Skočiť na obsah

Absurďáky a iné vtípky


bazalka

Odporúčané príspevky

  • Pred 2 týždňami...
  • Pred 3 týždňami...

pár židovských :thumbsup:

Pan Kohn slouží jako agent u britské MI6. Jednou jej zavolá řídící důstojník a povídá:
„Pane Kohn, máme provás delikátní a důležitý úkol. Ne, nic si nepiště, musíte si to pamatovat.
Tady máte falešný pas a letenku do Říma.
V letištním baru si hlasitě objednáte Coca-Colu, přistoupí k vám mladá slečna a nechá na židli kabelku.
V ní bude falešný pas a letenka do Dillí.
V Dillí budete stát u informací, přistoupí k vám kamelot a prodá vám noviny.
V nich bude falešný pas a letenka do Tokia.
V Tokiu se ubytujete v hotelu Jamašita a třetí den bude v koupelně pod ručníkem falešný pas a letenka do do Tel Avivu.
V Tel Avivu budete dvě hodiny bloumat po ulici a všímat si, zda vás někdo nesleduje.
Pokud bude vše v pořádku, odejdete do ulice Charlesstrasse, vyhledáte dům číslo 12 a v něm pana Finklštejna. Tomu řeknete, že fialky vadnou a opadávají. Tím bude váš úkol splněn, a odletíte do Londýna.“
Pan Kohn má fotografickou pamět, odletí do Říma, do Dillí, do Tokia, vše běží jako na drátku.
Poté odletí do Tel Avivu a když se přesvědčí, že není sledován, odjede taxíkem do ulice Charlesstrasse, vyhledá dům číslo 12.
Šestipatrový barák, na každém patře dvě partaje a všichni se jmenují Finklštejn.
Pan Kohn zazvoní na první zvonek:
„Hledám pana Finklštejna.“
„To jsem já, co si přejete.“
„Pane Finklštejn, fialky vadnou a opadávají.“
„Cože? Fialky vadnou...? Jo, že fialky vadnou a opadávají! Já jsem Finklštejn, učitel hudby na housle. Vy chcete Tony Finklštejna, špióna. Tak to je třetí patro vlevo.“

 

Přijde Roubíček za Kohnem:
„Kohn, poslouchaj, voni spali s mojí ženou!“
„Momentík, kouknu se do diáře … ano, spal.“
„Ale to se mi vůbec nelíbí!!“
„Momentík, kouknu do diáře … ani mně se to nelíbilo!“

 

„Rebe, pomoz mi, já jsem asi mešuge! Už čtyři týdny slyším hlasy, které mi říkají, co mám dělat.“
„Uklidni se, Avrume! To neznamená, že jsi mešuge, to znamená, že ses před měsícem oženil.“

 

Rabín z Mukačeva celý život touží dát si aspoň jednou vepřové. Ale protože ví, že v Mukačevu ho všichni znají, odjede do Kyjeva, sedne si do restaurace a poručí si nejlepší vepřové, které mají. Čeká a těší se, když v tom se otevřou dveře a vstoupí předseda tamní židovské obce. Rabi, kde oni se tu berou? Rabín neví, co má dělat, ale vtom už mu z kuchyně vezou celé pečené selátko s jablkem v hubě. Položí ho před rabína, ten se na ně koukne a otočí se ke kolegovi: „No, to by jeden nevěřil, jak tady servírujou jablka.“

  • Páči sa mi to 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Převaluje se Kohn na posteli a nemůže usnout. Co nespěj Khon, ptá se po chvíli Sára. Ale mám problém, půjčil jsem si od Izáka 100 korun a mám mu je ráno vrátit. Jenomze já ty peníze nemám vzdychá Khon. A to je ten problém, ptá se Sára. Vstane, otevře okno dokořán a zavolá na celou ulici :Khon jim nic nevrátí protože nic nemá.

Zabouchne okno, otočí se na Khona říká: Tak a teď klidně spěj, teď zas nebude spát von.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...
  • Pred 1 mesiacom...

„Šalom,“ pozdravil vlk.
„Ufff,“ vydechla úlevou prasátka.

 

„Byla to noční můra! Zařvala tam spousta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brečel jak malý dítě.“
„Afghánistán?“
„Ne, vánoční Kaufland!“

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Do oddělení hraček jednoho obchodního domu přijde maminka s malou Rachel. Holčička si vyzkouší tříkolku – a nechce z ní slézt, jezdí všude možně po obchoďáku a překáží. Veškeré pokusy maminky, personálu a přítomných sundat Rachel z tříkolky selhávají – holčička má záchvaty vzteku a zuřivosti.
Nakonec si vedoucí oddělení vzpomene na dětského psychologa Mathiase, který má ve vedlejším domě ordinaci. Doktor přijde, něco zašeptá holčičce do ucha – a ta bez dalšího odporu sleze z tříkolky a utíká se schovat k mamince.
Když obě odejdou, ptá se vedoucí, jakým psychologickým trikem doktor děvčátko dostal z kola. Terapeut odpoví:
„Bylo to prosté. Řekl jsem jí, že dostane takový výprask na toches, že si na něj tři dny nesedne!“

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 5 mesiacmi...

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.
Američan si potrebuje zavolať. Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Američanovi že to stojí 4000 dolárov a ten zaplatí.
Taktiež aj Francúz chce volať do Francúzska. Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan mu povie že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko, trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Potom sa spýta Satana koľko to bude stáť.
Satan: “20 eur. ”
Slovák: “Tak málo? ”
Satan: “Viete, z pekla do pekla, to je miestny hovor.”

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil...
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín

 

 

stary frk ale vzdy ma pobavi :biggrin:

  • Páči sa mi to 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov