Skočiť na obsah

Absurďáky a iné vtípky


bazalka

Odporúčané príspevky

Lord Winston na návštevě Prahy, ubytoval se na Václavském náměstí, v hotelu Ambasador. Jednou odpoledne se ptá:
„Jeane, co je to za hluk na ulici?"  
„To je Prague Pride, duhový průvod homosexuálú."  
„A co ti lidé chtějí?"
„Chtějí sex s osobami stejného pohlaví."  
„A ono jim v tom někdo brání?"  
„Ne, pane."  
„Tak proč tedy dělají takový kravál?!"
„Protože jsou to buzeranti, sire!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

"Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru. Přestala jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku. Žádný kafe! Změna na těle je fantastická!

Cítím se skvěle. Žádný alkohol!

Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru.

Cvičím 2 hodiny denně! Zhubla jsem 15 kg špeku a nabrala svaly !!!"

 

 

neviem, čí je to status, ale rozhodla som sa to poslať ďalej, buďme na tú dámu hrdí!!!

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

Muž si stěžuje u svého rabína: „Rabi, moje vlastní žena mě chce otrávit!“. Rabín tomu nechce věřit, ale přislíbí členovi své kehily, že se věci podívá na kloub. Zavolal si jeho ženu, promluvil s ní a pak několik dní přemýšlel. Nakonec si znovu zavolal manžela a řekl mu:
„Tak jsem mluvil s tvojí ženou. Tři hodiny dlouho nadávala, křičela, spílala, pomlouvala...a nechtěla přestat. Chceš slyšet mou radu?“
„Ano!“ volá zoufalý manžel.
Rabín mu tedy poradí: „Spolkni ten jed!“

 

 

Khon se vrátí domů a řekne ženě: Sára, rozvádím se s tebou od stolu i od lože.

Sára spráskne ruce a řekne: Khon, tak ty už ani jíst nemůžeš?

 

"Radím vám koupit tuto panenku," povídá prodavačka zákaznici, "je jako skutečné děťátko, když ji položíte do kočárku, zavře očka."
"Vidím," odpovídá zákaznice,"že jste nikdy nedávala spát skutečné děťátko!"

 

Byl jsem včera na obědě s Gary Kasparovem. Byl tam kostkovaný ubrus. Trvalo asi hodinu, než mi podal pepřenku a slánku.

 

post-2373-0-49003800-1512719755.jpg

 

post-2373-0-24819800-1512719766.jpg

 

post-2373-0-22654900-1512719794_thumb.jpg

 

post-2373-0-02154500-1512719778_thumb.jpg

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Chlapi, predstavte si. Prídem včera domov, zo spálne počujem vzdychanie, žena sa tam milovala s nejakým cudzím chlapom.

Tak som vošiel do kuchyne, vybral z chladničky fľašu vodky, pomaly som ju vypil, pospieval pri tom smutné piesne.

No a keď som sa lepšie poobzeral, zistil som, že som vošiel do cudzieho bytu!

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

Manžel říká manželce: "Vsadím se se tebou, že mi nedokážeš říct větu, která by mě potěšila a zároveň naštvala!"
Manželka se usměje a prohlásí: "Máš ho většího, než soused!"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

// prírodoveda

 

- Viete, aký je rozdiel medzi ženou a diviakom?

- Žena nemá celú tvár od blata, kým nájde žaluď.

 

- Vieš aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
- Jedno má óóóóóóóóbrovskú papuľu a óóóóóóbrovskú riť,  a druhé
žije v Afrike.

 

 

- Prečo je ďateľ najzdvorilejší vták?

- Skôr než vojde, všade zaklope.

 

 

...hodne morbídne...

 

- Čo majú ženy rady na mužoch?
- Charizmu.
- A čo je to, tá charizma !?
- To je také neuchopitelné fluidum, ktorým oplývajú tuční plešatí milionári.

 

 

hlboké nedorozumenie..

 

Vyletela z WC s plačom a krikom že: Dve čiarky !

- Dobre, veď nehuč! Aj ja tam mám slabý signál!

 

Irmuška je veľmi dobrá žena. Vždy keď sa jej manžel vráti domov neskoro večer,

tak hneď ako vstúpi do dverí, dostane svoju fajku, papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru

a všetko ostatné, čo jej príde pod ruku, hodí po ňom tiež.

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...
  • Pred 2 mesiacmi...

jeden z Prievidze ;)

 

Predaka na bani si chlapi doberaju ze mu chodi za zenou brigadnik, nech si vezme z nocnej dovolenku a presvedsi sa sam.

Ked to ide nejaku dobu tak sa rozhodne ze to vyskusa. Samozrejme sa ho dalsiu nkc chlapi v bani pytaju ako to dopadlo.

Predak im odpoveda : schoval som sa v spalni v satnikovej skrini a nechal pootvorene dvierka len na taku sparku aby som videl do izby. A skutocne prisiel chlap a zena ho zacala vyzliekat.

Mlady, velky ako gorila, chlpata hrud, stehna ako byk, cicina ako kon... a potom zacal chlap vyzliekat moju zenu - ovisnute cecky, brucho a zadok sama celulitida.

Chlapi ja som sa za nu tak strasne hanbil ze som z tej skrine radsej nevyliezal

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

:innocent: pardon, ale bez tej šťavy to nie je ono...

