Skočiť na obsah

Absurďáky a iné vtípky


bazalka

Odporúčané príspevky

tak toto je moj oblubeny typ vtipov

je to tak trapne az je to vtipne -

priklad -

co povie tarzan ked po kopci idu slony?

- po kopci idu slony :lol:

 

alebo -

Príde ryba do obchodu a pýta sa predvačky:

- Máte rybu?

- Bohužial nemáme.

Ryba jej nato:

- Tak tu ma máte!

 

Viete, ako spoznáte, že je zima?

Muchy začnú lietať v teplákoch.

 

co je maximalna drzost?

- zakodovat stv2

 

na takych volovinach sa viem najviac nasmiat

poznate nejake?

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Moje obľúbené:

 

Je to farebné a nevidieť to?

Zakopané farbičky.

 

Je to žlté a visí to na strome?

Voľne pohodená kopa piesku.

 

Je to modré a hranaté?

Zelená guľa.

 

Je to červené, staré a je to na povale?

Nový modrý bicykel v pivnici...

 

Prečo má slon chobot?

Aby nezačínal tak naraz.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

- Pravdy o Chuckovi Norrisovi -

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.

Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.

Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.

Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.

Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.

Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.

Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.

Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole

Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.

Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.

Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.

Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.

Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.

Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.

Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.

Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.

Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.

Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.

- Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris;

Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené, že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, ktorí sú mu najbližšie;

- Nie sú žiadne odlišné rasy, je len zem plná ľudí, ktorých Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej;

- V Iraku niesu žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahom

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vybehne kapor na kopec a zakrici "..." :lol:

 

 

Viete aky je rozdiel medzi trolejbusom a pomarancom?

- Ziadny, s ani jednym sa neda oholit.

 

 

Este je par vtipnych odpovedi na otazku

"Co robis?"

napr:

"v pneuservise pre elektricky"

alebo

"na cerpacej stanici pre trolejbusy"

alebo

"Kosim lekvar v Kambodži"

 

minuly rok sa dost ludi nachytalo na "Viete o tom ze Vianoce budu piatok 13teho?"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

:lol: Aj ja milujem taketo vtipy.....Raz sme boli na skolskom vylete a zacali sma si vymyslat nieco podobne (to sme vtedy mali tak 12-13 rokov).

Tak napr.: Ide pavuk po stene a spadne

alebo : Baterka svieti a potom zhasne

No toto je moja srdcovka: Ide ponorka po pusti, stretne zajaca a pyta sa ho: Kolko je hodin? On vytiahne teplomer a povie: Zajtera bude utorok...

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

Viete, ako sa lovia jelene?

Potrebujete: Príručku na lov jeleňov

Postup: Riaďte sa pokynmi v príručke.

 

Viete, ako sa lovia levy?

Potrebujete: balíček falošných kariet, Príručku na lov jeleňov

Postup: Choďte do oblasti, kde žijú levy. Jedného si vyhliadnite a skôr, ako vás stihne zožrať, ho pozvite na partičku pokru. Počas hry vytiahnite piate eso. Lev povie: "Teda, ja som z toho jeleň!" a ďalej postupujte podľa Príručky na lov jeleňov.

 

A viete, ako sa lovia krokodíly?

Potrebujete: deku, veľmi, naozaj veľmi nudnú knihu, kus koľajnice, jablko, ďalekohľad, zápalkovú krabičku a pinzetu

Postup: Na brehu rieky, kde sa obyčajne zdržiavajú krokodíly, si rozložíte deku a začnete čítať veľmi nudnú knihu. Keďže je veľmi nudná, čoskoro zaspíte. Krokodíl, ktorý vás chce zožrať, príde k vám a začíta sa do vašej knihy. Je to naozaj veľmi nudná kniha a o chvíľu spí aj on. Platí, že kto skôr zaspal, ten sa aj skôr zobudí, takže vstanete, zabalíte krokodíla do deky a utekáte, čo vám nohy stačia. Ostatné krokodíly chcú zachrániť svojho súkmeňovca a bežia za vami. Keď vás budú doháňať, zahoďte koľajnicu, pobeží sa vám ľahšie. Keď vás už-už dobehnú, odhoďte jablko. Podľa príslovia jablko nepadá ďaleko od stromu, takže nablízku by mal byť strom. Vyleziete naň a krokodíly sa zhromaždia pod ním. Vytiahnite ďalekohľad a pozrite sa na krokodíly z opačnej strany. Uvidíte, akí sú maličkí. Potom ich stačí už len pinzetou poukladať do zápalkovej škatuľky a vrátiť sa domov s bohatým úlovkom. Veľa zdaru!

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 8 mesiacmi...

Lydži to s tým krokodýlom je dobré :lol:

 

Prečo má slon chobot?

Aby nezačínal tak naraz.

Obrázok

 

To mi pripomína jedného šoféra autobusu ktorý nás zo školy vozieval domov. Keď vychádzal spoza autobusu, najprv brucho, potom dlho nič, a až potom on Obrázok

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

To je ten horsi pripad, pamatam si na jednu zenu, ktora ked sa vynorila spoza rohu, boli najprv pekne prsia, potom dlho-dlho nic, az potom ona.... :lol: Dve najoblubenejsie hlasky na skrabanec na ruke: "Biliardova gula mi poskriabala predlaktie." "Stare zrenenie z Vietnamu." (Pre cloveka do 30 dost nerealne, ten Vietnam....)

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 mesiacmi...

minuly rok sa dost ludi nachytalo na "Viete o tom ze Vianoce budu piatok 13teho?"

ja to poznám zo Silvestrom alebo

 

" Vieš o tom, že tento rok padne Veľkonočný Pondelok na sobotu?"

 

a bratranec na to

"to je pekne na hovno, to potom nebudú ani prázdniny, že?"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 rokmi...
  • Pred 1 rokom...

absurdny vtip na piatok

 

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude asi nejaká symbolika. A tak som nastúpila na električku 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

- A čo, vyhrali ste?

- Nie, ten somár skončil piaty.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 rokom...
  • Pred 2 mesiacmi...

nenasiel som tu temu s "normalnymi" vtipmi...

 

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.

Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".

"Viete" - vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"

Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:

A o čom by ste sa chceli baviť?"

"Hmm, že by nukleárna energia?" chce byť muž vtipný.

"OK!" ona na to - "to je zaujímavá téma.

Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvej!"

"Ááále, samozrejme!" - pobavene súhlasí muž.

"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky.Prečo je to tak?"

Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším!"

"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii keď nerozumiete ani hovnu!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

...

 

Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě.

Prodavač, když jej viděl upadnout na zem, zavolal záchranku.

Muže odvezli do nejbližší nemocnice, kde podstoupil

naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.

 

Když se probral z narkózy, uvědomil si, že je v péči jeptišek v katolické nemocnici.

 

Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku.

 

Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.

"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.

 

Muž odpověděl chraptivým hlasem: "Nemám žádné zdravotní pojištění."

 

Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"

 

Odpověděl: "Nemám žádné peníze v bance."

 

"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?"

 

Odpověděl: "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."

 

Jeptišku to už konečne mírne vyvedlo z míry a prohlásila: "Jeptišky nejsou

staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."

 

Pacient odpověděl: "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov