Absurďáky a iné vtípky

Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy?

Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan,Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.

jeden kamarat taketo nazyva, ze "nekorektny" vtip ;)

mimochodom, pribeh sa konci tak, ze ta kaviaren stala na uzemi, ktore Izraelci ukradli Palestincanom... :P

Mráz mínus 15 stupňov. Idem po ulici so svojou ženou a oproti ide moja študentka.

- Dobrý deň!

- Á, dobrý deň, pán profesor! Oblečeného som vás nespoznala...

Lepšie by to bolo na plavárni

 

- Á, dobrý deň, pán profesor! V plavkách som vás nespoznala...

ja som si zlepsil naladu

 

 

bonus:

demisia - pozdrav Madara Demi Mooreovej
osud - poloha, ktorá nie je ani v kamasutre

coronavírus vraj nevydrží dlho......lebo je z Číny.

Až budeš pukať bublinkovú fóliu, pamätaj, že aj ten vzduch je z Číny.

Tvoj Coronavirus.

Chuck Norris vidí tunel na konci svetla!

:happyroll:

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
... ... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si
vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je
vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??!

:lol: :lol: :lol:
 

ja som si zlepsil naladu

 

slovnik cudzich slov.jpg

 

bonus:

demisia - pozdrav Madara Demi Mooreovejosud - poloha, ktorá nie je ani v kamasutre

 

hehehehehe zemrela som

<18:45> On: Stalo sa niečo, čo ti je?

<18:47> Ona: píše...

<18:48> Ona: píše...

<18:50> Ona: píše...

<18:51> Ona: píše...

<18:53> Ona: píše...

<18:54> Ona: píše...

<18:57> Ona: Nič.

 

Rok 1984, Moskva. V miestnom strojárskom podniku je na návšteve zahraničná delegácia. Vo výrobnej hale vidia ako majster živo diskutuje so sústružníkom. Vedúci delegácie požiada tlmočníka, aby im preložil o akom technickom probléme sa rozprávajú.

Tlmočník chvíľu počúva a potom začne:

"Majster presviedča pracovníka, aby začal sústružiť súčiastku, a svoju požiadavku odôvodňuje tým, že má intímny pomer so sústružníkovou matkou."

"Sústružník majstrovu požiadavku odmieta, odvolávajúc sa na skutočnosť, že má intímny pomer s majstrom, a môže mať intímny pomer aj s jeho matkou, vedúcim dielne, vedúcim výroby, riaditeľom podniku, a dokonca aj so samotnou súčiastkou!"

Manžel hovorí manželke po pôrode: 
Konečne z teba vypadlo niečo, čo má hlavu a pätu

- Haló, to je linka dôvery? Počujte, mám veľké trápenie. V manželstve som sa zmýlil, v zamestnaní som sa zmýlil, v priateľoch som sa zmýlil... 
- Telefón ste si tiež zmýlili, tu je kravín

 

xx

Mami, deti sa mi smejú, že mám koronavírus 
Vykašli sa na ne

 

xx

Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina: 
- Slečna, dáte si so mnou kávu? 
- Prepáčte, mám menštruáciu...

 

xx

 

Príde chlap domov a čo nevidí - v jeho posteli je cudzí chlap a dokonca s jeho ženou. Muž neváhal, schmatol chlapíka a hybaj s ním do kôlne. Tam mu vytiahol jeho okrasu a chlapík zmeravel od hrôzy, keď mu ju začal zaťahovať do zveráka. A prosí: 
- Človeče, nerob to... už to nikdy viac neurobím! 
Manžel trochu dotiahol a vraví: 
- Veď sa neboj, to len aby si mi neušiel. 
Nato chlapík zmeravie druhýkrát, pretože manžel sa blíži s pílkou na železo. A znovu prosí: 
- Preboha, nerež mi ho, ja sa tu naozaj viac neukážem. 
Manžel sa len pousmeje a vraví: 
- Veď idem len odpíliť rúčku na zveráku, aby si sa nemohol odmontovať. 
Ale to ešte stále nie je všetko a chlapík úplne stratí nervy, keď manžel začne brúsiť obrovský nôž. Chlapík zúfalo prosí: 

- Prosím ťa, nerež mi ho, fakt ma tu už nikdy viac neuvidíš! 
Na to manžel hovorí: 
- Čo sa toľko bojíš. Vôbec ti ho nechcem odrezať. Len ti brúsim nôž. Ty si ho odrežeš sám, len čo zapálim túto kôlňu!

 

xx

 

Na výročnom udeľovaní cien Súdnej rady prezident Americkej asociácie súdnych vedcov AAFS, Dr. Don Harper Mills, rozprával prítomným prípad bizarnej smrti: 

23. marca 1994 súdny patológ vykonal obhliadku tela pána Ronalda Opusa, ktorý zomrel na následky poranenia hlavy strelnou zbraňou. Pán Opus skočil zo strechy 10-poschodovej budovy s úmyslom spáchať samovraždu. Predtým napísal list na rozlúčku, aby vyvrátil prípadné neskoršie domnienky o svojej slabomyseľnosti. Avšak, ako padal popri 9. poschodí, jeho život skončila strela z pušky, ktorá vyletela cez okno. Ani strelec, ani samovrah si predtým neboli vedomí, že na 8. poschodí je inštalovaná záchranná sieť, ktorú tam nechali montéri kvôli bezpečnosti. Čiže ak by Ronald Opus nebol býval zastrelený, táto sieť by ho bola zachytila a on by prežil. 

