kolega tiež bol zvedavý, čo také tam môže byť. 

Nuž som balík otvorila. A skoro som padla z nôh. V balíku bola kolobežka. 

Vraj je pre mňa. Darček neviem, k čomu, ale darček. Vraj to mám cez víkend vyskúšať. A vraj to má Flinstone natočiť. 

A tak sme dnes s Flinstonom skúšali kolobežku. V živote som na ničom takom nestála. Ale vyskúšala som a bola to celkom sranda. A prežila som. Takže zajtra pokračujem v tréningu. A musím dcére zavolať, že už sme to vyskúšali.

Kúpila aj prilbu, ale našťastie je mi malá. Aj tak by som to nezniesla na hlave. 

Tak mám na staré kolená kolobežku. Darinka, díky.

Dúfam, že nabudúce mi nekúpia motorku.

Počúvajte ten zvuk, tá musí mať inak dutú hlavu  :hahaha:

https://www.mojevideo.sk/video/327af/black_lives_matter_v_skratke_(vtipne).html

Tak toto sa podarilo :D (inak Pán Monk je v porote)

sobota doobeda, v jednom hrnci bublá polievka, v druhom lečo, tak som začal lúskať krížovku, kým sa to dovarí ... lúskam, až som natrafil na políčko: rumunský futbalista /už neviem na koľko písmen/, a potomok zahlásil: "A nebude to ten Osraldescu? však to je predsa najznámejší rumun!"

manuál

https://neviditelnypes.lidovky.cz/absurdarium?f=WAG85f6fa_27umtneverblnkomunikacieny_Radecek.htm

Citát

Češi jsou smějící se bestie:
Slováci zavřeli hranice z obavy, že jim vrátíme Babiše.

Pre Tomasa

Helle, ty toho Tomáša musíš desne milovať, ked mu aj obrázok venuješ 

civilné problémy ... kamoška má roky problém, že bývajú vedľa krčmy a chodia jej pod okná na stenu čúrať a oblievajú stenu smradľavým pivom...

toť, pre neznalcov preklad :) :  

Prosím,
veľmi prosím nefajčiť pod oknami trávu
dym ide do kancelárií
všetci sa smejú
 a nie je možné pracovať!!!

Nikolaj a Jano su kolegovia a maju sa radi. Bolo to uz naozaj davno, co si vymenili telefonne cisla. Jano, okrem ineho polovnik nam rozpraval, ako mal raz volno a:
-striehnem zmrznuty v krickoch v lese, asi o hodinu pocujem praskat konare, zbadam statneho srnca, skrehnutymi rukami zamierim pusku a ked mam kriz puskohladu presne na srdci, zazvoni mi telefon:
-nazdar Jano, tu Kolja, ako sa mas?
-dobre
-a co robis?
-teraz uz nic, chuju!
 

Jop, poucne, aky chuj moze byt polovnik so zapnutym telefonom v lese na posede uprostred polovacky.... Jano by mal vratit preukaz 

Tak dal by sa vyuzit na to ze pustat zvuky tych zvierat co chces lovit a to by ich prilakalo. Ved aj delfinom ponoria do vody reprak a pustaju delfinacke zvuky a priplavaju.

no zabite ma. Ale toto som minulý týždeň našla na nete, a fakt mi to spôsobilo jeden veselý večer:

Tony Blair volá Matovičovi:

Hello, Igor, how are you?

A Igi na to:

Haváriu? Ale nie, tú mal Boris, nie ja!

za sto bodov

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca: ”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?” ”Sedieť synu.”

____________________________________________________________________________________

Kubo, povedz mi dajaké zviera na Q. - Qvašna ryba.

______________________________________________________________________________________

Andrejka Maroškovi: - Už me vobec ňeľubiš, aňi guľaš ši ňedojedol... - A šak kukaj, šicko mi pojedol. - A bobkovi list...?!

_____________________________________________________________________________________

Žena: Dva dni mi švici u motoru oranžové švetelko. Chlop: Už nešvici,stalo to 10,-€. Bul ši u serviše? Ne, natankovac.

_______________________________________________________________________________________

Miláčik..!! Čo by si povedal na to, keby sme sa vzali na Veľkú noc..?? - Láska moja jediná, prečo si kaziť sviatky..?!

_______________________________________________________________________________________

https://1gr.cz/fotky/pes/21/012/pmaxi/WAG88d7f7_DnesmmedistannvukudjepisuPetrazPrahy.jpg

Rozosmiali ma dnešné krimi noviny. Nejaký Maxim chcel vylúpiť pumpu, nejaká ženská ho tan zdržala orálnym sexom kým nedošla polícia.

A že som si hneď na toto spomenul

Dňa 2. 6. 2016 at 17:25, Tomáš napísal:

 V Seredi na výpadovke na Senec som sa stavil pre Coca Colu ma pumpe a jak som ju popíjal tak som sa prešiel popri prostitútkach a jedna ma sana oslovila či nemáme záujem. Za 20€ mi poriadne pomasírovala prirodzenie a aj spravila to čo sa sem nesmie napísať. (...) Povenovala mi kus času.

Ale ja som nešiel vykradnúť pumpu, a nešiel so zlým zámerom a cielene som sa chcel na tie prostitútky pozrieť. 

Takže dokonca cielene, ty zvrhlík!

Chlap, v tvojom prípade "chlap", ktorý sa spustí s prostitútkou, je rovnaký suterén ako ona. Tieto tvoje sexuálne skúsenosti sú len výsledkom tvojho lúzerského spôsobu života. Jedna veľká satira. Ha. Ha. Ha.