Absurďáky a iné vtípky

k téme volieb sa mi hodí tento:

idú dva tigre po džungli, náhle sa ten zadný na chvíľu stratí, potom sa zase vráti a zrazu ten predný ucíti na podchvostnej zóne jazyk, tak si odkašle a opatrne sa spýta: - prepáč, bratku tigre, naozaj si mi pred chvíľou olizoval zadok alebo sa mi to len zdalo?

ten zadný tak skrúšene prikývne: - naozaj som ti olizoval zadok, to vieš, pred chvíľou som zhltou politika, tak som si chcel napraviť chuť... :D

"Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.

- "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená." - odpovídá otec, plukovník. - "Ale tati, aspoň chvilku..." - "Vzdyť říkám, že jsou unavená, už nemohou bežet." - "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." - "No tak dobře."

Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: - "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Si osamelý?

Je Ti smutno samému v Tvojom veľkom byte?

Tak neváhaj a zavolaj!

Gejza Lakatoš s rodinou.

Chlap v škôlke:

"Dobrý deň, prišiel som si po dieťa."

"Dobre, a ktoré to je?"

"A nie je to fuk? Aj tak ho ráno prinesiem ..."...

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.

Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?

Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."

Môj dedo hovorí:

"Svet sa neskutočne zmenil.

Ja si ešte pamätám na svoj prvý bozk

a moja vnučka si už nepamätá

na svojho prvého manžela."

Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.

Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,

že to bola samovražda!

S kým bankujete vy?

Ja s mojim kačmarom, ten jediný mi dá 40% .

Vždy nosím v peňaženke fotku svojej manželky a detí.

To mi pripomenie prečo tam nie sú žiadne peniaze!

Smrtka klepe na dvere.

Dedko ide otvoriť a babka sa pýta kto je to?

Dedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z

Mountfieldu.

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Nudíš sa??????

Pošli sms v tvare...........Som tehotná !!!

..........na náhodné číslo......

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec se dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil. Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i ...soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, poskakuje, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já to osel, hlava dubová ! Vždyť já jsem mohl zachránit i soudruha Lenina…

Umyva stvora okno a padne jej okena na ulicu,idu okolo bezdomovci a vravia: Aha, modre z neba.

V lietadle letia Američan, Rus, a Slovák. Do kabíny vojde letuška, pozrie na nich a hovorí:

"No doprdele, už zase vy traja!"

starý, ale dobrý :

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
  Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná
  povolení.
  Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech
  se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:"35
  povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi
  sehnat nepovedlo."
 

Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale nejsilnější, takže
by mohl ledacos
zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení
mám, ale to 36,to prostě sehnat nejde."
 

V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty vole?"
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty
nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
 

Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
  Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za
zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad,: –otevřu dveře spolužák!
  -otevřu druhé dveře - spolužák!
  -otevřu třetí dveře - spolužák !¨

Holzmanov vtip približne: Tuhému fajčiarovi niekto tvrdil, že fajčenie škodí zdraviu. To nemôže byť pravda. Mal som brata, ktorý v živote nevyfajčil jedinú cigaretu a umrel ako dvojročný.

Čo je to absolútna mníška? Ktorej mama, babička a prababička boli tiež mníšky.

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano chlapče."
"Vy svině!"

Tento vtip nie je absurdny, je to proste obycajny vtip a nemozem mu najst obycajnu temu :(

jeden starší:
Príde pani k doktorovi celá dobitá. Ošetrí ju, a spýta sa ,čo sa jej stalo.
Ále.. manžel, inak dobrák, ide raz za dva týždne do krčmy, tam sa spije, a keď príde domov, zmláti ma. Nemáte nejaké prášky, aby sa to neopakovalo?
Prášky nemám, ale pomáha kloktanie hrdla, keď sa manžel vracia domov.
Pani neveriacky odišla, a keď sa po dvoch týždňoch manžel vracia s krčmy, už ho vyzerala z okna, a keď prišiel domov, kloktala harmanček.
..a nič sa nestalo....
Príde k doktorovi a celá natešená vraví: Pán doktor pomohlo to, ako je to možné?

Ja som vedel, že stačí držať hubu.....

Mladík si sadne v autobuse vedla babičky. Babička hneď vytiahne z tašky oriešky a ponuka mladého. Ten sa najprv zdráha, no potom si zoberie, poďakuje a vystúpi. Na druhý deň sa situácia opakovala. Babička mu začne núkať oriešky, a mladík jej hovorí:"Babička, šak si dajte aj vy"..
Ja nemôžem synak, ja už nemám zuby, ja môžem len také mäkké jesť, ako napr. čokoládka...
Poďakoval, vystúpil.
Na tretí deň znova babička núka oriešky...
Mladíkovi to nedá a spýta sa "Babička, a odkiaľ ich máte,"
Z toffifee......

- Počuj vnúčik, že sa ty schádzaš so Zuzou od krížika ?

- Áno dedo, je na tom niečo zlé ?

- Nič, nič, keď som bol v tvojom veku, tiež som za ňou chodil...

Posilňovňa.
Ženu neskutočne priťahuje jeden kulturista, ktorý práve dvíha 25kg jednoručku na biceps, nabere odvahu, vyberie sa za ním s úmyslom nadviazania prvého kontaktu a pozvania na kávu..
Ona:"Čo robíš zajtra?"
On: "Chrbát..."

Výhody materstva pozdného (veľmi pozdného) veku

S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné
šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli
navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"

Do pokoje za synem přijde otec s laptopem v ruce.
Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
A co přesně myslíš tati ?
Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

*Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter."

Jak jsem skončil v nemocnici
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji...

Přijde vojín za kapitánem a říká: - Přišla za tebou tvoje žena.
Jaký "za tebou"?? Snad za Vámi, ne!?
Ne, za námi uz byla včera.

Jedna pani mala v dome mysi, preto bolo pocut vselijake piskoty a suchoty. Piskoty by ani tak nevadili, urobila z nich piskotovu tortu. ale na suchoty zomrela...

V kupé vo vlaku cestuje vojak a žena s dieťaťom. Vojak sa pozrie na dieťa a strasie sa.

"Aké škaredé decko!!!"

Žene to príde ľúto a rozplače sa.

Vtom do kupé vojde dôstojník a pýta sa ženy, čo sa jej stalo.

"Tento vojak ma urazil", fňuká žena.

Dôstojník sa spravodlivo rozhorčí a vraví vojakovi:

"Ako ste mohli? Okamžite sa dáme ospravedlňte! Na najbližšej stanici vystúpte a kúpte dáme kvety...a opičke banán!"

Mama vyprevádza dospievajúceho syna na jeho prvý veľký žúr a hovorí:
"Nie aby si si tam narazil nejakú ku.vu, radšej si priplať, nech je to slušné dievča."

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo.

Rozprávajú sa dvaja žabiaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!

Manzelka sa vrati z prace a vidi ako otec pozera so synom porno,zacne revat: ''co ti sibe ved to je porno''
Otec sa na nu pozrie a s kludom jej hovori '' ved to je detske porno

Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk.

Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká:
“Ty, Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!”