'Zdalo by sa to jednoduché', povedal Dr. Mills. 'Osoba, ktorá chce spáchať samovraždu a podarí sa jej to. Hoci spôsob, ktorým sa to stalo, nebol ten, ktorý chcela. Stále je to ale samovražda.' Pán Opus bol zastrelený na ceste k istej smrti, ale jeho smrť by nenastala, lebo tu bola tá záchranná sieť. Tieto okolnosti primali vyšetrovateľa k záveru, že išlo vlastne o vraždu. V miestnosti na 9. poschodí, odkiaľ vyšiel výstrel, býval starší manželský pár. V tom čase sa práve hádali a muž sa vyhrážal žene použitím pušky. Bol tak rozčúlený, že keď potiahol kohútik, minul svoju ženu a strela vyletela oknom a zasiahla pána Opusa. Podľa zákona, ak niekto zamýšľa zabiť osobu A, ale pri tomto pokuse zabije osobu B, je vinný zo zabitia osoby B. 

Ale. Pri vyšetrovaní starého pána a jeho manželky obaja neochvejne tvrdili to isté. Obaja vraveli, že boli presvedčení, že puška nie je nabitá! Muž povedal, že to bol jeho dlhotrvajúci zlozvyk, vyhrážať sa manželke nenabitou puškou. Vôbec nemal v úmysle zabiť ju! Čiže zastrelenie pána Opusa možno kvalifikovať ako nehodu, pretože puška bola nabitá nešťastnou náhodou. Následné vyšetrovanie však prinieslo aj svedectvo muža, ktorý videl, ako zmienenú pušku asi pred 6 týždňami nabíjal syn týchto manželov! Vysvitlo, že stará pani prestala svojho syna finančne podporovať, a on, poznajúc sklony svojho otca, vyhrážať sa pri hádkach puškou, nabil zbraň a myslel si, že pri najbližšej hádke otec matku zastrelí. Prípad sa tak rozšíril aj na syna, ktorý je vinný zo spoluúčasti na zabití Ronalda Opusa. 

A teraz prichádza znamenitý koniec. Ďalšie vyšetrovanie odhalilo, že ten syn sa volal Ronald Opus! Bol čím ďalej, tým viac zúfalý, že pokus o naplánovanie vraždy matky mu nevyšiel, a po 6 týždňoch sa rozhodol spáchať samovraždu skokom zo strechy. A práve vtedy ho zasiahla strela určená pre matku. To znamená, že syn vlastne zavraždil sám seba a tak sudca uzavrel prípad ako samovraždu.

 

xx

Vojde chlap do reštaurácie a sadne si k baru vedľa smutného, skleslého a plačúceho muža: 
- Čo sa vám stalo? - je zvedavý. 
- Ale, v januári mi zomrela matka a zanechala mi sto tisíc euro. 
- To je strašné! 
- O mesiac, vo februári, mi umrel otec a nechal po sebe päťdesiat tisíc euro. 
- Ježiš, to je hrozné, obaja rodičia takto po sebe! 
Smutný muž pokračuje: 
- V marci mi zomrela náhle teta a tá mi zanechala tiež peknú čiastku, dvadsať tisíc. 
- Tomu už neverím, traja blízki príbuzní za tri mesiace, to ma ani neprekvapuje, že plačete. - súcití muž s plačúcim hosťom. 
- No a minulý mesiac... vôbec nič

 

xx

 

Za socializmu navštívil prezident USA Kenedy Sovietsky zväz. V závere rozhovoru s N. Chruščovom sa obaja štátnici zaoberali aj otázkou morálky a alkoholizmu oboch národov: 
- U nás sa vôbec nepije, - hovorí Chruščov. 
- Neverím, - vraví Kenedy. 
- Keď neveríte, prejdeme sa spolu vo večerných hodinách ulicami Moskvy. Keď uvidíte opitého človeka na ulici, môžete ho zastreliť. 
Teda sa prešli ulicami, keď Kenedy uvidel opitého muža: 
- Aha, opilec! 
- Tak ho zastreľte. 
Kenedy tak urobil. Po chvíľke uvidel ďalšieho opilca. 
- Tak ho zastreľte. 
Kenedy ho zastrelil. 
- To by už stačilo, - hovorí Chruščov. - O dva týždne prídem ja k vám a uvidíme, ako je to u vás s opilcami. 
Chruščov prišiel do USA a tak sa spolu s Kenedym prešli ulicami Washingtonu. Keď kráčali cez most, uvidel Chruščov opilca, preveseného rukami cez zábradlie. 
- Aha, opilec, - zvolá Chruščov. 
- Tak ho zastreľte, - hovorí Kenedy. 
- Ale tam je ďalší a zase ďalší. 
- Tak ich zastreľte, ako sme sa dohodli. 
Chruščov začal strieľať. Dohromady zastrelil dvanásť totálnych opilcov. Na druhý deň vyšiel v amerických novinách článok, s takýmto textom: 
„Včera v neskorých večerných hodinách sa stala v našom hlavnom meste tragédia: zatiaľ ešte nevypátraný holohlavý bandita postrieľal celú sovietsku delegáciu.“ 

