Absurďáky a iné vtípky

tento je hrozne starý, ale práve sa nanovo objavil a koluje ... :) :

   Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.        

 

Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu.
Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
 

Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."        

 

O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"        

 

Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svou svačinu, tak jsem si tu svou vytáhl taky."

Rozprávajú sa dve kamarátky na nákupoch. Pýta sa jedna druhej:

"A peniaze máš?"

"Mne netreba, mám manželovu kreditku."

"Fíha, a aj ti PIN dal?"

"Ale ani nepindal."

beagle

Upozorňujem ťa na porušenie bodu 4 - Pravidla písania na FreeSpace Fóre:

Ak použijete text v inom ako slovenskom alebo českom jazyku, je nutné text do týchto jazykov preložiť.

Vedci údajne zistili, čo je najdôležitejšie pre dlhý život človeka.

Sú to narodeniny.

Čím viac ich máte, tým sa viac dožijete.

Mojžíš, Ježíš Kristus a pán v károvaném saku hrají golf.

Mojžíš hraje střední odpal, míček dopadne do jezírka. Mojžíš dojde k hrázi jezírka, udeří holí do země, vody jezírka se rozestoupí a Mojžíš suchou nohou dojde k míčku na dně, dá druhý odpal a míček střelí do jamky.

Ježíš dá také střední odpal, míček dopadne na list leknínu uprostřed jezírka. Ježíš rozpaží, po hladině dojde k leknínu a druhým odpalem dá jamku.

Pán v saku středním odpalem také zasáhne jezírko, ve vodě však míček spolkne ryba, rybu uloví ledňáček a letí s ní do hnízda. Ledňáčka spatří myslivec, vystřelí po něm, ale netrefí. Ledňáček se však lekne, upustí rybu a ta dopadne na trávu vedle jamky. Z tlamy se jí vykutálí míček, který skončí v jamce.

Ježíš se káravě podává na pána v saku a říká: "Přišli jsme hrát golf, nebo machrovat, tati?!"

prepac secretka, ale ako je to s pouzitim obrazkov?

prepac wendy, ale nemozem verit niecomu, co krvaca 5 dni  a nezomrie. 

?

ideme prekladat pesnicky v hudobnej teme? je tam moc cudzich jazykov taktiez :)

K doktorovi sa príde informovať na výsledky pacient. Doktor vraví:"Nepoteším Vás, máte rakovinu"

A čo sa na to dá dať?

Tu máte sáčok, v nej je zem, každý deň si to naneste na hruď...

To pomôže?

Nie, ale zvykajte si.

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." 
"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

jeden na dnes, došiel mailom, fandila som kocúrovi :)

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že
nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti
do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami.
Nasratý ho naloží do auta,
zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred
dverami. Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých
tridsať kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho ku..a k telefónu, ja som zablúdil!!"

Deti mali doniesť do školy zvieratko, ktoré niečo výnimočné naučili robiť cez prázdniny.
Janko doniesol psíka, čo vie skákať cez paličku – výborne, povedala učiteľka. 
Zuzka doniesla mačičku, ktorá vedela skákať saltá - výborne, znova povedala učiteľka.
No a Móricko doniesol žabu buchol jej po hlave a žaba len KVAA a nič, tak jej ešte silnejšie buchol po hlave a žaba kúsok hlasnejšie KVAA no trapas, všetci pozerajú, že či to je všetko a Móricko jej z celej sily tresol po hlave a žaba že: 

KVAAAANTANAMERA...

základná znalosť českého jazyka doporučená:

"Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky."

Chlapec hovoří k dívce: "Márinko, dnes v noci se mi o Tobě zdálo!"
Dívka mu uklidňujícím hlasem odpovídá: "To nevadí Pepíčku, já to vyperu..."

Muz v rokoch sa prihovara peknej dievcine:
- Povedzte mi nieco o sebe,ako sa volate,odkial pochadzate,kolko za to beriete...

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily ku*vy."
Čech: "Jako u nás. Ty ku*vy zdražily všechno.

Mladý pár má presne deň pred svadbou haváriu. Obaja zomrú a dostanú sa do neba, pred Svätého Petra.

Spýtajú sa ho, či sa môže zosobášiť tu v nebi.

" Dobre, čakajte tu, porozmýšľajte, či sa skutočne chcete stať manželmi. Zanedlho sa vrátim, a keď sa ešte aj potom budete ľúbiť, nedbám. "
O 6 mesiacov sa Svätý Peter konečne objavil s jedným kňazom po boku.

" No, deti moje, ako ste sa rozhodli? "

" Ešte stále sa milujeme, a chceme sa zobrať, " hovorí chlapec - " Ale chcem sa zato spýtať, keby nám to predsa len nevyšlo, či sa tu môžeme aj rozviesť? "

" To je úplne nemožné! " - hovorí Svätý Peter - " Trvalo 6 mesiacov, kým som tu našiel kňaza! Čo myslíš, ako dlho by som tu hľadal rozvodového právnika?! "

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
...Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Dcera, matka a babička diskutují na téma bolest.

Dcera: Když mi to můj mladej dělal poprvé s tím jeho kladivem, to bolelo!

Matka: Víš houby! Když jsem Tě rodila, to byla bolest!

Babička: Víte houby obě! Před týdnem jsem jela na kole do konzumu, smekla se mi noha, poštěváček se mi skřípl do řetězu a já bolestí spolkla zvonek!

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne...
dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká:
„Od teďka
chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert! Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?“
„Asi někdo z pohřebního ústavu,“ odpoví suše manželka.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece.(Plesk)…Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka.(Plesk)…Dobře, bylo to porno.
Otec: Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)
Máma:Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)

Otec promlouvá k synovi:
Chlapče, myslím, že internetová seznamka není moc dobrý způsob získání milující manželky!
A jak jsi se seznámil s maminkou ty, tati?
Normálně, vyhrál jsem ji v kartách!

Vrátnik pri vchode hovorí: "Dobrý deň madam, vitajte v Tescu, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
A tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom: "Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie", odpovedá vrátnik.
"Len nemôžem uveriť tomu, že vás niekto pretiahol dvakrát !!"

sedí chlap pred TV, pozerá hokej, niekto zabúcha na dvere.

- "Kto je tam?"  opýta sa

- "Jean Claude Van Damme" ozve sa spoza dverí

- "Choďte do prdele všetci štyria!" reaguje chlap.

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti....
- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

V lietadle sedi American, Rus a Slovak. Pride k nim letuska a hovori:
Paneboze, zase vy traja?!

Za siedmymi horami, za siedmymi dolinami sedi jezibaba v pernikovej chalupke a hovori:
Ku®va, preco ja musim mat vsade tak daleko?

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Zid, Moslim a Monika Flasikova Benova. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadi," vravi Zid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvilu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Zid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadi, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak necistym, ako je prasa."
"Prosim vas, je tam toho," ozve sa Monika. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a za dverami stoji krava a prasa..

otec so synom v predškolskom veku sú na koncerte vážnej hudby. Hudobník má dlhé clivé sólo na violončele. Chlapec chvíľu sústredene počúva a sleduje výkon sólistu, a po chvíľke sa otočí k otcovi:

Tati, a potom už pôjdeme domov, keď ten ujo prepíli tú skriňu?