 

 

        Nesmrtelny Gejza

-Čo si taky zamraceny?
- ty to nevies? gejza umrel...
- co si!!!! ako???...

- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no dpc! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole lo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- ne, ne... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- DO !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať.  Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje. Aj utrie si skúsený hovnocucár špinu z tváre, pozrie sa na mladíka a hovorí: "Vidíš mladý, musíš sa učiť, inak budeš celý život len podávať náradie!"


Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku:
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
- Áno som

- Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:...
Manažér hovorí: ######y, do ######!
Asistentka píše: Vážený kolegovia!

M - Každý jeden chuja robí!
A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

M - Pijú kávy a honia si vtákov!
A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.

M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký ###### a snažia sa vy######ať zo systémom.
A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.

M - Všetkých po######ať!!!
A - Na základe týchto zistení nariaďujem:

M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.

M - Zvyšné stádo nech po######e sám!
A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

M - Po ######!
A - Riaditeľ závodu.

 

 

A za ### si doplnte sami spravne manazerske vyrazy sami :)

  • Pridať bod 2
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 mesiacmi...
  • Pred 2 týždňami...

muž prišiel domov a hovorí žene:

- Už si to počula, vraj ten nový sused zviedol všetky baby u nás v baráku...vraj okrem jednej...

Žena sa zamyslí a prehodí:

- To bola určite tá špata z 5. poschodia!

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

"Otázka na rádio Jerevan:
- Majú ženy rady tantrický sex?
Odpoveď:
- To nevieme. Ale zaznamenali sme, že obľubujú tzv. tantrické nakupovanie: Päť hodín nakupujú, ale nakoniec nič nekúpia."

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 týždňami...

Pri výsluchu:

 

P:   Kde ste boli 7.12.2017 medzi 10:00 a 14:00?

Ja:  Doma, čakal som na balík.

P:   To je teda zaujímavé... podľa Slovenskej pošty ste doma neboli!

 

to je vtipný opis reality. presne tak to chodí. Hoci, včera mi doručili list z Onkol. ústavu, Flinstone doma bol, a ja očakávajúc žltý lístok v schránke našla som na klavíri spomínaný dokument. Čo asi sa stalo, inokedy aj ked som doma, nájdem len žltý lístok alebo sms v mobile...

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

:innocent:

 

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci.

Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.

„Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce..“

„Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?“

„No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky…“

„Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?“

„No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena“.

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 týždňami...

starý, ale dobrý... dnes sa mi pripomenul od kamarátky:

 

Milenecký pár leží v posteli.

Zrazu zazvoní telefón.

Zdvihne žena:

"Áno? Dobre, v poriadku."

"Kto to bol?" pýta sa muž.

"Len môj manžel. Ale všetko je v poriadku,

išiel s tebou na bowling".

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 4 týždňami...

istý chlapík, ktorý mal 1 oko sklenené, sa dočítal, že už je možné a robí sa to aj u nás, transplantácia oka, len je problém s darcami, tak najlepšie, ak si chorý prinesie oko, ktoré mu translpantujú. 

Furt o tom premýšľal, až raz sa stal svedkom dopravnej nehody, pri ktorej jeden z vodičov zahynul. Nuž chlapík nelenil a oko mu vybral, a na jeho miesto vložil to svoje sklenené. A ozlomkrky letem na očnú kliniku, že má aj oko. lekári ho teda prijali a oko mu úspešne transplantovali. A keď po prebratí sa večer počúval správy, tam hlásili: Dnes sa stala kuriózna dopravná nehoda v XXXXXXX na ceste YYYYYYYY, kde prišiel o život jeden vodič. Kuriózne je, že tento vodič mal obe oči sklenené. 

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 3 mesiacmi...

Je ráno. Do hradní komnaty pronikají rozverné sluneční paprsky a zahánějí stíny noci.
V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje.
V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: "Tys mi lhal!"

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 2 mesiacmi...

A inspirovany ftip :

Rano pride male dievcatko do kupelne a vidi tam cudzieho muza.  Tak sa ho opyta: "Ty si nas novy babysitter ?".  Chlapik sa zamysli a odpovie : "Nie je som novy muther fucker"

Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

  • Pred 1 mesiacom...

Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy?

Ital- hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu.

Němec- vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy.

Francouz- vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka.

Číňan- sní žábu a vyleje kávu.

Rus- vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.

Izraelec- prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi, místo kávy si dá šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy.

Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan,Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.

  • Pridať bod 1
Odkaz na príspevok
Zdieľať na iných stránkach

Vytvorte si účet alebo sa prihláste, aby ste mohli písať príspevky

Ak chcete odoslať príspevok, musíte byť členom

Vytvoriť konto

Zaregistrujte si nový účet v našej komunite. Je to ľahké!

Zaregistrovať si nové konto

Prihlásiť sa

Máte už konto? Prihláste sa tu.

Prihlásiť sa teraz
×
×
  • Vytvoriť nové...

Dôležitá informácia

Táto stránka používa súbory cookies, pre zlepšenie používania stránok tohto webu. Pre viac informácií kliknite sem. Ďalšie informácie nájdete na stránke Zásady ochrany osobných údajov