 

xx

Na svete existuje päť živlov: Oheň, voda, zem, vzduch a nasraná žena.

xx

Muž-záchranár s lanem se ptá ženy visící ze skály: chcete pomoci nebo jste feministka­?

 

xx

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. 

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. 
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" 
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?" 
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" 
Muž vezme peníze a odejde. 
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: 
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?" 
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....

xx

 

Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?.­.. -Rozvod odstraňuje­ celého chuja!

 

xx

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.” 
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi?” 
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť. Bež sa mu 
ospravedlniť.” 
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte 
mi k telefónu Mečiara.” 
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.” 
“Tak prepáčte!”

 

xx

Aký je rozdiel medzi divadelným kritikom a gynekológom? 
Žiadny. Obaja hľadajú chybu tam, kde iní zábavu.

xx

 

Adam a Eva sa rozprávajú v raji: 
- Adam, povedz, miluješ ma? 
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať

 

xx

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

 

xx

 

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. 
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: ”Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?” 
”Čtu,” odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? 
”Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.” 
”Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.” 
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!” 
”Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!” odpověděla rozzlobená žena. 
”Ale já jsem se vás ani nedotknul!” 
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!” 

Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...! 

 

xx

 

"Pane doktore, s tim teplomerem recept nenapisete!" "Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero?

 

xx

 

Žena musí byť slobodná. Musíš ju nechať slobodne variť, upratovať, prať a žehliť. No proste razvýjať sa...

xx

 

Jeden obrovský mladík na stavbe sa vyťahoval, akú má silu. Robil si srandu najmä z jedného staršieho robotníka. ten sa nahneval a vraví: 
- Hej, prestaň kecať a dokáž to. Vsadím sa s tebou o týždenný plat, že nedokážeš doviezť späť v táčkach to, čo ja doveziem tam k bráne. 
- Tak na to som zvedavý dedko. Platí. 
Tak s obaja dohodli a na to starší robotník vraví mladému: 
- No tak nasadni!

 

xx

Skončila sa vojna, po ktorej nezostal kameň na kameni. Nažive zostal iba jediný muž, ktorý sa zhrozene pozeral na tú spúšť. príde k nemu opica, pritúli sa a spýta sa: 
- Tak čo, začneme odznova

 

xx

 

Vojde Ďuro do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi,­ pozrite do čoho som skoro stúpil!"­

 

xx

Lady Nancy Astor: Kdybyste­ byl mým manželem,­ dala bych Vám do čaje jed! Winston Churchill:­ A kdybyste­ byla mojí manželkou,­ tak bych ten čaj vypil.

 

 

 

 

 

telefonát do Rádia Jerevan:

- je sex práca alebo zábava?

- určite je to zábava, pretože keby to bola práca, tak by sa o tom v ZSSR natáčali filmy.

 

telefonát do Rádia Jerevan:

- je dovolené súložiť aj počas dňa osláv VOSR?

- áno, je to dovolené, ale len s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože nebola väčšia ako radosť zo štátneho sviatku!

ako vyzerá ruská trojka? - dvaja sexujú a tretí strázi rifle 

rumunská trojka - dvaja chlapi a pes

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. 
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: ”Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?” 
”Čtu,” odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? 
”Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.” 
”Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.” 
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!” 
”Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!” odpověděla rozzlobená žena. 
”Ale já jsem se vás ani nedotknul!” 
”Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!” 

Ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst...! 

 

 

V rámci politické korektnosti už klienti na patologii nebudou nazýváni mrtvými, ale „osoby nevyužívající životní funkce“.

Nikdy se ženy neptej, jestli je zadaná.
Slušně se představ a ona se sama rozhodne, jestli je nebo není...

 

Ženy onemocní Alzheimerem častěji než muži.
Je to proto, že jsou vyčerpané pamatováním si mužských prohřešků za posledních 50 let.

vzdy pobaví 

 

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu psychotronikovi a ten mi poradil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel. Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po své první návštěvě u psychotronika se vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje manželku tak vášnivě, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava se jí toří a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.

dočítala som sa :)

"nikdy jsem nedokoukal až do konce žádný pornofilm"
"ono to má i konec jo?"
"taky začátek... jen většinou ani nedořeší zápletku kterou to začalo"
"myslis jako:
Helmut: prisel jsem vam opravit pracku
Heeerecka: Och ty mas ale velkou hadici "